不安で潰れそう。
薬減らしたせい？
不安で不安で不安で思わず実家に電話して泣きそうになった。
旦那にもおかしなメールを送ったけどあとの祭りだ。
なんか、おかしい。
自分が怖いから早く帰ってきて。
みるく抱きしめてるだけじゃ落ち着かないよ。
仕事が上手くいかないから？お金がないから？
だいじょうぶだいじょうぶだいじょうぶって言い聞かせても落ち着かない。
PCの前で必死に何かを押さえつけて動けない。
動き出さないと。家事やらないと。
なんかおかしい。
薬減らしたせい？こんなに薬に守られてたの？
耐えられるかな。
キーボードに叩きつけるように打ち込んでも不安に潰れそう。
現実逃避のものが何一つ役に立たないときがあるなんて思わなかった。
今日は病院でした。
行くのすげーかったるかったです。←
なんか薬飲みわすれちゃうし。
今飲んでる薬は、一応就寝前に
トピナ50ｍｇ
ジェイゾロフト50ｍｇ
エビリファイ3ｍｇ
デパケンＲ100ｍｇ
リボトリール0.5ｍｇ
だったりします。
今日は、いろいろと変更してみようということになったので、自分の記録のためにも書いていこうとおもったり。
ここ十数日にわたる極端な食欲増加は、遅れてきた生理のせい＋ｽﾄﾚｽだったと解釈しました。
始まった途端、おさまったというか、そんなにがつがつしなくなった。
ただし、トピナが効いているから食欲がおさまっているからかもしれないので、トピナはなくさないことに。
それから、今、一番の問題が、極端なまでの沸点の低さ。
旦那くんに言われて気づいたんですけど、やっぱりここ数年ひどくなっているらしい。
もともと、私すごくのんびりとした性格のはずだったんです。結婚してから、沸点が低くなったのは、悪いけど旦那のわがままのせいだと思っていたのね。(一因では歩けれど)
ＳＳＲＩ（でよかったんだっけ）の特性としてそれはあるみたいなので、ジェイゾロフトは、減らしてみましょうということに。
そんなわけでジェイゾロフト、25ｍｇ減薬でお試し。
朝、起きれないことの悩みと言うのがあって、もともとの体のリズムのせいもあるんだと思いますが、とにかく午前中がだるい。人によっては、エビリファイはしゃっきりするらしいとのことなので。一縷の望みにかけて、就寝前のエビリファイ、朝食後に服用に変更。
デパケンＲは現状維持。特に話がでなかったし。
リボトリールは、どうしようかと言う話になって、試しに飲まない日を作ってみて、どちらが調子がいいかを見ることになりました。
そんなわけで今週一週間は、リボトリール断薬習慣です。
薬、減らせるものなら減らしたいしね。お金の問題って言うのもあるんだけど、身体に負荷がかかっているのは事実だもの。だから、3ヶ月に一回ぐらいの血液検査があるんだと思うし。
ついでに、血糖値と中性脂肪も検査してくれたらいいのにな。
ここんところの過食で、体重マックスで激ヤバレベルまで来てしまった。ｏｒｚ
これ以上太れないよ。服買うお金もないよ､ﾏﾏﾝ。
ムックの賛美歌がカラオケで歌いたいまくまです、こんばんは。
今日も受注は取れませんでした。実質あと3日で最低5件取らなくてはならない状況ですよ。
ひいいいいいいい。
でも、月末に向かってよい見込みは作れたと思うにょ。
逆電来てくれますように。
意味もなく落ち込んでいた感覚も上昇の兆しです。
低気圧が全て悪いんだということにしておきます。低気圧よ、去れ!!
昨日は、聖★お兄さんの4巻ときのう、何食べた？の3巻を入手してほくほくでした。
イムリの5巻と6巻を探したのに、なかったぜ、ｺﾝﾁｸｼｮｳ。
でも、イムリの作者さんのすごく気になる漫画が平積みになってたので、今度買おう。
でも、午前中不調、午後から夜にかけて好転するという鬱の特徴がまた出てきてヤな感じだな。
また、朝が使い物にならなくなってきている。無理に起きているほかないのか。
私には起き抜けコアリズムしか道は残されていないのだろうか。炭水化物摂取が収まらない。
チョコ食うのとおにぎり食うのとみかん食うのとどれが一番ましなんだろう。
助けてﾏﾏﾝ。
昨日、大泣きして、旦那くんに八つ当たりして殴りあったせいか、今日は一日ダメ人間でした。いえ、いつもダメ人間ですけど。左の拳が少し腫れてるので、利き手はやはり左かと、再確認しました。
旦那くんは、入社三年目なのにもう、部下を育てなきゃならないポジションに行こうとして、大変なのに、私は所詮プレイヤーでしかいられないからという劣等感も手伝ったのでしょう。簡単な言葉に煽られて、気がついたら殴りつけてました。
「僕は、人間としては最低だけど、人を見る目はある。だから、まくまのことは、仕事で今、どんな状況下にあるか、返ってくる一言でわかるんだよ」
悔しくて殺意すら覚えました。同時に不甲斐なくて自分を殺したくなりました。
でも、膝を折りたくない。明日からまた一からやり直しです。
自分が、選択した道が間違ってたって思いたくないからあがきます。
逃げたくない。自分をいたずらに傷付ける時期は過ぎたんだと思いたい。
受注が取れなくなってきて、見込みも上手く作れなくなって、周りの目が気になって、上の目が気になって焦り始めて、過食に走ってる悪循環から抜け出したい。
そういえば、ｼｬｱ専用ヌードル探すのを、午後になるまで忘れていました。
雨だったし、買い物の帰りに買おうと思ったけど、やめました。
すごく荷物が重かったからというのと、上記の状態だったから。
ここに書いて少し気持ち整理しました。
拍手でコメントくださった痛雨さま
いつもありがとうございます。ご自身の方がいろいろと大変なのに気遣ってくださってすみません。
明日もまた落ち込むかもしれないけれど、ここで吐き出して立ち直って生きたいと思います。
これからもよろしくお願いいたします。ホントにいつもありがとうございます。
