日日是好日。

前回の受診でリボトリールだと説明された薬、今回はリーマスと説明され、改めて薬局でもらった紙を確認したらリーマスだった。リーマスなんだこれ。先生は前回本当にリボトリールって言ってたんだけど、うーん？

そんなこんなでリーマス2週間飲んだ結果、また日常生活が送れるようになった。順調なので増薬に。
フラッシュバック対策にジェイゾロフト、躁鬱対策にリーマス、ADHD対策にコンサータでわりと安定してる、最近。

ストラテラは途中でやめました。何年も飲んでいたけど、口が渇く、胃の不快感が半端ない、授業のアイデアや生きる活力みたいなものが湧きづらくて。
ストラテラをやめたことで、過集中とか落ち着きのなさとか、いろんな支障は確かに目立ちやすくなったけど、その代わりいろんなアイデアは無限に湧いてくるし、行動力も戻った感じがする。

コンサータは絶対必要。
これを飲んでいなかった頃は毎日毎日眠くて、元気も出なくて、その割に注意力散漫で、生きづらくて仕方なかった。
用量が多すぎると頭が痛くなっちゃうから18mgまで減らしてもらったけど、何とか生活できてるからこれぐらいでいいかも。

5年前、この病院に行くようになって良かったな。行ってなかったら死んでたかも。

楽しく仕事できてたと思ってたけど、今週何故か全く気力がなくなってしまい、放課後や夜に全く動けなくなってしまった。
簡単な計算が出来なくなったり、授業の段取りが分からなくなったり。体調も崩してしまって、なんでこんな上手くいかないんだ？と今の状態を病院の先生に話したところ、

「躁鬱が再発している状態。休職も視野に入れましょう。」

と言われた。

でリボトリールという薬が追加になった。

自分でもそう分析していたけど、やっぱり見通しがつかないことやお手本がないもの、段取りが決まってないことに必要以上に不安を感じてしまうのでは、とのこと。
後は、気分がいい時ややる気に満ち溢れている時に仕事を頑張りすぎてしまい、その反動が大きいのでは、と。

本当にその通り。でも前みたいに、いわゆる「躁」の時の天井が高くなくて、比較的長い間続いていたから、それが「躁」という認識が自分になかったんだと私は思う。

前みたいにわーわー泣いたりはしない。取り乱したりもしなかった。内心分かっていた。この感じは、以前の躁鬱の時と一緒だって。動けないほどの苦しさ、重さにははっきりと覚えがあった。ただの落ち込みや、倦怠感ではない。久しぶりの感覚だった。
もう正直、またか…って気持ちだ。
なんで、またこんな状態になってしまったんだろう。

今週、自分がやっていることが正しいのかが全く分からなくなってしまった。今まで8年と半年で築いてきた、自分なりのやり方やルールみたいなものが、よく分からなくなってしまって。自分が正しいと教えられたこと、信じてきたもの、当たり前だと思ってきたもの、既存の価値観、あらゆるものが根底から崩されていっている時代だな、と感じることが多くて。
そんな中で何を教えればいいの？何を語ればいいの？と思うことが多く。
教育の転換期にある割には、相変わらず教員の待遇はひどいままだし。

そんなことばかりが頭から離れなくなってしまった。

月曜日から、仕事できるだろうか。猛烈な無力感に襲われている。
新卒の頃からこの仕事しかしたことがなくて、他の仕事ができる気もしないし。というかこの地域で同じような待遇で働けるホワイトな場所などない。

社会や学校の変化についていけなくて病気再発って、自分でもどんだけって思うよね。

働いたぞーん。
寄り道して帰りますーん。
あ、仕事１つし忘れてた…。


ええんや(￣ー￣)


黄砂がすごくて悲しいです…。
珍しく耳鼻科、眼科に行ってきたのに、なんか油断すると薬の効果が切れそうな不安感がある…。

昨日だけで医療費が二万円＼(^o^)／

でも精神科は自立支援で一割負担だからほんまにありがたい。

高い薬を飲んで今日もようやく働けました。せっかくこういうお薬をいただいているからには、ADHDの部分はなんとかしよう…と前向きに思うのです。

というか、実際、そこはだいぶ改善してきたという。

あとはアスペですな。


昨日、先生に

まさにあなたみたいな悩みを抱えている人たちの交流会があるんだけど。参加しない？

と言われたので、来月行ってみようと思います。

は〜。薬切れの時間や。ねむ〜…。。。

今日は朝から３つ病院掛け持ちからのもうひとつ病院です。外は晴れてます。病院日和ですね。はい。

たくさんの生徒やたくさんの先生に囲まれて上手くやってい…





ウッ(´；ω；`)

まあまだストレスレベルは限りなく0に近い感じです。

寝たらだいぶHP回復するレベルだし。死にたくもないし。

〜しなきゃいけない、〜すべき思考をやめた。
ムカついたら態度に出すし。
おかしいと思ったら言うし。
空気読んで残ることもやめてる。

空気読めなきゃ死ななきゃいけないのか？

無意識にだれかをイラつかせたら死ななきゃいけないのか？

理解されなきゃ死ななきゃいけないのか？

目に見えない、暗黙の了解がわからないと死ななきゃいけないのか？

大げさじゃないよ。
働きづめな上に全方向から非難され続ければ生きるか死ぬかの問題になるよ。

教員である以前に労働者であって。労働者である以前に人間だから。

〜すべき思考で得たものは、〜すべき思考を捨てないと人生見失うということ。

自殺したいという気持ちが一日中頭の中を占める気持ちなんて、普通なら分からない。
私には分かる。渦中にいたころは、それがコンプレックスでさらに自分を嫌いになってたけど、その時のことがあったから、生きてる感じがすることが最近多くなったから、あの時期を恥じたりするのはやめようと思ってる。

天気荒れててめっちゃ調子悪い。
昨日も今日も体調が最悪です。
この頃毎週金曜日飲み会で辛い…。あー飲み会つら…。いやすごくいい方ばかりです。私がコミュ障すぎて飲み会が苦手なだけ。KYでつまらん人間だから。勉強しても皮肉とかユーモアとか聞いてて分からんし。いろんな言葉や視線にグサグサ来てしまう自分がいて。
次から必要な飲み会にしか
いかないことにしようかな…。もうそろそろいいよね…？
薬の関係で飲めないしさ。

今病院なんだけど、たぶんカウンセリング中で泣き叫んで部屋で大暴れしてる子の声が20分以上聞こえてて、苦しくなる…。

昔の自分みたいで悲しくなる…。私も10歳くらいまで、毎週末家で癇癪起こして、理解されない苦しさで泣きわめいてた。
土日に部活が始まってから家にいないことが多くて、週末に母とぶつかることがなくなったけど…。ほんとに辛かった…。

好きで爆発してるんじゃないよね。めっちゃ体力いるよね。私は20分どころじゃ収まらず、泣き止む頃にはいつも「お母さんって私のお母さんなのかな？私ってほんとにこの家で産まれたのかな？」って疑問に思ってた…。


あの子の泣き声が、すごくめっちゃ可哀想だ…。あの感じは、ただの癇癪じゃなくて、私の気持ちを分かってよ、言い分を聞いてよっていう叫びなんだよ…胸が苦しくなる…(；ω；)

頑張れ女の子…これからも辛いことが多いだろうが…頑張れ…頑張ろうね…。