日日是好日。

悩みすぎてマジで危険な感じになってきたので大学の友達に電話して、この三年間のことを全部話した。
今の正直な気持ちとかも全部。

受け入れてくれた…。
嫌なことひとつも言わずに聞いてくれました。
うちの家族とか意識高い人だったらすぐ｢あんたが悪いから結局そうなるんだ!!｣となるところを、ぜーんぶ否定しないで受け止めてくれた。

私は何があっても喪子ちゃんの味方だよ。辛くてダメになりそうになったらいつでも戻っておいで。

なんて言ってくれた。

スッとしたよね。

自分なりに自分のことをひたすら分析した結果、私は他の先生の目気にしすぎなんだと思う。自分を責めすぎ。
おかしいことはおかしいでいいじゃん。
相手が間違ってることは相手が間違ってるでいいじゃん。

自分をもっと大事にしないと自分がかわいそうすぎる。
自分の声をもっと聞いてあげないと。
返事ははい、だからと言って心の中の自分二まではい、を強制させなくてもいいのよ。

なんか、常に｢それじゃお前クズじゃねえか｣って突っ込まれることに怯えて思考してたよね。
教師なんて、こんだけ人口多いんだからいろんな人がいてさ。病休や退職に追い込んだ人数を数えてる人とか、｢生徒のため｣という言葉で人を追い詰める人とか、自分のできないこと、できてないことを人にやらせようとする人とか、弱い立場の人たちには強気な人とか、

やな人いっぱいいるよね。


そういう人の言うことなんて聞く必要ないよね。

そういう人が、正しいって？お互い正しい正しい言って持ち上げあってるけど、ほんと○ァックです。

ふてぶてしい喪子の誕生です。

なんで私こんなに自分を責めてたんだろ。
毎日人格否定する人たちに刷り込まれてきたからかな？
それで自分が成長してるなら感謝するけど、ズタボロになってるんだから私にとってはマイナスだよね。

あーもうやーめたっ。やめやめ!
自分を責めるのやめ!
バカらしい。理想の人間にはなれない。でも、せめて死にたい人生を送る人間をやめたい。

もっと自由に生きます。
もっとやりたいことを、やりたいようにやります。
好きなところに行って、好きなことをして。

失敗なんて何回でもすればいい。
すぐにはこの気持ちを維持していけないかもしれないけど、今日で心の自傷行為をしてる自分とはおさらばします。心の自傷行為って今思い付きました。笑
｢自分死ねっ｣て思ったり言うことが完全に習慣になってるのですが、これって自傷行為と心理は同じだよね、と思ってさ。

や、もうほんと辛くて、悟りを開きました。

いいこちゃんにはなれませんでしたが、いいのです。

私を消しゴムで消すんじゃなくて、そう思わせる人を消しゴムで消しちゃおう。

毎日嫌味を言ってきて冷たくしてくるベテラン勢には、負けません。奴らは私という人間が嫌いなので何をしても気にさわるんだろうね。私も大嫌いです☆
私という存在だけでダメージをくらうと思うので、負けずに毎日元気に学校に行きます。

私は負けーん!

生徒のために働こう。
管理職や他の先生のために働いてるわけじゃねーーーー。


あー病院怖いなぁ。まだ先だけど…。

こんなサプリ買ってみました。
生理前ということもありもう限界なのです。
もう一日中死にたいのオンパレードよ。
でも当然死ぬ勇気はないので消えたいとか生まれなきゃ良かったって言葉を繰り返してるかな。

もうね、だめです。
今回はもう二度と浮上できない気がしちゃうんです。
将来に希望も夢もありません。
できるだけ早く、自然な形で死にたい。
生きたくても生きられない人が…って言うけど、私は小学生の頃からこの世から消えたいのを我慢して騙し騙し生きてきたので、もうほんとにこんな人生が一生続くと思うと耐えがたいのです。生きたくても生きられなかった人には同情するけれど、周りからみたらこんなに恵まれてるのに死にたいという気持ちでいっぱいになってる今の私の状態もそうとうヤバイと思うの。
目に見えないだけ。私としてはもう最近地獄のようで、毎日苦しい。


