日日是好日。

なんかもう嫌だ、向いてない。
この仕事をしていると、自己肯定感がどんどん下がっていく。自分という人間が信じられなくなったり、大事にできなくなったり、哀れになったり、嫌いになっていく。
自責思考から抜け出したところで結局きつい。理想を高く持っても現実とのギャップに苦しむし、現実はこんなもんだって思ったところで辛い。

何年やろうが向いてないんだ。この仕事を10年してきたけど、私は教員にはなれていない。教員の仕事をしている振りをしている何かだわ。誰かの役に立っている気がしない。
私をいい先生だ、好きだ、と言ってくれた子たちには申し訳ないけど、私は結局どこかで自分自身がこの仕事に向いてないことから目を逸らしてきて、これからも逸らし続けていくしかない、そんな情けない教員なんだ。

躁鬱病だから気分の波が激しいのはしょうがないんだけど、躁の時も鬱の時も疲れる。人生にとってマイナスでしかない。

よく思う。ADHDでもASDでもなくて、躁鬱病でも統合失調症でもない人が見てる世界ってどんな世界なのか。いわゆる健常者って人達もこんな辛い気持ちになりながら、脳みそがあまりの苦しさで時折フリーズする、変な感じを味わいながら生活してるのだろうか。

QUEENの曲だよほんと、こんな苦しいなら生まれなきゃ良かったのにってたまに思っちゃう。

暑いせいか脳みそも参っててこんな生産性のないことばかり考えてはうじうじ落ち込んでしまう。

土曜日に処方されたリボトリール。
効果……あるのかな？死にたくて身体が鉛のようになるのは止んだけど、依然として低空飛行のままって感じかな。ああでもどうかな。身体が重くてネガティブな気持ちが止まらなくて、脳みそがダメージ受けてる感じがする。やっぱり。
土日はかなり眠れた。そりゃもうぐっすりと。

苦しいな。結局私この仕事向いてなかったのかな。何でこんなに毎年頑張っても苦しいんだろ。他の仕事やったことないから向いてるのか向いてないのか分からないや。

まぁ私個人の向いてる向いてない別にしても働きにくさは感じる。元々働きにくい職場なのに加えて今は人手不足。嫌になっちゃうね。

みんな苦しいじゃんこんなの。
休職できたらいいんだけど、私はどうしても休職するのが怖い。休職するとどんな風に見られるか、どんな風に思われるか知ってるから。世の中そんなに甘くない。それが怖い。休職してる人が悪いわけじゃないけど、人手不足で補充もされないから結局愚痴られるのは目に見えてる。経歴にも傷がつく。
そして自分の親からの教えがいまだに染み付いていて。努力・忍耐・辛抱。この教えがいまだに私を捉えて離してくれない。

生きるの嫌になっちゃうなぁ…。なんで私の人生ってこんなに上手くいかないんだろう。生まれた時から勝負ついてたのかもね。あーやだやだ。

久々に5年前あたりの自分の記事読んでたら可哀想になっちゃった。鬱すぎて。まぁ残念ながらその鬱は良くなったり悪くなったりを繰り返すし転職もしてないし30代に突入して見た目も劣化してひどいことになってますよ。と慰めたくなる(慰めにならない)

ただ学校という組織は年功序列なので20代の時は管理職同僚保護者生徒みんなから良くも悪くも注目されてたけど30代になったら別に…と言うふてぶてしさも得られたしそもそもそこまで注目もされないしわりと順調。
こっちももう変な理想や目標を打ち立てたりとか自己満足にひたったりするのもやめたんでもう淡々と、やるべきことはやる、勉強すべきことはする、でもやらなくてもいいことはやりません、頑張りすぎません、をモットーに歳を重ねたい。

20代いじめる50代共なんてろくでもないし誰がなんと言おうとクズだから気にする必要なし。30年近くキャリア違って同じこと求めてるとか逆にそんなに余裕なくて大丈夫なの？給料も高いのに？そっちはそっちでちゃんと役割をはたせば？って感じ。

