放課後の時点で明日行きたくね〜って思って、朝は早く放課後になれ〜って思う。
休みたい。ベッドでごろごろしていたい。
毎日いろいろある。特別支援が必要な子が何人も学級にいる。
とにかくトラブルが起きやすい。
担任としてやる気がなくなってるのがバレバレらしく、先輩に説教された。
自分でもわかんない、この頃、担任業務に対して急に無気力になってしまった。
こんな学級にしたい。いろんなビジョンを持っていたはずなのに、よくわからなくなってしまった。
気持ちが伝わらない。何度も裏切られる。
悩んで苦しんで、消えてしまいたいと思う日々が続いた。思えば四月から、そういう時が何度もあった。何も感じない人になりたい、そうなろう、何度もそう思った。
で、気づいたらこうなっていた。
やる気が出ない。説教されても危機感が生まれない。
ああ自分はまたできなかった。
そう思うだけ。
しなきゃ、と思えない。それに、あちらからこちらからいろいろ言われて、どう動くのが正解かわからないときも多い。自分のキャラが定まってなくて、自分ってどんな先生なんだろう、どうなりたいんだろう、っていうのがわからなくなった。
なりたい先生像があったけど、君には無理と言われた。生徒に厳しくすると、君じゃ反抗されると言われた。かなりグサッときた。もっと優しく接しないと、物言いがキツい、若い女性なんだから、と言う先生もいる。違う先生方には、厳しさを見せないと、生徒指導は毅然とした態度で、とか何度も言われた。
優しさを見せすぎて舐められ、怒れば反抗され、もう自分でも訳がわからなくなり、どういう教師なら自分が目指せるかもわからなくなった。
ただ、舐められながらも子どもが寄ってくる方が、すでになめられているのに舐められまいとピリピリしてるより気分がいいことはわかってきた。
書いてて苦しくなってきた。もう寝よう。明日が来なければいい。
部屋の中はぐちゃぐちゃ。どうしよう。
