毎日TOEIC公式模試を解いてるけど、ようやくリスニングに慣れたお(^o^)リーディングもあとは文法に気を付ければ大丈夫だお(^o^)と思ってたら
去年傾向変わっとるし!!(遅)
公式新形式問題集とやらをやってみて一言
｢どんだけーーー!｣
リスニングはpart2、3が鬼門です。
会話の応答が機械的でなく、相手が必ずしも質問にはっきりと答えてるとは限らない
→アスペにそんな高度な会話技術があるわけ略
｢このセリフで、○○は暗にどんなことを言おうとしたのでしょうか｣
→それアスペには無理すぎィ…
でも。まだまだです。毎日耳慣らしするし、readingも機械的にやるコツがまだあるはずなので、今日も帰ったらやるべし!
公務員試験の勉強は…
昨日は文章理解をやって寝ました。
さ、職場に着いたぞ(⌒‐⌒)(⌒‐⌒)(⌒‐⌒)(⌒‐⌒)
昨日あったいろいろなことを思い返しては、吐きそうになる。
プライドなのか、羞恥心なのか、誰にも言えない。
気持ちが悪い。許せない。
トラウマの連続で、もう本当に辞めたい。
本当に気持ちが悪い。
普通だったら逮捕されるようなことも、我慢しなきゃいけないの？
若い教師にだったら、何をしてもいいの？何を言ってもいいの？
気持ちが悪い。
発情期を迎えた動物と変わらない。
周りの先生たちにも、保護者たちにも言えない。
私は負けました。
早く出たい。
早く出て、人生を取り戻したい。
こんなはずじゃなかった。
人間らしい生き方。
私の考える、動物とは違う、人間らしい生き方。
女性としての尊厳が保てる生き方。
絶対に教師を辞めてやる。
腐ってる。
こんなのが許される学校なんて、腐ってるわ。
どうでもいい。勝手に腐っていってください。
私の声は誰にも届かないから。何かを言う必要もありません。
給料はもらえるから。
悪いけど本当に腐ってるから。教育とか、そんなレベルではない。
気持ちが悪い。胸くそが悪い。
私は何か別の道を探す。
自分の性を誇りに思えるような別の道を。
今までの努力が無駄になったりしない、別の道を。
本当に、就職してから無駄な時間を過ごした。
(￣ー￣)
眠い…
(￣ー￣)
なんつーか…親も宇宙人だから私の辛さを分かってくれなくてものすごく辛い(￣ー￣)
身体が動かないとか、
言葉に過敏だとか、
無力感でやる気がわかないのとか、
全部｢私の努力が足りないから｣って結論で責めてきます。
うちは両親共に絶対おかしい。
他人に理解されなくても、どうしようもないと思うけど、実際他人の方が私を理解してくれてる。
何ができて、何ができないのか。
どういう気持ちでいるのか。
親だからこそ、近すぎて、わからないんだろう…わかりたくないっていうのもあるだろうけど。
なんで関わってくるくせに知ってくれないんだろう。
なんで分かってくれないんだろう。
(￣ー￣)
発達障害者は孤独である。
(￣ー￣)
生徒を見ていても思う。
(￣ー￣)
発達障害を持っていると、結局適応できない。
(￣ー￣)
間違いない。
なぜなら、みんな｢理解ができないもの｣｢自分と違うもの｣は、仲間にしたくないから。
周りが理解しようとしても。歩み寄ろうとしても。結局その人を理解できるのはその人だけ。
親ですら、そして同じ当事者の私ですら、理解できないところがあって、どうしても本人たちは孤独になってしまう。
私は、自分が本来したかったことが全然できてない。
それどころか、自分すら適応できてない。
もう終わりにしたい。自分の可能性に懸けるのは。
仕事はあくまでも仕事であって。身体や心を害するほど、気持ちを懸けることものではないはず。
弱音を聞いてくれる先
生たちに、
｢生徒は先生のこと本当に好きだよ。でもそう思えないのはまた心の調子悪くなってきてるからだよ。｣
ってめっちゃ言われるけど、違うと思う。
いや、まあ人としては嫌いじゃないだろうけど、先生としては嫌いなんだろうなって。
そしてそれは、生徒のせいではない。
私が、求められていない環境に身を置いた、ただそれだけ。でも私だって、やれることはやったんだと思う。
ただ、お互いに向上はできなかった。
本当に生徒が可哀相。
でも、別に自分を責めない。
私は、私なりに意義があると思って、私なりの信念で今までやってきた。
でも、そんなのは他人から見て、意味がなかったってこと。むしろ滑稽で、不快を与えるものだったってこと。
そして、それがわかったとき、何をしていいかわからなくなった、何もやる気がしなくなった。
ただそれだけ。
そのうちドロンします。
絶対それが、お互いのため。
