蒼い三日月

前から思っていたんだけど確信した。
私一緒に働いてる人苦手だ。
orz
なんつーか…話してることが通じてない？
やって欲しいことに文句言われたし。
正直やるのかやらないのか二択で答えろと言いたくなったもん。
やらないなら私がやるから今後一切やるなと言いたくなったもん。
(´・ω・｀)
別にね？その人のせいにしてるわけじゃないのよ『そこにある問題』を。
でもどうも自分のせいにされてると感じるみたいなのね。
かなり言葉を選んだのにね。
だれのせいだとか、何のためだとか、ぶっちゃけどうでもいいんだよ。
私はそれが起こることによって問題発生するからそれを食い止めたいだけ。
だからやって欲しかったの。
でもあっちはやってないだのこっちもやれだの………じゃあさ、色々こちらも言ってもいいかなぁ？
逐一ガタガタ言う割には私は細かいと思われてるみたいで、そちらほどじゃありませんよと言いたくなる。
だって私細かい人には細かくしてるだけだもん。
大雑把な人には大雑把だよ。
よく細かい人に細かいと言われるけど、私細かい状況になると本当に目眩するくらい細かくなるらしいから仕方ない。
合わせてんだよ。
(*´Д｀)=з
今度から思ったことはズバリ言おう。
やっぱりこの人は遠慮してたら駄目な人だ。
この人の問題も全部私のせいにされた最近、別にそれは言わなかったよ。
でも逐一今度から言おう。
ついでに言葉選ぶ必要もないかなぁ？
うちの家族はみんな大好きみたいなんだけどね。
やっぱり私は無理。
悪い人じゃないけど相性が悪い。
その人は我が強い。
私も我が強い。
だから無〜理〜。
orz

自分は悪くない！ってアピールが凄かったので、接客業向いてないタイプなんだろうな。
正直者。
実際やったことはあるみたいですが長く続かなかったようです。
このタイプは私の友達にもいるけど接客業は苦痛だろう。
でも正直だから変に裏はないと思う。
でも譲らない譲るは頑固かどうかなので、頑固者でもあるんじゃないかなぁ？
私も死ぬほど頑固だから…ああ、合わないわ。
orz
流石にキツい。
何がって、私言うときかなりキツいから辞めちゃわないかな〜とか不安。
辞められたら会社が困るので。

その人の仕事覚えろと言われてるので、覚えたらザクザク言っても不安はないんだけどね。
辞められても新人入れて覚えて貰えばいいだけだから。
やってみようかなあ？
だって指示に対して意見しか言わないのって変じゃん。
返事は？って思ったし。
まあ、意見はしっかり伝えとくけど。
それはそれで正論だし。

今後は思ったことはその場で言葉選んで言って、きちんと色々教えて貰ったらもう言葉選ばないで好きな言葉で言っちゃおう。
意志は伝えなきゃ。それでどう思うかは知らん。
気の強い人はガツンと言われると駄目な人が多いので、辞めちゃう気がするんだよねぇ。
(-o-;)
勘弁して欲しい。
私が悪者なのは毎度のことだけど（←違う人が悪くても私のせい）これに関してはもう悪者でも何でもいいよ。
おかしなことをおかしいと言えないだなんて変!!

気苦労が耐えない…。
しかも誰に対しても耐えない。
まさか他人も耐えないだなんてな〜。
きっと私は胃癌で死ぬよｗｗｗ

仕事で参ることがありました。
因みに今日休みだったんだけど、出なきゃいけなくなって、そんで文句言われて……。
言うとおりにしたら文句言われるってのが二回目。
忠実にやったら逆に叱られてぎゃふん。
何も休日に頼まれた仕事にケチつけなくてもいいじゃんかー。
しかも言うとおりにやってるのにー。
曰く、言われたこと（指示）が正しいかどうか判断しろだと。
そんな初体験の仕事分かるわけないじゃんか〜!!
(＞＜;)
確かに作り上げた物は見たことあるが…そんなに見たことないし…。
教えた人の言いたいことをきちんと汲み取れと叱られた。
また私だけ悪者か。
すっげー会社だと思うよ。
さいあくだよ、家族ながらそう思う。
orz
自分の考えがワールドクラスと考えてるんだからもうすげーよ。
どうしたらそんなんになるの。

