対等に見られていないと感じるのは被害妄想なのだろうか。
精神病って言われたり、障害者っていわれたり。たしかに、私はアスペルガーと言う自閉症だから、端から見たら、足りない部分はあるのかもしれない。
今、同時期に入った子達の中で、受注トップになれたのが嬉しくて、ちょっと言ったら、嫌味を言われて悲しくなった。一言、「がんばってるじゃん」って言ってもらえれば、それだけで報われる思いになるのに。ずっと取れなくて、焦ってたら焦ってたで、それも嫌味を言われて、精神的に追い詰められたし。
結果を出さなきゃ、意味なんかないんだよって。
けど、仕事だって頑張ってる。トップに立とうとまでは思わないけど、やるからにはきちんと成果をだして、行きたいと思っている。
いまの仕事は、ﾃﾚｱﾎﾟだけど、仕事が「電話する」という仕事に集中しているから、すごく私にとってはやりやすいように思える。ほかの用を考えないで、「受注を取る」ことに専念できるから。
たぶん、数ヶ月先には壁にぶつかると思う、けど仕事が一つだけなら、乗り切れるんじゃないかなって今は思う。
並行して、物事を進めることのできない不器用な人間だもの。それは自分がわかっている。
空気の読めない人間なのもわかっている。
無理矢理入っていこうと思わないで、おとなしく隅にいよう。
自信を持つのと、調子に乗ってしまうのとのバランスは本当に紙一重なんだと思う。
明日はいい仕事ができますように。
毎日そう願うことにしよう。
負けず嫌いな自分が、いる。
格ゲー好きだったぐらいだからそうなんだけど、熱くなると、この仕事は負けだから、そうならいようになりたい。
かけひきは、苦手なものだ。それを得られるようになりたい。
ようやっと休み。
そして明日の休みが終わると月末まで、6連勤。
主婦としてありえない。
って昨日も書いた気がする。
書いたな。
今日はとりあえず、受注が取れてほっとした。あまりにもすんなり取れてびびった。
明後日また取れますように。がんばって明日は家事をしよう。
馬鹿みたいだけど、ゲンを担いでみようとおもいます。
なんで、家でも結果出せって詰られるのかな。
どっちも職場みたいです。
家は、お金を持っていかれる職場みたいですごく理不尽です。
被害妄想なのか。
旦那に、お前は精神病だからな。って言われました。
統合失調症なんだといいたいらしいです。
挙動不審らしいです。
どうでもいいです。
私は私です。
アスペルガーなのを恥じてません。確かに、貴方から見ると挙動不審の頭のおかしい人間なのかもしれないけれど。
酷い言葉を投げつけて気が済むのなら、そうすれば良い。
もう別にどうでもよくなりました。
私は、私の心が傷つかない鎧が欲しいです。もしくは、受け流せるぐらいの鞭のようなしなやかな強さが欲しいです。
なんとなくエンドリケリ×２を聞きたいと思ってCDをさがしたのだが、見つからない。だんなの車の中か？「空が泣くから」のDVDを何度も堪能した。
この人の世界はやっぱり好きかもしれないなと少し思う。
今日は、連休中仕事休むことはなかったけど、一日ぐらい休み合わせないとまずいかなって思って、休みをあわせたんだけど、相変わらず散々な一日だった気がする。
いつもの事なんだけどね。
両方が悪いんだと思うのだけれど、相手の要求を受け入れきれないし。（特に金銭面）
向こうも、私の要領の悪さや、子供のような振る舞いや考えに嫌気が差してるんだと思う。
けど、罵倒されるのはやっぱり心が痛い。
今の仕事で、受け流す技術を手に入れたい。
今日は、5時に目が覚めてみたりしたので、朝に床掃除とかしてみた。朝方生活に切り替えるのもいいかもしれない。
mixi見てたら、朝にストレッチとかしたほうがやせやすいって言うし。
私の場合は完全にストレスから来てる過食だろうだけど、すこしは違ってくるかな。
明日仕事言って、あさって休んだら、月末まで６勤いれちゃったよ……orz
何時、買出しに行くんだよって話しだ。
ﾏｼﾞヤバイ。肉、魚類、超ヤバイ。
朝、開店と同時にスーパーに行かないとだ。そしたら、その日は弁当が作れん……ジレンマだ。
まあ、慣れるまでの辛抱だね。
とくになにというわけでもないけれど、あほみたいにつぶやいてみたりする。
http:/twitter.com/makumakuma
未だによくわからないけれど。ウェブの波に乗ってみた。
