colorfly

こんにちは！


先日、試験が終わり実家に帰ってきました。コメントくれた方も、試験お疲れさまでした＾＾同じ自治体受けてたりして。。！

試験自体は自分のできることを出せたのですっきりしてます。模擬授業を面接官の前で行うのですが、結構教師になりきってできました（笑）あとは結果を待つのみ。自信があるわけではないけど、これで落ちたら何をすれば受かるのかなあ。。というかんじ。多分全体的に平均以上は取れたと思うので。放漫。笑



関西までは新幹線で行きました。飛行機の前後待ち時間を合わせればかかる時間は同じ位なんですね〜。
着いたのは２１時３０分。電車から降りて歩くと改札口の離れたとこにちゃろが立ってました。なんて話しかければいいか分からず。。とりあえず遅いご飯を食べによく行く居酒屋さんへ。そこでも微妙な沈黙。。ちゃろも探り探りしてるんだよなあと考えたらなんかおかしくて笑ってしまい、普通に話すことにしました。しばらく連絡取ってなかったからお互い話したいことがたくさんあって。


おいしいお酒と食べ物でお腹を満たして、重いスーツケースがあってのでタクシーでマンションまで。
それからまんが読んでそれぞれシャワーを浴びて布団。ひとつしかないから２人で使うんだけど、そこでも微妙な距離感。

その中でやっぱり私は女だな〜と思ったことがあって。遠距離恋愛をしてると、会ってるときは仲良くしたいし触れたい。布団の中でもぞもぞと動きながら、ちゃろを触りたくてしょうがなかったです（笑）

試験は翌々日だったのでそれまで話したいと思って。私から切り出しました。先月から今まで、どんなこと考えた？って。そこからお互いぽつりぽつり話して。。長いから省略しますが。

簡単に言うと、元カノの写真見てたのは出来心。メールとかで冷たいのは、遠距離になると適当になるということ。なめてる。。(-_-)

去年ぐらいから離れてるときはどうでもいい、とまではいけないけど適当になっちゃってるらしい。遠距離恋愛に適応した的な。笑

私も付き合い当初よりは落ち着いたけど、適当と言われて傷ついたよね。。

でもテレビでおいしいお店屋さん紹介してたら私と行くために毎回メモしてるとか私が来るときは高いトイレットペーパーを買ってるとか（笑）してたみたいで、それはうれしかった。


でも出来心とか、適当とか言われたら謝られても反省してないんじゃないかと思ってきつく言ってしまって。私も悲しくなって泣いちゃったんだけど、ちゃろも泣いてた。。。それでこれは本心で言ってるんだってやっと分かった。というか、嬉しかった！！！

元カノと別れる時も泣いたみたいで、やっと同じになった、ということで。。歪んでますね。笑
でも私と付き合ってる中で恋愛においてちゃろの本気を感じたことなかったからうれしかったのです。

それでやっとはぐして、ちゅーして一応の仲直り。ちゃろは謝ったし、これから付き合っていくならあとは私がそれを受け入れられるかだと思いました。

ずっと触りたかったーってぎゅーっと抱きしめてくれてやっと心の中が満たされた気がしました。
まあ、それから５泊したのちいろいろあってもやもやのまま地元に帰ってきたんですけどね。。それについてはまた次の記事に書きます＾＾


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こんにちは！

前回の記事にコメントと拍手くれた方ありがとう！コメント見て…にやにやしてしまいました（笑）

私もSNSでがんばってるつぶやきしてる人を横目にその人よりも上に行くために無言で頑張る方です。高校までは（本気で）『勉強してないよ〜(>_<)どうしよう(>_<)』って言ってる方だったんですけどね(^ ^)

ただ、私に皮肉を言った子は自分のとりえが努力できることと自負してるようで。。いろいろとぎりぎりに見える私だけが合格したり、成功したりするのが嫌みたい。それを寛大に受け取ってあげたいんですけどね。。笑

私のお気に入りの言葉というか、文があります。前回の記事で書いた他尊自信と似てるけど、それは

相手より一歩前に、じゃなくて一段上に、という言葉です。

一段上から見下すってふうにも捉えられるけど…私なりの意味としては、同じレベル、同じライン上で一歩だけ前にいるのって本質的に変わらないと思うんです。同じラインの中であの子より上、とか下、っていうのはどんぐりの背比べみたいな感じがして。