と、久々に愚痴ってみた。
もうマジ自分弱ってんな〜ｗｗｗ
こんなんじゃ駄目だぞぅ!!
p(^-^)q

ついでに茶碗を割り、拾いきれなかった欠片で足の裏から血が出るハメに。
良かった自分で。
うちの大事な愛犬が怪我しなくて良かった。
(´∀｀)
でも厄日なの!?って気分になるね。

もうちょっと自分に自信持たせたいんだけど、どうしたら出来るかな。
やっぱりそれだけの能力を身に付けないと到底自信なんかつかないかな。
最近誉められることしてないしな〜…。
自分が悪いんだな。
よし、もっと気合い入れよう!!
(｀・ω・´)
あと楽しいこと沢山しよう！

ごめんぬ！
ちょい愚痴。










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帰ったね？





ああ、ほんとうはないしんなんてむかつくんだとおもってんだこんちくしょう!!!!
(｀ε´)
最近バイトにムカついてる。
その人、自分の義務をやらずに権利を振りかざしたいのを我慢してるけどオーラが漏れてるって感じなんだ。
権利を主張したいなら義務やれや！
しかも初歩的な義務をな!!
やってもいないくせに偉そうに！
お前の悪いところ全部事細かに書いたろか!?

こういう嫌な雰囲気を醸し出す人は要らんです。
はい、さようなら。
他に目移りしてるようだから別に困らんでしょ。
こっちが居られたら困るから、どうぞお引き取り下さいませ。
(^-^)ノ~~
他のバイトに馬鹿を伝染させやがって。
うん、またバイト総入れ替えです。
まさに腐ったみかんです。
ごめんぬ、リーダー。
本当に。
でも使えない上に文句も言えない小心者のクセに悪さ働く（仕事のムード悪くする）人は要らんのです。
もしかしたらもう来なくなるかも！
(;_;)
と心配されて色々気苦労されて頑張ってつなぎ止めようと努力していたみたいですが、ごめん、実はもう要らんのです。
仕事の為なら鬼になります。
斬って捨てます。
こちらが腹立たしくてキレそうなのを何回我慢したか、みんな知らんのです。
責任感ないのであれば、別に若い子の方がいいよね。
だって体力あるもん。
体力ない、責任感ない、義務果たさず権利を主張したいけど小心者で出来ないからオーラで出す。
この不景気にそんな人要りません。

プライベートなら「いい人だな」と思えても仕事となったら別って事は多いですよね。
因みに私その人の性格もぶっちゃけ普通なので、付き合いはある程度長いけど本当に不要。
性格良かったりすると可哀想だからもうちょい様子見ってなるんだけど、どうしようもない。
逆にチキン故に「もう来ません」が言えないだけなんじゃないかな？
あっちもイライラしてるんだろうね。
イライラしたいならやるべき事やってからガタガタ言えと思うんだけどな。
そういう話は一番はじめに言ってあるはずだし。
まあ、後輩に先越されて腹立たしいのかもね。
あれは能力給だから仕方ないよ。
あなたは普通の能力すらないんだから、仕方ないじゃない。
仕事って甘くないと思うんですが、どうですか？

先月の末からずっと我慢してきたので、もう限界でした。
私にドカンと言われたのが嫌だったのかしら…？
リーダーさんは「みあさんが言ったときの目が社長と同じで、やっぱり親子だなと思った」とか言うし。
orz
そりゃどんなに大人しくしていても、鬼の子は鬼だし、虎の子は虎だ。
蛙の子はおたまじゃくしだけどｗｗｗ
ほわわんとしていても、キレたら親父様の鬼の部分の遺伝子受け継ぎましたっ!!てな勢いで出てきても仕方ない。
私両親の良いところは受け継がなかったんだけど、悪いところは全部受け継いでるしｗｗｗ
(｀∀´)
でもやっぱり鬼社長と似てると言われるのは嫌だにょ。
あんなに恐ろしいだなんて思われたくないにょ。
でも多分リーダーさんには手遅れだにょ。
(´∀｀)

すんません…ちょっと暴言吐きま〜す………。
orz










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最近私の友達に元友達がストーキングしてました。
で、エスカレートして嫌がらせしてます。
orz