私って前世でよっぽど悪いことしたんだろうか。

なんでこんなに頑張らなきゃいけないんだろうか、なんでこんなに頑張っても成果が見えないんだろうか、なんでこんなに頑張ってもできなかったことにしか目を向けてもらえないんだろうか。

頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても報われず、頑張ってないと言われ続けたこの数年。頑張ってない、努力が足りない、こんなこと周りに言わせてしまう自分が悲しい。
頑張ってないんだ、頑張らなきゃ、もっともっと。まだ見込みがあるから言ってもらえてるんだ、これはエールなんだ。
どんなに辛くても最後に行き着くのはそこだったのですが、最近は違います。
もう頑張れない。
私は頑張ってないんでしょうか。
これでも頑張ってるんです。
努力が足りないって言わないでください。どうしたらいいんでしょうか。

言いたい言葉が頭の中で消えていって、頭が真っ白になっていく。
そして、怒られてる自分、呆れられてる自分を幽体離脱して眺めてる気分になる。

頑張ってって言われると辛い、の意味をようやく実感しました。同じ職場の人に頑張ってと言われると辛い。
頑張れない…。自分という存在を消しゴムで消してゴミ箱に放り投げたいとか、そんな気持ちでいっぱいで更に効率が落ち、仕事が進まない。
１つ作業するだけでも多大な労力が必要な感じがする。

優しくされても、｢こんなに気を遣わせてあーもう自分死ねよゴミ!｣
冷たくされても、｢こんなに呆れられて自分どーしよもねえ死ねよゴミ!｣
何か言われても凹み、何も言われなくても凹み…。

辛いいいい。

今日ようやく病院を予約しました。
正直自分が発達障害かどうかなんてもういい、とにかく自己否定感で動けないし何も考えられない状態から抜け出したい。できれば憂鬱さから抜け出せる薬を出してほしい…。

部活から帰って三時間爆睡。幸せだった…。

そしてキミーをついに見終えてしまった…。キミーロス…。二期は4月15日配信だって。
悲しい。フラーハウスもう一回観るか…。

ようやく仕事が落ち着いたと思ったらまた新学期…。
地獄の4月5月です。それが終わったら魔の6月が来て誘惑の多い夏休みになって二学期の文化祭シーズンを迎えヘトヘトなまま三者面談を行いあっという間にお正月。
で私の嫌いな事務作業に終われる三学期に突入よ。オエー。
あ、今年は全家庭の家庭訪問もある…。
一年なんてあっという間。だってもう一年の1/3終わるんよ?(；´_ゝ`)
いやや…。どんどんおばはんになっていく…。
怖い…。


アヒージョにハマっております。
前は殼付きエビを使うものだと思ったけど、冷凍エビで十分行けることに気づいた。
今日もアヒージョ作ろうかな！よしスーパー行ってくる！

昨日→カルディから帰って爆睡。気づいたら朝。
今日→部活から帰って爆睡。七時頃起きてキミー見終える。で、晩酌(?)

カルディでは、レモンビール、オリーブオイルとチーズフォンドゥと冷凍チュロス、アイスティーと輸入菓子を購入。

チーズフォンドゥはね、癖がなくて食べやすかった。レモンビールも飲みやすい。やっぱり日本ブランドが好きだわ( ￣▽￣)

あーあ明日も部活ですよ…。
もう辞めたい…。疲れたよ…。
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい。
職員室の人間関係が辛い。悪口言われるのも嫌だし、他の人が悪口言われてるのも嫌。陰で変なあだ名つけあったりしてるのも嫌。
教師って勤務時間長すぎ、陰湿な職員室、生徒や親からの非常識な態度と発言、といろんなことがストレスになるから横暴に、そして無神経になっていくんじゃなかろうか。
○○○○率が高いし自分自身どんどん○○○○になっていってる。

