旦那さんが明日、教育入院します。
アルコール依存性克服のための入院で、これで2回目になります。
再飲酒したら、あとは転がる様に崩れていくのです。
表情、しぐさ、歩き方、言動が全ておかしくなります。
飲まないように頑張っていたのです。
けれど、私の仕事が変わって10万以上収入が下がって焦った私は、言ってはいけないことを口にしてしまって追い詰めてしまったのです。
「バイトでもいいから仕事見つけて欲しい」
「収入減ったから、お金そんなに渡せない」
って。
再飲酒してしまいました。それが先週の月曜日。次の日に主治医の先生と相談し、再入院を視野に入れてるという事を伝えました。
デイケアに頑張ってきて欲しいとの先生の言葉を伝えましたが、旦那さんは飲み続けました。
再飲酒したら、また自傷しようとするし、怒鳴り散らすし、殴られる。
以前、酔った旦那さんにボコボコにされて全治3週間の怪我を顔に負ったことがあるので、殴られる前に殴る。潰される前に相手を潰さないと。
そういう考えが染み付いていたので、私は手を上げ、それが気に入らなかった旦那さんは、通報しました。
派出所の方が2人、そして警察署の方と計3人いらして、互いに別室で事情聴取。
アルコール依存症の人は、身内以外の人間にはふつうに対応し、落ち着いた様子で警官と会話をしていた様です。
だけれども、帰った後に豹変し殴られる可能性が高いと私は思い、その事を訴えました。2ちゃんの鬼女、気団板方言で言えば、彼はDVモラハラ男です。その上、今はアルコールを飲んでる状態。私は怖かったのです。そして、また不毛な言い合い、もみ合いになるのが嫌でした。
夜間で、入院を受け入れるところがあるか調べるという口実で私は一緒に警察署へ。警察の方が、県の精神保健所？に電話してくれましたが、結果は受け入れNG。当然といえば当然ですけど。
そして、昨晩は実家に帰りました。
当然と言えば当然ですが、もう離婚して楽になれと。帰ってこいと。
約10年振りに実家に泊まりました。
車で30分の所にあるのに、泊まりに来ることすらできなかったなあなんて、しみじみ思ってました。
そして今朝。
義母が朝来ると言う話だったので、母にも付いてきてもらい、入院の外堀を埋めた後に、病院へ。入院のための紹介状を、書いてもらうためです。
タイミング良く、ベッドを空けてもらえることになったので、明日、入院手続きして来ます。
もう、2人だけでのやりとりに限界を感じて、警察(通報したのは旦那さんだけど)、親を巻き込んでしまったけど、良い方向へ向けば。
「入院」か「離婚」を選べと詰った私は、旦那にとって酷い人間だと思うし否定はしない。ある意味旦那は、敵であり続けていたから。毎日殺そうって思っていたし。
旦那の私への感情は、愛情なのか依存なのかそれすらわからないし。
彼は、私の母の「離婚して欲しい」という言葉は、僕に死ねと言ってるのと同じだと言う。
私は10年近く心を殺され続けてきたのに。鬱になった時、発達障害を診断された時、理解示すどころか「障害に甘えるな」と詰った癖に。
自分は、事務仕事が致命的にできないからこそ、接客の仕事をしてそれなりの評価を貰えて嬉しいと話した時に、「接客なんて誰でもできるし、普通の事務仕事すらできないクズの癖に」と毎日詰って来たのに、いざ自分がこういう状態になったら酒に逃げて。
今の状態になった旦那に対して私は今までの恨みつらみを込めて復讐してるのかもしれない。
離婚をチラつかせて、でも更生できるなら回避できるかもしれないって。
多分、旦那はお見通しでしょうけど。
私と違って頭の良いプライドの高い人だから。
離婚か再構築は先延ばしです。
周りは、離婚へと動き始めているようですけどね。
具体的には、決めてません。
自分がクズなのは自覚してます。
だって、半分は楽しいんだもの。苦しいけど思うように物事が回ってくれるのだから。
でも、旦那が更生して穏やかな生活を送って行きたいと願うのも本当。そこには、彼が変わってもらわなければという事が大前提なのですけどね。
私は家政婦でも母親でもないので、仕事をしている私に家事丸投げの男なんて、いらない。私には何のメリットもないのです。
変わる事はないのだろうから、社会復帰できた時に離婚かもしれないかな。
