(￣ー￣)
眠い…
(￣ー￣)
なんつーか…親も宇宙人だから私の辛さを分かってくれなくてものすごく辛い(￣ー￣)
身体が動かないとか、
言葉に過敏だとか、
無力感でやる気がわかないのとか、
全部｢私の努力が足りないから｣って結論で責めてきます。
うちは両親共に絶対おかしい。
他人に理解されなくても、どうしようもないと思うけど、実際他人の方が私を理解してくれてる。
何ができて、何ができないのか。
どういう気持ちでいるのか。
親だからこそ、近すぎて、わからないんだろう…わかりたくないっていうのもあるだろうけど。
なんで関わってくるくせに知ってくれないんだろう。
なんで分かってくれないんだろう。
(￣ー￣)
発達障害者は孤独である。
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生徒を見ていても思う。
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発達障害を持っていると、結局適応できない。
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間違いない。
なぜなら、みんな｢理解ができないもの｣｢自分と違うもの｣は、仲間にしたくないから。
周りが理解しようとしても。歩み寄ろうとしても。結局その人を理解できるのはその人だけ。
親ですら、そして同じ当事者の私ですら、理解できないところがあって、どうしても本人たちは孤独になってしまう。
私は、自分が本来したかったことが全然できてない。
それどころか、自分すら適応できてない。
もう終わりにしたい。自分の可能性に懸けるのは。
仕事はあくまでも仕事であって。身体や心を害するほど、気持ちを懸けることものではないはず。
弱音を聞いてくれる先
生たちに、
｢生徒は先生のこと本当に好きだよ。でもそう思えないのはまた心の調子悪くなってきてるからだよ。｣
ってめっちゃ言われるけど、違うと思う。
いや、まあ人としては嫌いじゃないだろうけど、先生としては嫌いなんだろうなって。
そしてそれは、生徒のせいではない。
私が、求められていない環境に身を置いた、ただそれだけ。でも私だって、やれることはやったんだと思う。
ただ、お互いに向上はできなかった。
本当に生徒が可哀相。
でも、別に自分を責めない。
私は、私なりに意義があると思って、私なりの信念で今までやってきた。
でも、そんなのは他人から見て、意味がなかったってこと。むしろ滑稽で、不快を与えるものだったってこと。
そして、それがわかったとき、何をしていいかわからなくなった、何もやる気がしなくなった。
ただそれだけ。
そのうちドロンします。
絶対それが、お互いのため。