あの悪口合戦を聞いてると、たまらなくなる。自分はここにいない、私は何も聞いてない、何も感じてない、と思いたくなる。
教師のくせに、とか、いい大人が何いってんだよ、とか思っちゃう。
そして結局そういう人がめちゃめちゃたくさんいる職業に就いてしまったのだ、という不安感に襲われる。

こんなに休みなくて、こんなにインドアになって、こんなに無気力になって、私はこれからの人生どう生きていくんだろう。
嫌だなぁ嫌だなぁ嫌だなぁ。

　
理不尽すぐる＼(^o^)／
なんだそれ、アホか。

朝から職員室でワケわからんことがあり、もう自分を責めるのをやめました。
自分責めても変えられないもんは変えられないし。
てか何なの？つまり私が嫌いなんでしょ？他の人はやってもいい、言ってもいいことを私が言ったりやったりしたらダメなんでしょ？という結論に達しました。

自分を責めるのはやめよう。自分しねと一日百回言ったところで何も改善せず、良かれと思ってやったつもりが｢いらねーんだよ｣と言われ、じゃあ知らねーよと知らん顔してもどーのこーの言われ…。とにかく何をしても私を嫌いな人たちからあれこれ言われる。

AをしてもBしろよと言われるけどBしてたら今頃こういうこと言われてただろーなーハハハと乾いた笑いが起こります。
全部私が悪いのはわかってます。
結局頭のネジ外れまくってるからあり得ないことして人に迷惑かけまくって敵増やしてきたんですよね。何かの才能でしょうか。
　
でもね。

世の中、自分で作ってないもの作ったっていう人とかいるよね。
失敗してもてへぺろで済んだり、他の人が先に怒られることで危なかった〜、セーフセーフとか言っちゃう人もいるよね。
逆に、作ったくせに他の人を立てちゃうバカっているよね。
逆に、見せしめに怒られるバカっているよね。

前者は今までもこれからも失敗せず、ほんとに要領よく、評価をあげていくんですよ。プラスなことも多いから、生きていけるんですよ。でも自分は後者なんですよ。生きていけませんよほんと。
他の人がやったら確実にスルーされる、そして自分もスルーするような、なんでそんなことでこんなに言われるの？!ということでガタガタ言われて生きていくんでしょうね。嫌な人生ですねー。

ちなみに家族にはこう言われました。
｢言われない行動を取ればいいよ。誰にも文句言われないように気を付けるの。｣
そして鬼のように説教をされました。お前が悪い、ということを、教科書に載ってるような美しい正論で諭されました。
そして実践しようとして、今こんな有り様です。
ちなみにこの説教魔すなわち意識高い系の家族のせいで親にも愚痴れなくなりました。
親とこの説教魔に｢仕事の愚痴を言うなんて｣と陰口を叩かれるのでもう話しません。私のいないところで勝手に悪口を言うんですよね。どんだけ性格歪んでるんですかね。私は親の仕事の愚痴はエンドレスに聞くのにね。親が心の病気になった時も、すごく気を使ったのにね。
すっかり忘れたんですね。ハハハ。

説教魔と親はそっくりで腹が立ちます。自分に甘く私に鬼厳しい。
厳しいけどしつけは適当だったので今苦労してます。箸の持ち方や身だしなみの整え方など基本的なことは学校でクラスメイトから教えてもらいました。

最近、家族も大嫌いです。勝手に生んどいて、こんなポンコツ人間生んどいて、よくも他人事のようにいられるな。どんだけ地獄を味わってきたと思って。ほんとにポンコツなんだもん。壊れたロボットみたいなんだもん、私。

地球に捨てられた異星人、みたいな気持ちです。
受診したいと思って一週間、まだ電話してません。
明日する…明日…。なんか、人間にしてくれるサプリメントとかないのかな…。自己嫌悪と倦怠感とイライラとパニックで一日が終わってしまう。