蒼い三日月

長い間勘違いをしてきたんだって、気付いて。
悲しいなって思った。
一人だけずっと信じてきたんだなって気付いて。
何だかピエロになった気分。

とある人はそうじゃないと言うけれど、私が何回我慢してきたか知らないからね。
そりゃあはじめてだと思えば冷静になるよう促すわよね。
でももうはじめてじゃないんだ。
ずっとね、我慢してきたんだよ？
お互い様とか言うならば、まさしくそれだ。
だからもういいじゃんって思うんだ。
私はもう諦めた。
心底諦めた。
そしてこの気持ちが変わるのは、三年位はかかる。
しかもその事に触れなければの話。
だからもう分かるでしょ？
簡単な話だよ。
それに達するまでの長い道のりを歩んできたの。
決して短絡的に決めたことじゃない。
だからこそ、テストした時のあの感情はもうどうにもならんと理解した。
辛かった……。


好きな人に好きと言える幸福

言わなくても分かるでしょ？なんてただの傲慢で

言わなきゃならないことがあるはずなのに言わないのは、その覚悟を持つことと同意

失ってから気付く幸福は、いつもあまりにも大きい

そして根深く侵食していたんだ

それが無理矢理外されれば、生きていくのも困難で

悲しみと怒りが綯い交ぜになって

だからこうなったのだと冷静になってから理解する

気付かない人が悪いのかも知れない

でも言わない人も同罪だ


だから伝える絶対努力は必要。
そこを怠けてはならない。
怠慢になってはならない。
傲慢になってはならない。
それが私の信条だ。
次が来たらそうすることにする。
本当はしないままでいくつもりだったんだけどね、それが最後に伝えられる『何か』なら、やっぱり伝えなきゃいけない立場にあると思う。
特に言いたいことは既にないんだけど、結果だけは伝えておかなきゃいけないかな〜と。
本音としてはもう何もしたくないんだけど、自分という人間はそれが出来ないんだと自覚した。
大事なところで傷ついても前に行こうとする性格は捨てきれないらしい。
本音は全力ダッシュで後ろに逃げてしまいたいのに。

あ〜あ、やっぱり駄目だったか。
努力したんだけどなぁ。
報われませんでした。
何だかこんな事ばかりで、悲しいなぁ。
自分って何なんだろうって思っちゃうよ。
でも自分でその道をとったという事は分かるから、だったら気を病むこともないんだとは思う。
今までみんなそうだったから、仕方ない。
辛い。