今日、朝、会議に行ってその足で実家に行き、最寄り駅のそばの不動産屋さんに契約書渡して、9/1に鍵受け取りに行けば、あの部屋は私の城となるわけで。
とりあえず、9/1から電気は通るようにして、仕事帰りに実家寄って冬服とか少し持ち込もうかな。
スチールラックが玄関の所に置けるかを確認したい、そしたら、圧迫感あるけど、玄関の所に乾燥機おけるもんな。あと、箱か板をかって靴箱にできるし。
旦那の服、全部処分できてすっきりなんだけど、服って洗っても匂い染み付いてるんだね。
一緒に住んでる時はあまり気づかなかったけど、びっくりした。なんか、トラウマ引きずり出されて朝から過呼吸起こしそうだったけど、会議行くのに具合わるくなってらんねえよって、呼吸整えてなんとか。
朝からきつかったな。
荷造り進まなくて本当にヤバイ。なんかね、体が動かない。家にいると眠気ひどいから、またエナジー手を出しくたくなる。
ここんところ、鎮痛剤本当に飲まなくなってたんだけど、たまにカフェイン入ってるもの飲むと頭痛くなるのに気づいた。
普通の緑茶やカフェオレでも。
凹んでる時ってあったかいココアかミルクティー飲んでるんだけどちょっと困るなぁとか思ってる。
ぎょがお別れ近いのを感じ取ってるのか、すごくすごく甘えてくるんだよな。切ないな。
引越し先も決めて、今、ひたすら捨てる作業。
先日、元旦那のベッド、PCデスク、壊れた本棚を粗大ゴミに出して、昨日、私のベッド、ソファ1つ、ワゴン、パイプ椅子、元旦那が使っていた衣装ケースを出した。
あと出す予定は、ガラステーブル×2、ソファ×2の予定。粗大ゴミ出すだけで1万超える。リサイクルで引き取れるようなものじゃないのと、元旦那実家にある意味押し付けられたものだから、できる限り捨てていきたい。
今日、早めの時間に実家に行って書いてもらった契約書を貰って一社目の見積もり出してもらう。
ぎょを向こうに渡してしまうことが心残り。
昨日話をしていて、離婚してから1番自分が変わった事は、『綺麗なもの、可愛いもの、キラキラしたもの』に対して、とても素直に欲するようになった事だと思ったんだ、って話をしていた。
長い間、ずっと抵抗があってアクセもつけない、ネイルもしない。メイクも最低限。ひどい時は眉だけかいて終わりにしてた。
多分、女としての自分を否定したかったのかなと思う。最後の数年はレスだったけどすること自体苦痛だったし、触れられるのも嫌で『妻』という自分を否定していたんだと思う。
今は迷走してるけど、メイクは楽しい。
話を聞いてくれる人に、相談してアドバイスしてもらったり。
綺麗なものや可愛いもの、キラキラしたものって、やっぱり心の栄養なんだと思う。
長い間ずっと否定して、手を出すことに罪悪感、敵意を向けてたのは、もったいないとは思うけれど、それだけ心が壊れてて、目を背けて自分を守っていたのかもしれない。自分とあれは違う世界にあるものだって。
引越しを無理矢理決めて、来月引っ越すんだけど、すべてリセットしてやっと始められるんだと思う。今度の場所は、古いアパートだけど、ひとりで暮らすには充分だし、実家から5分くらい。私に何かあった時、みるくを頼める距離だから心強い。それにあまり丈夫でない私を心配してる両親も手に届く範囲だから、安心出来ると思う。
引越し手伝ってくれる友達(いつもありがとう)に、会う度に表情が良くなってるって言ってもらえるし、話を聞いてくれる人も「良い方向に向かってる」って言ってくれるから、私はきっと良い方向に変われてるし、前に向いていける幸せな状態なんだと思う。
抵抗のあったの女子力アップ系のまとめや若い頃好きで読んでた光野桃さんのエッセイの言葉を頭に入るし、服装も適当なものから部屋着でもロングワンピや髪もきちんと纏めることを心がけてる。引越しの準備で部屋はぐちゃぐちゃなんだけどね。
ネイルも今は、自分に合う色をジプシーする楽しさもある。手に年齢出始めてるから、若い頃つけてた可愛い色はもう似合わないからそれに合うエレガントなものが欲しいな、とか。
今の所、2度と恋愛も結婚もするつもりもないし、考えられないけど、今は自分の中によどんでる澱をゆっくりと漉していこうと思っている。
この歳になって、色々と遅いリハビリしてるけど今度は自分の人生楽しみたいと思う。
私と関わってくれる方には本当に感謝している。
通りすがりさん
今回もありがとうございます。己の勉強不足と未熟度を痛感しながら生きてますよ。
一緒に泣いてくれるなんて、心強いお言葉ありがとうございます。
ゆっくりとですが、前に進めてるからこそ、己の至らない部分を強く感じているのかもしれません。
たいした事は書いておりませんが、また読んでいただけましたら幸いです。
