日日是好日。

ど平日ですが、むしゃくしゃしたので一心不乱にパン作ったった。
初めて作ったクリームパン。
カスタードクリームも初めて。
途中ダマになり始めた時はオワタと思ったけど根気強く混ぜてたらなんとかなめらかになりましま。

今から食べるけど、美味しいのかは知らん（笑）

そう言えば、薬が効いてきて明らかに変わったのが「洗い物がすぐできる」ということ。料理しながら洗い物、片付けができるようになった。

昔は料理したら洗い物が積み上がってたけど、今は洗い物しながら作るから、景観が汚くない（笑）


…つかこの記事書いてる間にもずーっと広告出てて、書きにくいのだが何とかなりませんよねえ。


とか言いながらエムブロ卒業できない自分(´・ω・｀)

追記。
味見したら生地ふわふわ。この前のミニフランスは、米粉を入れたからか表面が硬かった。しかし今回はふわふわ。卵と牛乳、バターが入ってるからグルテンの膜も綺麗にはった。ちなみにまたエシレで作った（しつこい）
我ながら上出来〜。ウマー。明日も食べよ。
しかし、カスタードクリームの風味がナッシング(＾ω＾)ﾆｺﾆｺ
ただの甘いクリームww
バニラビーンズとか入ってたら違うのかしら。

エシレのバターを練りこんだ、プチフランスパンできあがりー。

エシレのバター(2回目)でいただきます。

変な時間に寝たからめちゃくちゃじゃのう。

正月から飲んでなかったけど飲んじゃった。元々あまりお酒強くないからほとんど飲まないけど、やっぱり久々に飲むと楽しいー。

イノセンス、須賀健太くん出てるわ(・▽・）

明日は仕事があるので今日はゆっくりしました。
まずは6時半に起きてホテルの朝ごはんを食べにに行き、美味しいパンとオムレツをいただきまして。
その後は本屋で指導法の本を何冊買いまして。
その後はアルビオンに行って、またクレンジングから美容液まで一式買いました(やめると言ったのに)

雪肌精を使い始めてしばらくは良かったし、くすみも抜けたのですが、にきびができるようになり、キメが粗くなってきて、スキンケアの最中もときめかなくなってきたので、アルビオンに戻っちゃいました。

仕事入ったからこの土日東京には行けなくなったし…。毎日のスキンケアとドラマくらいしか楽しみがないので。ここにお金をかけよう。

アルビオンから帰ったら爆睡。さっきまで寝てました。やっぱりコンサータを抜くと眠い。スマホをいじって横になったら最後、途中で寝てしまい顔にスマホが落ちてきます。

ところで今パンを作ってます。録り溜めたドラマを見ながら。
アタルの職場、仲良くて羨ましい。
私も新卒の時に上野さんみたいな上司がいて、今ではその偉大さが分かって尊敬しています。大崎さんにも憧れる。ああいう、人の気持ちが分かる管理職って、素敵だなあ。

見始めたドラマは継続して見てますが、新しくハマったのが「絶対正義」。アスペっぽい女性が主人公のドラマは大好物です。

あんなふうにアスペでも、仕事が出来たらかっこええんやけどね。私はああいう風になれないし、言いたいことも言えないから。ドラマ見てたらスッキリします。

そう言えば最近マジで人の気持ちとか分からなくなってきて、発言に気をつけすぎて人とあまり話せなくなってきました。
怖いんですけど、発達35歳限界説って本当なのかな。私、ADHDの症状も(いくら薬でおさえても)相変わらずすごいし、アスペで場を凍りつかせたり失礼なことを言っちゃうし、もう怖いよ、自分が（笑）

生徒との関係は悪くないと思うし、仕事も失敗という失敗はしてないかもしれないけれど、怖いよ。自分がポンコツなことが。あ、発達だからポンコツなんじゃないよ。なんかね、実感する場面がいっぱいあるの、ポンコツだって。

同じような特性がある人が同じこと言ってた。自分はポンコツだって。やっぱり、みんな思うよね。自分自身でポンコツだって、なかなか普通思わないと思うんだけど、マジでポンコツとしか表現できないことがあるんだよ、私たちには。

最近、土日は基本的にコンサータを抜いていて一日中爆睡状態なんですが、昨日は平日だけどコンサータを抜いてみました。
眠気MAXになるかもしれない…とドキドキしていましたが、意外と大丈夫でした。
ただ、嫌な仕事が片付けられない、夕方身体が重くなる、などの弊害も出たので、今日はちゃんと飲みました。

なんでコンサータを抜いたかというと、効いている間の動悸や頭痛がキツイのと、夕方以降の消耗感が辛かったから。
平日は疲れていてもなかなか気持ちよく眠れない、そんな感じが出てきちゃってたのでやめてみたのです。

サインバルタは、ないと死にます。
ビリビリします。元気が出ません。

ストラテラは夜のを飲み忘れると朝起きれなくて死亡します。朝のを飲み忘れるとなぜか気持ち悪くなります。

不思議ですね。
薬に生かされている。
受診してなかったら死んでたかもしれない。よく思います。

明日は土曜日。嬉しいな。部活もありません。
寝て終わりかもしれないけど（笑）
まあそれも私の脳にとっては大事なことなので、いいかもしれない。

今までで一番穏やかな気持ちで毎日を過ごしているように感じるのは気のせいかしらん。
もちろん毎日ああすれば、ああ言えば、と後悔したり反省することはありますが、前みたいに自分の中に「全く軸がない」ってわけではないから、まあ合っていようが間違っていようが、主張はできるようになってきた(全てが全てそうという訳ではないけど)

ただ、心配なことが一つ。自分のポンコツな脳みそが、コンサータストラテラ併用のADHD的チート状態の連続で限界を迎えてきたのか、最近よくショートします。

健忘症。この年で。

名前が出てこない、漢字が出てこない、言葉が出てこない。頭真っ白。本当にショートしてるんじゃないか？毎回。(自分でも嫌だ…)

でも薬服用前みたいに、「しなきゃいけないことを忘れる」「メモを取っても忘れる」「無くして、しかも無くしたことを忘れる」「とにかく何も覚えていられない」的な、行動自体を忘れるとかはない。
あれって、今考えるとかなりひどい状態だったよね。周りへの悪影響はもちろんのこと、自分自身嫌になるよね、生きてるのが。
どうしても努力じゃ何とかならない、でも理解はされないし実際に周りには迷惑をかける、そして怒られる、生きるのが嫌になる…そんな人を見かけると、すごく共感するし、何か力になれることはないだろうかって思う。
まあまだ自分も出来てないことがいろいろあって、余裕もないのだけれど。
ただ、発達障害ってかなりデリケートな問題で、保護者の自覚があまりないのに誰かから言われてすんなり受け入れて受診するっていうよりも、実際に生活や学習に支障が出て、本人と保護者の困り感も強い、そこに情報が入ってきて「もしかして…」って場合の方が成功率(本人が受診する率)が高いと思うのよね。

うちの親とかも認識が甘くて、私含めて兄弟の素行めちゃくちゃ悪い(他では聞かないことやらかす)のを見てきながら、「まあみんなこんなもんよね」って放任してきた人達なので。先生たちに指摘されると逆ギレしてたし。

自分と自分の親みたいなケースって、ありふれているんだろうなあって思うと、積極的に動く自信もなく。

つい様子見をしてしまう毎日です。