30代ほんと気持ちが楽。

だから今の職場で若手いじめがあったら全力で味方するし通報しようと思ってるけど今の職場人格者しかいなくて控えめに言って神。
あの時異動できたから今私は自殺も転職もしないで楽しく生きていられる。趣味を楽しめる時間もある。5年前の極限状態の自分に「死なないでくれてありがとう」と言いたい。

あの時、極限状態だったのに次から次へと新しい業務を割り当てられて、年度末は統合失調症も併発して、クラスの生徒や通りすがりの人、先輩の先生たちから毎日毎時間暴言吐かれてるって思い込んでて(てかいまだに思い込みだとは思ってない。自分の感覚ではあらゆる暴言を吐かれてた。)、3月には教室にも入りたくなくなった記憶しかないけど、あの時にもらった生徒たちからの手紙を読むと、いかに生徒たちにも心配をかけていたかが分かる。本当に申し訳ない。
でも自分がああなったのって私のせいだけじゃなくて職員室いじめが原因なんですけどね…。私のクラスの生徒も何回も被害にあった。
思い出したくないのに思い出しちゃうなぁ…。初任校が違ったら、今どうなってたかな。少なくともこんな一生治らない病気にはなってなかったと思うけどね……。

この前吉高のドラマ観てたら、
「どうやってキャリアを重ねていくか、あまり考えてないのは悪いことなのか」
みたいなテーマの話だったの。

それを観た時は、吉高の話がいまいち落ちてこなくて、モヤモヤした気分だったけど、自分に置き換えて考えることはなかったのね。

だけど、昨日ちょっと管理職と面談をする機会があってさ。

聞かれちゃったよ。

「この後どういう教員人生を送っていきたいの？そういう見通しみたいなもの、ないの？」

って。

うーん。

自分でもよく分からなくなっていて、実践だけじゃなくて、腰を据えて理論を勉強したいという気持ちは変わらずにあるけど、その他、どういう教員人生を送るかっていうプランは全然なくて…。

むしろ、みんなあるの？
はい、あなた〇年〇組の担任で、校務はこれで、って言われたらはい、やります、だし担任じゃなくてもはい、やります、しかないし、行事だって分担にしたがって動くから自分からアクティブに働きかけていく機会なんてそうそうないわけで。

口に出したって叶うわけじゃないのは重々承知だから、もう夢すらみなくなってるわけで…。

そんな、ないですよ…もう行けと言われたら行くしかないし、やれと言われたらやるしかないし、流されていたら経験って自然と積み重なっていくのかなあ、なんて思ってたわけで。

すごくモヤモヤしてしまった。
「自分がこれをやりたい、という見通しを持って仕事をしていかないと」
って言われちゃって。
言ってくださるのはありがたいんだけど、私、未だにこの仕事、自分がやっててもいいのか疑問に思っているわけで、そんな高尚な次元には行けないんですよ…。
意識高い同期はもうすでに出世コースに乗っているわけで…。
私はとにかくこの仕事にしがみついて続けていくしかないんだよ…生活のために。
自分なりにやれることはやってると思う。だから、そんなに多くを求めないでほしい。病んじゃう…。
職場の人と話していると、すごく不安になる。正解がわからない。なんて答えれば良かったんだろう。
自分にも他人にも厳しい人が多い職種だと思う。だからこそ自分の中に核がないといけないのに。不安だし憂鬱だ。私自身、どうしたいんだろう。よく分からないよ。

今日は病院。先生に話してみよう。

アフィあるあるタイトルにしてみました。
私アフィブログ読むの大好きっていうか普通に勉強になるから読ませていただいてるんだけど、あのかっこいいレイアウトとか、稼ぐシステムとか、どうやってるんですかね。めっちゃ読みやすいよね。出来る人感あるよね。

最近時代についていけてなくて、TwitterとかInstagramとかさっぱり意味がわかりません。昔こういう大人を見下していましたが、今やそういう大人です。
中学校で流行ったチャットを学校でこっそりやりまくってたあの頃が、人生で1番イケてたのかもしれません…。

