ーーーええ、あれは躁期というやつでね。私も自分の扱いに困っているんですよ（ﾆｯｺﾘ）
勉強づけの一週間を終え、先週半ばから体が動かなくなり、
「やばいやばいやばいやばい」
と思ってたら周りから私への悪口や攻撃的な視線ばかり感じるようになり、
眠れなくなり、
涙腺決壊、寝たきりになりました。
どん底鬱になりまして、職場でも家でも涙が止まらず、病院でも迷惑をかけ、
でもなんとか生きてます。
とりあえず誰かに迷惑かけて恥ずかしいとか、誰かに申し訳ないとか、そういう思考回路から抜け出さないと一生躁鬱のループから抜け出せないね。
前回大暴れだったけどサインバルタ増薬で、だいぶ落ち着いた。
休職したいけどどう考えても休職できないので（自分が休職したら周りが仕事更に抱えて鬱になるかもしれないのが怖いし親が許さない）、
自分のできる範囲のこと、やるしかないですね。
生徒にも、他の先生方にも申し訳ないけど、やっぱり昔からどんだけ死にたいと思っても私は死ぬ勇気がないので。
迷惑を撒き散らしながら、生きていくしかない…。
今日は薬の効きがすごくいい。
最近眠れなくて眠剤二倍にしてみたら昨日はほぼぐっすり。
今日病院で眠剤についてももっと強いのをお願いしよう。
やっぱり眠れないとキチガイ化するから。
罪悪感を捨てるよ。
親に存在を疑問視されてるとか。
生徒をがっかりさせてばかりとか。
周りの先生に負担をかけてばかりとか。
どんなに頑張っても生理的嫌悪感を与える人間にしかなれないとか。
体力がないとか。
なんかもうね、なるようにしかならない。
どんなにかっこ悪かろうが
、惨めだろうが、もう、これが自分…。
死ぬくらいなら地球上で最も卑しい存在としてでも生きた方が私にとってはマシ。
死んでもいいと言えるほど楽しんでないから人生。今のところ（全て自分のせいで）苦しみが多いから。
自分の根本を変えるのは難しいので、せめて気分だけでも…。
薬って本当にすごい。
薬×睡眠パネェ。
今日も帰ったら寝よう。
もうどうでもいいさ。
