日日是好日。

ただいま。

勝手に薬をやめたら、最初は調子良かったんだけど今日はヤバかった。

動けねえええ。ただでさえ月曜日でウボァって感じだったのに、もう三時くらいから何回も目が覚めて不安に襲われるし、身体が言うことをきかなかった。

急いで薬を飲むも、当たり前だけどすぐ効果は出ず…

華麗に出勤拒否…する妄想を繰り返すも効果がなく、
うつ病の人のブログを読むも効果がなく、
今日帰ったら○○しよ♪的な楽しみな何かも思い付かず、

とりあえず出勤して働ききりました。
もうね、出勤しただけで自分エライ。と思ってしまった、ついに。
意識して自己肯定自己肯定って思ってたけど、今日は自然にエライじゃん！と思えた。

大丈夫大丈夫、私はまだなんとか働いてる。
なんとか自分を養ってる。

毎日しょーもない妄想(仕事休むとか)してるけど。
やる気なくなってしまったけど。

それでも一応担任やって、授業してるじゃん。部活顧問もなんとかやってんじゃん。学校休んだことないじゃん。

それって、実は誇れることじゃないの？
まだまだ私は生きててもいいんじゃないの？




こうやって書くことで頭の中整理してる感じです。
後から見たときに、笑い飛ばせるように。
明日も、休まず出勤しよう。

話題:家庭菜園

実はちまちまお家でレタスを育ててます。種まきから二週間。
なかなか順調に育ってますが、いまさら間引きをしてないことに気づきました。アハハハハ＼(^o^)／
早く育てーっ!レタス食べたい。





仕事いまいちすぎて上司に飛ばすぞ的な発言をされてますが…。なんかもう…生きててごめんなさい…(死んだ目)としか思わず、やる気はわきません…。
私みたいな人間のせいでゆとり世代なんて言葉が流行っちゃうんだろうね。スマソ(古)

精神的にはほんとに波が減りました。薬飲みはじめて、向上心とかやる気とかほんとにわかなくなって、前みたいにウオオオオオモーレツ社員!みたいに働けなくなりました。やることはやろうとしてますが…。
薬のせいだと思ってましたが、先生から、｢ある意味正常な状態になったんだよ｣と言われました。

どーんって落ち込む時期と、天にも登るような全能感で仕事する時期を繰り返していたあの頃(まだ最近、ですが)…。そんな、双方に極端だった状態を平らにしてくれた薬。
落ち込んで動けなくなることは少なくなったけど、けど、けど、私の唯一の良かったところ、一生懸命だったところまでなくなってしまったような…。

難しいね。うん。

仕事終わったよう…
眠いよう…

仕事したくない…
アカンワ。休みほしいよ。土日のどっちかでいいから休ませてくだしあ。

眠すぎて死ねるわ…

そいえば低血圧の薬飲んだら、即効性はないって言われてるのにいきなり効いた。
思い込みだとしても、朝の辛さが減った。

どんどん薬増えてきたけど、薬なかった頃はどんだけしんどかったんだ？
今でもしんどいのに。オソロシ。ハハハ。

眠いなぁ…。
私の就職した頃の目標はね、
教育委員会とか日本人学校とか、格好いいものに憧れてたの。

でもね、

私の今の夢はねぇ…

転職すること。
転職して、少ないお給料でも自分のしたいことをきちんとする暮らし。

やれるもんならやればいいじゃん、と思う一方で、生徒はどうなるの？とか、再就職なんてできないだろう、とか親戚にはなんて言えば、とか給料激減するんじゃない、とか不安が押し寄せてきて、結局妄想すらできない。

でも、私の現状をよく知ってる先輩にも遠回しに言われたんだよな、幸せになるためには、転職もどうかって。
教師は様々な仕事を同時に、正確に進める力が特に求められる。責任は重いし、休みもない。普通の人ですら大変な仕事だから、ADHDだったらなおさら辛いだろうって。

そーなんだよなーーー。
自分のためにもやめたいけど、生徒や保護者、他の先生方のためにもやめたい。

教師としての強みを作るべき期間に、心療内科？いってんだもん。
生きるのに精一杯な今、探求心とか、向上心とか、持てません…。

意識低い系です。

知能検査を受けました。WAIS�V。難しかった…。てか長い。一時間半かけて３分の２。来週はその続きと、別の検査だって。

薬がまた増えました。低血圧対策の薬。薬ってすごいよね。どんどん症状が軽くなってきてる。

今日は暑い。買い物日和ですなぁ。部活も終わったし、買い物してきます。
トイレマット欲しいなぁ。買っちゃおうかなぁ…。

あぁ、ちょっと面倒くさくなってきた…(;A´▽｀A

駄菓子〜。

昔を思い出しながら食べております、ボリボリ。
遠足に持ってったわぁ。

そしてハマってるヨーグルト、パルテノ。
ギリシャヨーグルト。生クリームのヨーグルトって感じ。私、癖がある味とかダメなんですけど、これは全然癖がなくて美味しい。
ハチミツがついてるタイプがお薦め。

あぁ。なんか薬がどんどん効いてきてる感じがするよ。
前みたいな、動けないくらい絶望したり落ち込んだりってことがなくなってきたような。
気のせいじゃないといいなぁ。

はぁ…


相変わらず仕事やめたいししにたいけど、楽しいことないけど、なんとか生きていけるかな。
しにたいと思ってる自分を横で見つめてる感じ。｢そうか〜、辛いのね、うん、わかるわかる｣みたいな。相づちを自分で打てるようになってきたような。
人生つまらない。

てか楽しいってなに？

あー海水になりたい…とCMを見て思ってしまった。自分でも謎な思考回路…海水無機物だし。