終わった話を引き出してグダグダ言ってます。
グダグダ言うのはその人の中で終わってないからだとは思っていたんですが……。
うん、どうもその人記憶喪失してるらしい。
大事なところをしっかりすっかり忘れてるみたい。
だから過去になってないわけね。
(*´Д｀)=з
私も古い話をずっと引き摺って生きてきた人間だから、周りが過去と言っても自分の中で過去になってない辛さは分かるのよ。
そのギャップで、軽い一言で打ちのめされたりする痛みは分かるつもり。
でもさ、筋が通ってない話なんだよね。
それはどうなのよ？
自分の非を棚に上げて他者の非をつつくのは間違いだよね。
まあ、忘れてるから仕方ないのかも知んない。
でも忘れちゃいけない部分なんだよ、それ。
相手が筋通したのに、それを忘れたらいけないよね？
じゃあ何故忘れたか。
もしかしたら気が動転して記憶が抜けたのかも知れない。
でも相手も私もそうじゃなく、別の理由だとふんでいる。
記憶が喪失することをその人は普段からしていたからね。
だからそれが原因だとしたら………自分が悪いんじゃん。
馬鹿じゃないの!?

大事な話をするときに何かの力に頼らなきゃやってらんないとか言うならば、記憶喪失するような力には頼んなよ。
喪失してたら話し合いの意味ないじゃん。
相手だって勇気もって話してるわけだしさ。
あまりの筋の通らなさにイラッと来ました。
凄く眠かったはずなのに頭痛しながら寝れなくなってる私がいます。
orz
睡眠不足なのに…またか。
今から寝ます。

当人とお話しようか考え中。
クソ忙しい今何故こうも問題起こしてくれるかなぁ!!??
(^-^)ｲﾗｲﾗ
私が暇になる前に問題が解消されてるといいんだけど…。

長い間勘違いをしてきたんだって、気付いて。
悲しいなって思った。
一人だけずっと信じてきたんだなって気付いて。
何だかピエロになった気分。

とある人はそうじゃないと言うけれど、私が何回我慢してきたか知らないからね。
そりゃあはじめてだと思えば冷静になるよう促すわよね。
でももうはじめてじゃないんだ。
ずっとね、我慢してきたんだよ？
お互い様とか言うならば、まさしくそれだ。
だからもういいじゃんって思うんだ。
私はもう諦めた。
心底諦めた。
そしてこの気持ちが変わるのは、三年位はかかる。
しかもその事に触れなければの話。
だからもう分かるでしょ？
簡単な話だよ。
それに達するまでの長い道のりを歩んできたの。
決して短絡的に決めたことじゃない。
だからこそ、テストした時のあの感情はもうどうにもならんと理解した。
辛かった……。


好きな人に好きと言える幸福

言わなくても分かるでしょ？なんてただの傲慢で

言わなきゃならないことがあるはずなのに言わないのは、その覚悟を持つことと同意

失ってから気付く幸福は、いつもあまりにも大きい

そして根深く侵食していたんだ

それが無理矢理外されれば、生きていくのも困難で

悲しみと怒りが綯い交ぜになって

だからこうなったのだと冷静になってから理解する

気付かない人が悪いのかも知れない

でも言わない人も同罪だ


だから伝える絶対努力は必要。
そこを怠けてはならない。
怠慢になってはならない。
傲慢になってはならない。
それが私の信条だ。
次が来たらそうすることにする。
本当はしないままでいくつもりだったんだけどね、それが最後に伝えられる『何か』なら、やっぱり伝えなきゃいけない立場にあると思う。
特に言いたいことは既にないんだけど、結果だけは伝えておかなきゃいけないかな〜と。
本音としてはもう何もしたくないんだけど、自分という人間はそれが出来ないんだと自覚した。
大事なところで傷ついても前に行こうとする性格は捨てきれないらしい。
本音は全力ダッシュで後ろに逃げてしまいたいのに。

あ〜あ、やっぱり駄目だったか。
努力したんだけどなぁ。
報われませんでした。
何だかこんな事ばかりで、悲しいなぁ。
自分って何なんだろうって思っちゃうよ。
でも自分でその道をとったという事は分かるから、だったら気を病むこともないんだとは思う。
今までみんなそうだったから、仕方ない。
辛い。