日日是好日。

めちゃくちゃイライラする(⌒‐⌒)

めっちゃくちゃイライラしてヤバい(⌒‐⌒)

仕事やめたいマジで(⌒‐⌒)

てか死にてー。

人生は不公平ですな。

そしてこんな負のオーラ出してばかりいるから、なんで私ばっか…という目にばかりあってる…。

ほんと私の人生クソ。
私の考えるクソ人生ランキングワースト一位。
私昔々一年半ガチニートだったことあるけどニートの方がマシ。マジで。超暗かったし人生大丈夫か不安だったけど確実に今よりは幸せだった。
今なんですかこれ。マジでクソじゃん。

明日も仕事とか死ねよマジで(⌒‐⌒)

死ねよ(⌒‐⌒)

職場でムカつきすぎて母にメールで愚痴ったら

「はい。お疲れ様。」

だって。その八文字だけでした。母のこういうところが嫌いだし腹立って仕方ない。

てかマジで世の中腹立つことばかり。
なんでみんな平気な顔して生きてられるの。メンタル強すぎなのかやっぱり人に比べて人に優しくされないからだろうか。

たぶん後者。

不細工は報われません。
コミュ症も報われません。

だれかが見てくれてるなんて、ただの気休めです。

結局みんな見たいものしか見えないようになってるから。見ようと思うものしか見えないんです。

聞こうと思う言葉しか聞こえないし信じられないようにできているんですよね。

リアルで愚痴っても誰も受け止めてくれないなのは知ってる。でもだれかに愚痴りたくなる。

人生クソだわ。マジで。
クリスマスに自殺した電通の子の代わりに死んでも良かったなぁ。
でもその子だってこんなつまらない人間の器をもらっても生きてて辛いだけだし私で良かったんだろうけど。

ムカつく。ムカつきすぎて頭沸騰すんじゃねえかな。

学校って朝早く夜は遅いよね…

こういうの「ブラック」っていうんじゃないカナ…？

今回が三連休でさえなかったら…と何百回も思ったけどまあそんなのもうしょうがないし今日も今日とて部活なわけですよ。

あーあ…。眠い。

「高学歴で年収200万代」っていうネット記事読んだら頑張るしかないかぁ…って思ったんだよな…。

なぁんてね…。

疲れすぎてヤバい＼(^o^)／

休みほしいれす…

あー今日も頑張ろ…

あ、いや頑張らない。そうだったそうだった。

力の入れ方を一つ一つ調節しないと、ただでさえ体力ないんだからさヽ(´ー`)ノ

ああやだなあ
やだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあ

やだなあ


やだなあ


職員室が怖い
人の目が怖い

コミュニケーションがとれない

報告してもしなくても怒られるから怖い

社会出たらそんなもんだ…って私はもうそんな社会適応できないしそんな社会なら生きていけない

心が弱すぎる
人の目線が気になりすぎて死ねる

やっぱり死ぬ方が後々楽だと思うんだけど痛いのは絶対嫌だし怖くて死ぬ手段がない

なんでこんな状態で生きていかなきゃいけないんだろう
なんで医療費月三万もかけてんだろ
なんでメンタル系の雑誌や本を読まないと耐えられないんだろう

なんで親は分かってくれないんだろう

なんで上手く働けないんだろう

なんで生きてるだけで周りをイラつかせてがっかりさせてしまうんだろう

なんで薬なきゃ動けないんだろう

なんで働くために生きてんだろう
なんで社会人としてのコミュニケーションが上手くとれないんだろう
なんで毎日こんなに憂鬱なんだろう
なんで毎日こんなに死にたいんだろう