日日是好日。

放課後の時点で明日行きたくね〜って思って、朝は早く放課後になれ〜って思う。
休みたい。ベッドでごろごろしていたい。

毎日いろいろある。特別支援が必要な子が何人も学級にいる。
とにかくトラブルが起きやすい。

担任としてやる気がなくなってるのがバレバレらしく、先輩に説教された。
自分でもわかんない、この頃、担任業務に対して急に無気力になってしまった。
こんな学級にしたい。いろんなビジョンを持っていたはずなのに、よくわからなくなってしまった。
気持ちが伝わらない。何度も裏切られる。

悩んで苦しんで、消えてしまいたいと思う日々が続いた。思えば四月から、そういう時が何度もあった。何も感じない人になりたい、そうなろう、何度もそう思った。
で、気づいたらこうなっていた。
やる気が出ない。説教されても危機感が生まれない。
ああ自分はまたできなかった。
そう思うだけ。
しなきゃ、と思えない。それに、あちらからこちらからいろいろ言われて、どう動くのが正解かわからないときも多い。自分のキャラが定まってなくて、自分ってどんな先生なんだろう、どうなりたいんだろう、っていうのがわからなくなった。
なりたい先生像があったけど、君には無理と言われた。生徒に厳しくすると、君じゃ反抗されると言われた。かなりグサッときた。もっと優しく接しないと、物言いがキツい、若い女性なんだから、と言う先生もいる。違う先生方には、厳しさを見せないと、生徒指導は毅然とした態度で、とか何度も言われた。
優しさを見せすぎて舐められ、怒れば反抗され、もう自分でも訳がわからなくなり、どういう教師なら自分が目指せるかもわからなくなった。
ただ、舐められながらも子どもが寄ってくる方が、すでになめられているのに舐められまいとピリピリしてるより気分がいいことはわかってきた。
書いてて苦しくなってきた。もう寝よう。明日が来なければいい。


部屋の中はぐちゃぐちゃ。どうしよう。

なんかしんどいし転職してえな...と思うけどなりたくてもなれない人が〜とか子どもを育てる責任感が〜とか言われちゃう職業だしなかなか難しいだろうな。
だいたい休めないから転職活動もクソもないし。
今の割と落ち着いた学校ですら子どもにイライラすることがあるのに荒れ果てた学校に赴任したらどうなっちゃうんだろう。
本当に、聖人がなるべき職業じゃね?
私は聖人ではないので本来は向いてなかったんだろうけど、なってしまったからな...。
なんかもう、子どもが笑顔で寄って来るたび罪悪感とかでたまにウッ...ってなったりするよ。
でも生活のため、自分自身のため続けるしかないのさ。
仕事と割り切ってやるようになった。仕事と思ったら、いろいろと軽くなった。
金八先生みたいな美しい世界を夢見つつ、現実の子どもたち、自分自身を見つめる。

長期休みを楽しみに毎週機械的に働ければなぁ。 心が弱いから、麻痺させないと働けない。

生徒の数人が反抗的になってきてしもた)^o^(
周りが引きずられそう...

先週はいろいろありすぎて、ついに学校のトイレで泣いた。自分がふがいなくて。
社会人としてありえない失敗ばかり。
で生徒と上手くいってたらまだマシなんだけど、雲行き怪しいし。

躾しなきゃ!と思うとあれやこれや注意しないといけない。注意することが重なる子たちは私に反感を覚え始めてる。返ってくる言葉や態度が不遜になってきてる。

確実に、うちは一番上手くいってないクラスだと思う。
生徒に申し訳ない。でも上手く立ち回れない。

まあ、不思議なのが教科の授業では不遜な子たちもご機嫌で、協力的なんだけど。

はあ...
私だって言いたくて言ってるわけじゃないっつーの。
小学校でいろいろ甘やかしてたんだろうか、マナー違反、道徳違反ばかり。

あと半年持たせなきゃならんのに...だんだん心折れてきた。

生徒を敵のように感じる時がある...つまり自分もそう思われてるってこと?

私を好きな生徒って、一体誰だろう。一人くらいしか思いつかない。
信頼もされてない。

マズイ。

向いてない。でも今更あとに引けない。
舐められるだけならまだしも、嫌われると...非常にやりにくいぞ。