雪女の記憶の断片

顔を見られたくない

外出する時はマスクをしないと気が済まないし落ち着かない。周りには花粉症だからと言ってマスクをつけてる。本当は花粉症じゃない。顔を見られるのが嫌なんだ。何だかジロジロと見られるのが嫌なんだ。
あぁ何だかな、怠いな…気分が下がり気味だ。何だか人生に絶望感を感じる。自分の人生やり直したい。

何だか

イライラする。おかんと話してるとイライラする。聞いてんだか聞いてないんだか。イライラする。言いたきゃ言えばいいやんけ＼(^ー^)／まじイライラするわ＼(^ー^)／はっきりしろし＼(^ー^)／うざくてイライラ…

怠い…高校の時と比べて大分らくだけど、怠い。何かもう嫌だ

危ない

はぁ今日な、豆乳買いにスーパーに行ってさ豆乳片手で持ってたんだけど、
母に電話しようと思って商品のない棚に、豆乳を置いて電話したのさ。

そしたら小さい子供がチロチロしてて、豆乳落とすんじゃないかってヒヤヒヤした。
はぁ落っことさなかったからよかったけど、私も悪かったんだけどさ・・・

もう子供をチロチロさせないでくれ。下手に歩かして何か大モメな事があって訴えられたら嫌だよ；
もう本当に面倒見てろし、見れないんだったら連れてくるなよ・・・もう。本当ヒヤヒヤしたよ。
なんかな、ちょっとな、外歩くの怖くなったよ。

子供は嫌いではないんだけどさ、いまいちどう接していいのか分からない。
苦手なのかな・・・嫌いではないんだけど、愛想よくできなくて・・・

愚痴しか書いてませんのでご了承下さい。

昨日で4月分終わったよ。結局初日しかまともに対応しなかった。
てか昨日の昼、若い女の子3人が固まって昼飯食べてて話してて、おしゃべり男の愚痴を言ってた。
あ、そう思ってたのは私だけじゃないんだなと思った・・・。

あとなあ・・・今日の朝シクラメン見たけど、もう株のみになっちゃって葉も茎もない状態で、もうこれ以上無理そうだから何個か処分した。もう見るたびに悲しくなってくる。

まあ、自分の管理が悪いんだけど・・・もうね、なんでね、あんな高校に行っちゃったんだろと後悔が←
どこいってもそうだっただろうけど、高校の卒業証書をもらえただけが唯一よかったような・・・。
自分の管理が悪かったよ、確かにそうだよ。何だかね、もうね、花に興味なくなった・・・。見るのは好きだけど、何か、何がいいんだか分からなくなってきた・・・。先生にあの時遠まわしに農業辞めろって言われて正解。ホントそっち方向行かなくてよかった。自然はいいけど不便なの嫌だし。何だかもう何でわざわざそっちへ進む奴の気持ちが分からなくなってきた。ああ馬鹿みたい。あほくさい。何なんだろ。私、世話するのホント苦手だな。むいてないな。ホント行かなくて良かったな。
あー何かもう嫌だ、誰とも口利きたくないし会いたくない。一人がいい一人が気楽。

あんな所、行くんじゃなかったな。はぁ馬鹿みたいだし、変な奴に絡まれるわ、うつ病のメンヘラに目の敵にされるわ散々。もう思い出したくもないし忘れたい。。。。とっとと記憶から消去したいよ。。。

嫌な所とか忘れたい部分に限って一生覚えてるのね。しかも鮮明に。自分の心とか脳は自分のものなのに、消せないものは消せないのね。過去の事忘れたいです。もう何か嫌だよ。

昨日愚痴ろうと思った事愚痴ります。
今のバイトの環境が良すぎて、高校の時にあんなわざわざ栄養ドリンク片手で頑張る事はなかったんじゃと思ってきた。その時は高校生だから仕方なくて当時の時給に文句はないけど、何か嫌味？というか気があわない福店長やら店長、何だか気が合わない？バイトの人とかと何とかやってたけど、安時給でそんな頑張る必要なかったんじゃと思ってきた。そりゃ楽して給料貰えないよ。苦手な人だって嫌いな奴はどこでもいる。けど、今の環境が本当に良すぎてそう思ってきた。あんな神経や体力を磨り減るまでやるんじゃなかったと。もうあの時バイトして後悔した。って思ってきた。でもバイトやってなかったとしても、高校でそんな充実した生活出来たかと聞かれると、出来なかっただろうなって。部活も入る気なかったし。
とりあえず高校卒業して、学校みたいな特定の人間関係を構築する環境がないから気が楽。バイトでも人間関係あるけど、薄い関係で濃くはないから楽。今の所、自由な感じ。やっぱ一人が一番だな。友達なんか積極的に作るもんじゃないよ。面倒だし気を使うし喧嘩とかモメ事は御免だし。近くもなく遠くもなくが一番いい。

はー何かスッキリした。

あ

はぁ今日は何だか気分が暗いな…憂鬱というか雨が続くと気分が沈む。

はぁ色々とモヤモヤが…もう時間ないから家に帰ってきたりしたら、愚痴ろう！！たくさん愚痴ろう。吐き出そう。そうしよう

だからそれまでの辛抱。