仕事終わらない…。
親に電話したらなんか感じが悪かった。なんか怒ってた。
ビクビクしながらも「小中の時の通知表とかあったら送ってほしいんだけど…」とかなり低姿勢でお願いしたら
「はあー?!あーめんどくさいね〜。捨ててはないけど。めんどうだねー。そこまでしなきゃならんの?」
と言われた。
期待してたわけじゃないけど、何もいたわるような言葉はなかった。いや、スミマセン期待してました。
てか、昨日メールした時点で電話とかもくれなかった。
で、電話したらこれ。めんどうだと繰り返されたしこれ以上刺激されたくないので「ごめんね、ありがとう。」と言って切った。
そういえばこの前病院に行くって言ったときも、「なに?そこまで深刻だったの?!」とか言われたし。
母もただのADHDではなくて、アスペなんだろうねー。人の気持ち分からないもんなー(今回のことだけじゃなく、ね。)
しかも高齢出産だもんなー。
あーあ…
母がうつ病になった時、父が入院した時、私、ちゃんと電話かけてたのになぁ…。
季節の贈り物とかもしてるのになぁ…。
所詮私なんか家族にとってもこんな扱いなんだねー。
まぁ昔から怒られては「私はいらない子だったんだ」って自分を責めてたからねー。
かんしゃくとか起こしても「ああやって気を引いてるんだよ」って放置されてたからねー。懐かしいなー。
なんで母って人の痛みがわからないのかな?自分はあんなに愚痴ったりわめいたりするのになぁ。
エビリファイっていう薬を飲んだけど、夢はよりリアルに、かつよりストレスフルな内容になり、吐き気や頭痛もひどく、躁状態が一変、また鬱状態に…。
思いだし落ち込みが朝から止まらないし、眠気もすごい。なんだこれ…( ;∀;)
でも不思議と身体はだいぶ軽くなったような?そして、動ける…。不思議だなぁ。
でも鬱状態がひどい…。死にたい…。
いやー…お母さんにちょっと話聞いてほしかったなぁ…。なんか…めんどくさいだけ?何か聞いてくれないの?とか思っちゃった…。
誰かじゃなくて、お母さんに話したかったなぁ…。
苦いなぁ…。居場所はこのブログだけですよ、私。マジで。
あー……( ;∀;)( ;∀;)ほんっとなんでこんな辛いんだろ?お金もかかるし。二十代を無駄にしてる気がするよ…。
時々コメントさせていただいてる
ものです。
ほんとに、、
喪子さんの気持ちが
痛い程わかります、、
私の家庭も
似てるところがあります。
他の誰か、じゃ代わりにならないですよね。
その人の愛情が欲しいんですよね‥
私はそれが手に入らなくて、
20代の頃は苦しみに苦しみ
ました。
気が狂ったみたいになり、
泣き叫んだりわめいたり
しましたが、無駄に終わりました。
しかしこれ以上、自分の時間を
無駄にする訳にはいかないと思い
その人への思いは諦めました。
そうなるまで色々自分なりに
努力して、悩んで、この思いに至りました。
喪子さん、
今、本当に苦しいかと思います‥
その人に認められたいから
限界を超えてるのに頑張って
しまうんですよね‥
通りすがりの私で申し訳ないですが
喪子さんは本当に努力家で心の
優しい素直な、可愛い女の子だと
思いますよ。
お身体大切にして下さい。
自分が感じる気持ちを大切にして下さい。
あなたは全く間違ってないですよ。