3年前の今より2年前の今の方か状況良くなってきた。去年の今より今年の今の方がかなりマシになってるから、大丈夫だから、人生やり直せてる。
3年前、死ぬの失敗して良かった。
Free!と出会わなかったら多分本当に今、いなかったと思う。
ほんとにピンチな時に誰かが手を差し伸べてくれてすくい上げて貰って、その状況から変えるきっかけを与えてくれる人に出会えてる私は、幸せ者なんだと思える。
今繋がってる人に心から感謝したい。
カフェイン抜いて2週間ぐらい？
心身共に変化が出てきた。
なんか、背筋が伸びた気がするし、動けるようになってきた。
ブースト効かないから、微々たるものだけれども。階段が前より億劫にならなくなってきたとか、ご飯食べた後のだらーっとした時間が少しずつ減ってきた気はする。
今までは、夜食べたあとの片付けって億劫だったけど、眠くてもするとか。虫の季節が来たのもあるけど。(イニGは発生させてしまったので、毒餌でとりあえず対応中)
当たり前の事ができないっていう長年のコンプレックスが、少しずつだけどできるようになってきた気はする。
離婚して心が軽くなってるのもあるけれど、今まで週に1度妹が掃除に来てくれるほど汚部屋を『自分で』片付け始めている。
もちろん、まだまだ汚部屋なのは変わらないしけど。
「〜しなきゃ」って追い立てられる気持ちが薄れてきて「〜しよう」ってなってきた。
心が前よりも柔らかく弾力が出てきたような感覚。
カフェインの過剰摂取でものすごくテンションが上がる代わりに、焦りや他者に対する怨み妬みの感情が薄れてきた。もちろんなくなる訳では無いので、揺れ幅は大きい。
まだ、絶望感には毎日つきまとわれてるし、早く死にたいと言う願望もおさまってない。でも、これに関しては、本当に幼稚園ぐらいの頃から抱えてたものだから、一生無くならないと思う。
だから、結婚生活でのストレスとカフェインでの高揚感が薄れてきたから、心が少しずつ本来の自分へと戻ってきてるのかもしれない。
これは、いつも話を聞いてくれる人にも言われた。
後、鏡の中の自分に向き合えるようになってきた。歳より若く見えても、加齢での衰えはあるわけで、メイクとかするから鏡は見るけどやはり今が人生最大のデブだし、老いを感じる自分の顔や佇まいからは目を逸らしていた。
目を逸らしたいけど、それは、美しくないことだなと思い直し始めた。
接客だから、人に見られることを意識するのは当たり前だから、容姿のメンテナンスはきちんとしないといけない。
ずっと忘れてた『美しくありたい』ってのを思い出した気がする。
スイーツ( )脳と言われればそこまでだし、ナルシストと言われればそうだろう。私をリアルで知ってる人なら、「その程度でpgr｣かもしれない。
若い子には若さではかなわないなりに、その年代の自分なりの納得した「美しさ」を痛々しくならないようにもう一度再構築して行きたいなぁと思ったなと。
自分の容姿にきちんと向き合うっていうのは、アルコールでおかしくなる前の元旦那さんを見てて、『自分もこうありたいなぁ』と思ったんだよね。私より綺麗な人だったんだよね。
今は普通のちょっと小綺麗なオッサンだけど。立ち直って元気になって欲しいって言うのは、あるかな。うまく人生やり直してもらえたらいいなぁって本当に思う。
体の不調は、だいぶおさまってきてめまいとか、気持ち悪いとかひどく頭が痛いというのはなくなってきました。
心の変調具合は相変わらず酷くて、泣きながら話を聞いてもらって心の中でひとつひとつ確認作業をさせてもらって落ち着かせていたりします。
いつもありがとう。
言葉だけのやり取りだからこそ、できることなんだと思う。
いくらありがとうって言っても本当に足りない気がする。
それでも、離婚してから、今1番感情の波が穏やかになってる。
あと、無理してテンション上げなくてもいいんだって今更ながら分かった。
あげる必要がなくなったせいかもしれないけど。
ただ、自分てこんなに甘ったれた口調だったのかな……っていうのが年相応でなさそうで違和感半端ない。
元々言葉をたたみかけるような口調は苦手だからいいのかな。
ちょうどカフェイン抜いて１週間。
厳密に言うと、飲み物とタブレット、カフェイン入鎮痛剤を避けてる形。
ちょっとだけチョコレートは食べる。(ブラックサンダーとか)
夜になると体調はあまり良くない感じ。
心身ともに。
でも、今日は天気が良かったのか、少し違う世界を歩いてる気分。
感覚が以前のものに戻って来た感じ。
だけど、喜べない所はある。
自分を取り巻く世界への違和感が以前より強くなった。これは感覚だからうまく言えない。
長年カフェインでの興奮状態でわからなくなっていたものか、戻ってきたのがそこは辛い。
感覚過敏(私の場合は光)が戻ると、また別の悩みが出てくる。蛍光灯も目に刺さる感じ。
あと、揺り戻しなんだろうね、感情の触れ幅がネガティヴに一気に振れるような感覚。
落ち着いたと思っていたけど。
これが嫌で、カフェイン過剰に摂るようになっていったんだよな。鎮痛剤は、倍飲みとか。
自分の動かし方が、わからなくなって来ているのが辛いなぁ。
どうやって動いていたっけ。
でも、家事は前よりできるようになってきた。
あと、数年で寿命尽きてくれたら良いのに。
あ、でも、私が死んだら妹がひとりになってしまう。妹をひとりにしたくないなぁ。やっぱり死ねない。
多分、6日目？
気落ちが酷い。めまい酷い。
すぐ疲れる。
話し方が、ゆっくりになる。(これは、もともとの口調が、戻ってきたのかも)
空腹感酷くて、気持ち悪くなって急にガツガツ食べてしまった。
疲労感が本当に半端ない。
カフェインでどれだけ無理していたんだろう。
