日日是好日。

職場で愚痴ってる人嫌いなんだけど、社会人としてを連呼するいわゆる意識高い系気味の新卒もよく愚痴ってて
「そんなん親に愚痴ればいいんじゃない？」みたいにオブラートに言ったら
「なんでわざわざ遠くに住んでる家族に迷惑かけなきゃいけないんですか。もう社会人なんですよ？」
みたいなこと半キレで言い返された。
てかこいつ誰に対しても偉そうなんだけど。私もゆとり世代だけどこれが客観的に見たゆとり世代なんだろうか。
死ねよクソゆとり女。どうせそのうち今の性格が仇となって必ず挫折するよ。一緒に働きたくないもん。

ムカつき通り越してヲチりながら一緒にいる。
自分が新卒の時の何倍も恵まれた中にいてﾅﾆｲｯﾃﾝﾀﾞｺｲﾂと思ってるけど内緒。あっちも私のこと舐め腐ってるし。

あー辞めたい。
職場の愚痴が嫌いなのはただでさえ感覚過敏ひどいのにみんながワーワーうるさいとますます仕事に集中できないし、やる気がなかなか出なくて困ってる中で愚痴が聞こえてくると「あたしらの仕事ってなんだろ。奴隷か？マジで。奴隷なのか？」とか思って更にやる気なくなったり八つ当たりされたりするのが嫌なんです。あとみんな「自分は仕事大変」とか「あの人は仕事大変」みたいな愚痴をいってんだけど「は？じゃあ私は仕事大変じゃないの？他の先生は仕事大変じゃないの？そんなの誰が決めんの？」とか思ってクッソイライラするんですよね。
私だってここではいろいろか愚痴ってるけど職場では愚痴っとらん。口に出すか出さないかの違いは大きい。
例えると、悪口や愚痴にまみれた、一見仲のいい、でも仲の悪いクラス状態なんですよ。
私は気持ち悪くてね本当に。社会人社会人うるせーわ学校は社会じゃないって言う批判を気にしてるからこそムキになって社会人社会人いってんだろうねみんな。

文句を口に出して言う人たち死んでくれないかなぁ。
私の行動は一挙一動寄ってたかって文句言うくせに他の人にはみんな口出さないのもほんと死んでくれないかなぁ。

みんな大嫌い。ほんとなんていうか、嫌い。人間嫌い。親も嫌い。自分も大嫌い。みんな死ねばいいのに。

父親から大変だろうけど頑張って…って。

頑張ってるけど、もう頑張れないよ。終電と始発を繰り返してる毎日がキツくて仕方ないよ。

今日も死にたい中、学校なう(´・c_・`)

コンサータのおかげでさほど眠くはない…
コンサータ切れると毎日職員室で廃人状態だけど。ろれつすらきちんと回らない時も(´・c_・`)

ひたすら欝日記を書いてたら全部消えた。

消えてよかった。

書いてるうちに止まらなくなっ
て、今まで言われて辛かった言葉ベスト１０を思い出した。



言われたときの、息ができな
い感覚がよみがえった。何が辛いって、周りの人には絶対わからないだろうけど、自分で自分がコントロールできないこと。自分に自信が持てないどころの話じゃない、自分が心底憎くて、嫌いで、殺したい。
ただ生きてるだけで、ただ仕事できてるだけで、毎日神様ありがとうなんで絶対思えない。

全っ然満足してない。

こんなクソ・オブ・クソの人生満足できるわけない。全然満足してないから生きてる、だけど日に日にフラストレーションは溜まっていく。日に日に自分を嫌いになっていく。

自分を形容する時、壊れたコンピューターを思い浮かべる。

ついにコンサータ併用に。
その代わりサインバルタはなしになった。
コンサータは確かにすごいんだろう。なんかちょっと人間らしくなった気がするのは気のせいだろうか。
そしてコンサータが切れると異常な眠気と倦怠感に襲われて死にたい死にたい死にたい…となってしまう…。
そしてサインバルタがないのがキツイ。サインバルタって効いてるの?と思ってたけど効いてましたすみませんサインバルタ様。

体重い体痛い何もしたくないああああって状態だけど頭は妙にさえてるという。でも動けません。
ストラテラ最大量でも人間になれなかったのですが、コンサータはすごい。まだ最小量なのに、頭がね、スーッとしてる感じ。
ただ、精神状態がめちゃくちゃなので活かされません。

何もしたくない。こんな仕事辞めたい。理想たと現実は違う。誰でもできる仕事ではない。私の能力じゃできない仕事だと本気で思う。

もうダメだ…学校行けない