日日是好日。

ちょっと仕事が一段落。
あとちょっとだなあ。

このままなんとか今年度を終えたところで…

また四月が来て…ああ…アアアアアアア。

生きることより死ぬことの方が楽しいって思うか病院の先生に聞かれた。

死ぬ勇気がなくて死ねないけど、本当はずっとそう思ってます。
自分みたいな人間は生きてるのが苦しい。死んだら何も悩まないし誰にも迷惑もかけない。

そう答えたら、ちょっと間があって、そう思うのは、今あなたが調子悪いからだよ。ゆっくり休養して、薬も調整して、身体も心も調子良くなったら、絶対生きることの方が楽しくて、意味のあることだって思えるよ。

と言われた。

楽しいかな、生きるって。
私は安楽死とかあったら死にたいなぁ…。

自分で自分が信じられないから、また調子良くなる日は来るんだろうかって思ってしまう…。

どんどん深みにはまっていってる気がする。
どんどん悩みが自分の内面というか、自分の本質的な部分に向かっていってて、すごく途方に暮れるような気持ちになる…。

なんでみんな生きていられるんだろう。しかも、頑張ったり、やる気出したりしながら。適度に楽しみながら。

なんか自分は燃費の悪い、不良品のロボットみたいで。頭は空っぽだし、身体は重いし、薬が切れると仕事が手につかなくなるし、本当にロボットみたい。
寝るときも、シャットダウンって感じだし。
ロボットだったらいいのに(T_T)

もう生きていける気がしない…と思ってたんですが、薬増量してもらって、一日９時間寝るようにしたら、ちょっと動けるようになってきました。

薬切れたら全然ダメですが、とりあえず放課後くらいまでは持つようになった。


なんか…ミラクルや…。
4〜5時間睡眠がデフォだったけど、それが全ての元凶だったのかもしれない。

これ以上職場クラッシャーになってしまわないように、今の私ができる最低限の体調管理が、これです。

夜８時台にベッドに入り、９時には完全に眠れるようにする。
何も考えず、眠剤が効いていくままに…(￣ー￣)


ミニ休職です。

前みたいには働けないし、職場にいても何も手につかない時もあるけど…もうしょうがない。

もっと寝たい…寝まくってるのになぁ…どうしたらやる気が出るんだろうか…。