で、本題ですが、浪人時代にやってた5つのこと。
先に言っておきますが浪人時代は私の黒歴史であり暗黒時代であり人生の恥部です。

今元気がないとか、自己肯定感が持てないとか、仕事で悩みが…とかそういう人にぜひ元気を出して欲しくて書きました。
需要があるのかは知らない。
こんな人間でも、今結構幸せです。

�@ 親の出勤とともに寝る

朝、起きます。ご飯を食べます。8時に両親は家を出ます。寝ます。14時に１回起きます。ワイドショーを見ながら昼ごはんを作って食べます。寝ます。18時に母が帰ってくるので17時くらいから2chとYouTubeを見ながら勉強するふりをします。ご飯、風呂、テレビ、勉強(するふり)、23時、ベッドに入って携帯をいじります。朝まで。

�Aサイトを始める
フォレストというネットサーバーで訳の分からない自分のドラマ感想サイトを始めます。誰も来ません。

�Bブログを始める
ブログというツールが流行り始め、エムブロ、ブログリ、JUGEMに登録。エムブロが広告もなく、弄りやすく、優しい人が多いので常駐し始めます。

�C素材作りを始める
ぽちぽちドットペイントという携帯アプリ(月300円)を使い始めます。ハマったら過集中で寝ずに素材を作りまくり、素材サイトも始めました。
最初は誰も使ってくれなかったけどだんだんコツをつかんできて、ちょっとは使ってくれる人が出てきました。

�DHTMLを勉強する
素材屋を可愛くしたい。その一心からテンプレートをいじることにハマります。テンプレートを何個も作り、素材屋の中で配布なんかしてみました(果たして使ってくれた人はいたんだろうか)
無駄に種類を増やし、満足感にひたりました。(※浪人中です)

�E予備校は基本サボる
大人になった今、心から思います。サボるくらいなら、親に金出させるなよ。でもこの時、頭がおかしくなっていて、そういう当然の判断ができなかったんですね。だから私は今、割と親に貢いでます。

�F2chの住人になる
恐らく全盛期…？楽しすぎました。毎日、人がいる。どこに行っても、レスがすぐ帰ってくる。私が常駐してたスレは、、、ちょっと言えません。でも常に(^p^)この顔文字を語尾につけるスレでした。後は「まじで？」を「ばびれ？」と言ったり「だよ」を「だお」と言ったり、方言がありました。女しかいないスレで、そこで就職の悩みや大学相談もこっそりしてました(※そういう趣旨のスレじゃなかったけど)
あだ名とかもつけてもらって、「〜たんもはよ(〜ちゃんおはよ)」とか言ってもらってました。誰にだよ。

�G髪を抜く
今考えれば抜毛症です。

なんか涙が出てきました。本当にこんな終わったことしてて、今仕事に行けてるのが嘘みたいです。未だに、パラレルワールドがあって、向こうの自分はニートやってるんじゃないかって怖くなります。

�H夜はニコニコ
深夜はニコニコ動画タイムです。携帯が壊れるほどボタンを押し続けました(この時代の人にしかわからないネタ)

�I髪は自分で切る
怖くて美容院とかまともな場所には出られませんでした。近所のスーパー、ドラッグストア、大型書店、たまにイオン。イオンに行くと、中学校で一緒だった人とかがもう働いてるから、イオンも基本は行かない。ネットショッピングです(もちろん親に内緒で)
あ、髪ですが、とにかくスキバサミですくんですよ。いつも親からはトリミングと言われてました。母「あんた、そろそろトリミングの季節やで」と。

ごめんなさい5個どころか10個でした。はい。実はまだありますが、書けません。もし身バレした時にいろいろと女としてやばいのであとは墓場まで持っていきます。

こんな人間でも更生できたんだから、いやできてないかもしれないけど一般人の面で生きてるんだから、ダメな人なんて世の中そうそういないよ。
元気ない人は、こんなダメ女もいるんだ…って、ちょっと元気出してください。つまづいたって人生、終わりじゃないよ。きっと希望はあるし、どの選択が最善ってことはないと思う。どう生きるかであって。

伝わるといいな。