一段上っていうのは、その子よりもひとまわり大きな器で、とかその子よりも成長して、という意味で使ってます。別次元？というか。

だからいらっとくること言われたときも、一段上に立って物事を考えれば、まあ大人になればってことかな、そうすればいらいらは収まるんじゃないかと…

こないだもテレビでやってたけど、アンガーマネージメントをする上で私はこの方法使ってます。

まあ、学生なんだから自分を不快にするような人とは付き合わなければいいんですけどね。笑






今、チャロのいる関西へ向かっています。あの修羅場以来の再会。今回の再会で完全に許そうとか解決させようとかは思ってません。仕返しもしないつもりです。夜はうじうじ悩んでいたけれど、朝日昇ればそれもゼロに。人生っていろいろあって楽しいなあといつものポジティブがやってきました(^ ^)

去年の冬から気を揉んでた試験、神経は太いはずが緊張しいで、試験のストレスはじわじわと私の心を狭くしてったように思えます。そんな試験もあと少しで終わり。教師になっても日々勉強だけれど、一段落がつけます。

他の人と比べて勉強してないかもしれない私が振り返って言えることは、勉強って楽しいなあ、ってことです。私は文章を書くこともすきだし、名ばかり受験生を謳歌できたような気がします(^ ^)


チャロのことでいろいろあったけど、チャロの地元の試験を受ける中で思うことはひとつ、やっぱり教師になりたい。それが一番の夢であることを今更認識しました。小学校のころから、紆余曲折しながらも教師になりたいとずっと思ってきたし、悩むことはあるしこれから問題山積みかもしれないけど、卑屈にならず、怠慢にならず、意固地にならず、やりたいことやるべきことをやってきます！

次の更新は試験が終わってからかもしれないけど、試験を終えた私がすっきりした心になってますように。



行ってきます！

とは、私のことです。

いちいちツイッターやFBに書かなきゃ感情は汲み取られないのか
情報化社会の中での人間関係の情緒面における疎通が簡易的になりすぎてる結果なのかな？


今日もがんばった！
って書かない人はがんばってないのか

つらい
って書かないと心配されないのか

疲れた
って書かないと怠け者なのか




なんかなーーーーーー。

試験前でナーバスになってるのかもしれないけど、もう少し汲み取ってくれてもいいんじゃないかなって思ってしまう。ツイッターにそんなこと書かなくても

もうすぐ試験で緊張してるだろうな、とか
無理して体調崩してないかな、とか

気使いっていうのかな。いや、もっと簡単なものだと思うのだけど
長く付き合ってて気付いてくれないのかな。
ツイッターで頑張ってるアピールしなきゃ気付いてくれないのか？？！



余裕ぶってただけなのかもなあ。軽く落ち込んでる状態が続いて、それがほんとの性格に同化してしまいそうで転換しようしようと思ってるんだけどすきな人の前ではうまくいかないなあ。他人には愛想笑いできるくらいには成長したのにな。



一次試験は無事合格しました。次は二次試験なのだけど、そのことでちょっと友達に皮肉られて、そこまで大事な友達じゃなかったから傷つかなかったけど、みぞおちを殴られたイメージ。


私は要領がいいのかいつもぎりぎりで生きてるかわからないけど、努力してないように見える人間なのです。仕事に関しても、他人と同じ量こなしてても仕事してないように見える。努力や仕事してるんだけどそれが公になってないとこでしてる、ってかんじ。。？

別に努力してると思われたいんじゃないけど、努力してないのに、みたいなこと言われるとかちんときます。
あなたは私の何を知ってるの。というか人のことになんでそこまでつっこんでくるのか。。

心配しているように「試験大丈夫なの？」などと言ってくれるけどその腹の色を考えてしまう私が腹黒いのか。。

私も何も言わないから、私のことほっといて。そっとしといて、って感じです。
だいぶ話ずれた＞＜
愚痴っぽくなってしまってすみません。


どこだかの高校の座右の銘「他尊自信」
ほんとそれに尽きると思います。他人と比べなくていいし、馬鹿にしなくていい。他人を尊重して自分を信じる。私はこれからこのスタンスでやっていきたい。あの子もそうしてほしい。

今日は疲れたので寝ます。。おやすみなさい。