川の流れを見つめつつ。

職場や分掌が変わっただけなのに生きててホント楽になりました。


前は24時間自分はダメ人間だとか生きてる価値ないとか、そういう思考から離れられなかったのに、全く思わなくなりました。

去年死ななくて良かったな。
生きるのも、そんなに悪くないかもな。

家の近くにある川を眺めながら、すごく落ち着いた気持ちで、そう思えました。

教師で仕事ができる人って、ショートスリーパーで、どこまででも頑張れて、共感能力はあっても引きずられないで、堂々としてる、スーパーマンタイプが多いと思う。

自分は、睡眠不足だと身体も精神も脳もやられるタイプなので…。

とりあえず今年は充電期間で…m(._.)m
頑張ったところで、死んだら何にもならないので…。

休日出勤。

働いたぞーん。
寄り道して帰りますーん。
あ、仕事1つし忘れてた…。


ええんや( ̄ー ̄)


黄砂がすごくて悲しいです…。
珍しく耳鼻科、眼科に行ってきたのに、なんか油断すると薬の効果が切れそうな不安感がある…。

昨日だけで医療費が二万円\(^o^)/

でも精神科は自立支援で一割負担だからほんまにありがたい。

高い薬を飲んで今日もようやく働けました。せっかくこういうお薬をいただいているからには、ADHDの部分はなんとかしよう…と前向きに思うのです。

というか、実際、そこはだいぶ改善してきたという。

あとはアスペですな。


昨日、先生に

まさにあなたみたいな悩みを抱えている人たちの交流会があるんだけど。参加しない?

と言われたので、来月行ってみようと思います。

は〜。薬切れの時間や。ねむ〜…。。。

ちょっと凹み中。

今日は朝から3つ病院掛け持ちからのもうひとつ病院です。外は晴れてます。病院日和ですね。はい。

たくさんの生徒やたくさんの先生に囲まれて上手くやってい…





ウッ(´;ω;`)

まあまだストレスレベルは限りなく0に近い感じです。

寝たらだいぶHP回復するレベルだし。死にたくもないし。

〜しなきゃいけない、〜すべき思考をやめた。
ムカついたら態度に出すし。
おかしいと思ったら言うし。
空気読んで残ることもやめてる。

空気読めなきゃ死ななきゃいけないのか?

無意識にだれかをイラつかせたら死ななきゃいけないのか?

理解されなきゃ死ななきゃいけないのか?

目に見えない、暗黙の了解がわからないと死ななきゃいけないのか?

大げさじゃないよ。
働きづめな上に全方向から非難され続ければ生きるか死ぬかの問題になるよ。

教員である以前に労働者であって。労働者である以前に人間だから。

〜すべき思考で得たものは、〜すべき思考を捨てないと人生見失うということ。

自殺したいという気持ちが一日中頭の中を占める気持ちなんて、普通なら分からない。
私には分かる。渦中にいたころは、それがコンプレックスでさらに自分を嫌いになってたけど、その時のことがあったから、生きてる感じがすることが最近多くなったから、あの時期を恥じたりするのはやめようと思ってる。

五月ぼけ。

GWを楽しみすぎて昨日今日と五月病に襲われた私です。
というかちょっとした浦島太郎状態ね…。どうしよう、集中力なさすぎィ…σ(´・д・`)

会議とか、もう「???」って思ってるうちに進んじゃって、自分の提案事項とかも、突っ込まれると「???」みたいな。自分の仕事なのに分かってないやん、みたいな。
会話のスピードにもついていけないし言ってる内容もわからないし聞き取れないし、私、もしかしてやべえんじゃね…?と思いながら一日一日過ごしてます。

う〜ん。我ながら…


何回同じこと書けば気が済むの?

って感じですよね。

でも、なんでみんなのコミュニケーションが成り立っているかよくわからない\(^o^)/

私、普通の会話では、自分が言ってることも、相手が言ってることも、よくわからない\(^o^)/
言葉の問題じゃなくて、なんだろ…段取りとかが、説明されてもイメージができない。
聞き直しても、言葉をかえて確認しても、よくわからない。分かったフリとか、自分で図や絵に描いたり資料漁って勝手に解釈するとか、優しい人に分かるまでかみ砕いてもらうとか…。
なんかねー。

最近、発達障害の本読んでて、自分で自分のことがまた分かったというか、なるほど〜、と思ったことがあってね。

私は、人よりも我慢ができないんだなーって思ったの。


人よりも、不快な感覚であったり、感情であったり、状況であったり、そういうものに堪えられない人なんだなーって。

感覚過敏って考えると、途方に暮れる。
見通しをもって行動できないって考えると、希望がないように思えちゃう。

なんか、いろんな性質?みたいなものを自分に感じるたび、「あれもこれもできない私って何?ヤバくね?」みたいに思ってたのさ。

脳の問題だとしてもね。

だけど案外全部、「我慢が苦手」 って言葉に直したら、あ、そっか、なんだ、それだけじゃんって思ったんですよね。



そういう意味では、自分で思っていた通り、働くという行為、協力という社会常識からは一番離れているんだけど…\(^o^)/

明日も働くしかないねー。

ゆったりまったり。

実家帰ってる〜。

親と花見行ってきたー。
大陽の光浴びてきますた。
でもなんか人いっぱいいて、いろんな刺激があって、疲れますた。私は音の刺激に弱いから、あらゆるところからあらゆる音が聞こえてきてキツかったσ(´・д・`)

いちいちびくってなって親にすら不思議がられてて疲れる…でも苦手なんだ…。中耳炎になってる状態でも耳鼻科で「むしろ聞こえすぎている」と診断される人なんだ…(※でもなぜか言葉が言葉として聞き取れない)
つねに耳栓したいですわ…。

ADHDはな。ちょっとずつ、あ、これとあれについてはコントロールできてきてるんじゃね?!進歩したんじゃね??!みたいな瞬間があるんだけど、だからこそアスペな部分が際立ってきてまつ…。

まあ、正直ADHD+アスペで良かった!むしろいろんな視点で物事を経験してる気がするわ!(※主にスペックがハードモード的な意味で)と思ったりも…するのですが…。

通院始めて13ヵ月経ちますが、この1年自分でもいろいろ勉強して、どんどん発達障害への興味が深まってます。
診断名つく、つかないとかそういう問題じゃなくて、自分の感じている違和感だけじゃなく、世の中にはいろいろなものの見え方があるんだから、そういう違いがあるってことを意識して仕事するだけでも、違うよなあって。

やり方として失敗しようが、自分自身が落ちてしまうことがあろうが、根本にある気持ちは変わってないから。自分の信じる道を進もうと思う。

前は専門教科の教授法勉強しに大学院行きたいって思ってたけど、今は発達障害の勉強したいって思うようになった。
ああ、こういう夢をぼんやりと考えられるだけで、生きてるって感じがする(  ̄▽ ̄)
いいなあ。最近幸せだなあ。


…なんの話や。

お花見の後に外道の歌B買ってTSUTAYAでいろいろ借りて帰ってきたー。

外道の歌…園田くんはいずこへ…。園田くんみたいなスマートな人憧れます。なりたいってわけじゃなくて、ときめく。日常を感じないからかな。いるいるー!ってキャラではないよね。サイコパスだし。そこがいいなあ。ラスボス的扱いなのかなあ。

最期は見えてる気もするけど…ぶれないでほしいなあ。
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