生理前ということもありもう限界なのです。
もう一日中死にたいのオンパレードよ。
でも当然死ぬ勇気はないので消えたいとか生まれなきゃ良かったって言葉を繰り返してるかな。
もうね、だめです。
今回はもう二度と浮上できない気がしちゃうんです。
将来に希望も夢もありません。
できるだけ早く、自然な形で死にたい。
生きたくても生きられない人が…って言うけど、私は小学生の頃からこの世から消えたいのを我慢して騙し騙し生きてきたので、もうほんとにこんな人生が一生続くと思うと耐えがたいのです。生きたくても生きられなかった人には同情するけれど、周りからみたらこんなに恵まれてるのに死にたいという気持ちでいっぱいになってる今の私の状態もそうとうヤバイと思うの。
目に見えないだけ。私としてはもう最近地獄のようで、毎日苦しい。
私って前世でよっぽど悪いことしたんだろうか。
なんでこんなに頑張らなきゃいけないんだろうか、なんでこんなに頑張っても成果が見えないんだろうか、なんでこんなに頑張ってもできなかったことにしか目を向けてもらえないんだろうか。
頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても報われず、頑張ってないと言われ続けたこの数年。頑張ってない、努力が足りない、こんなこと周りに言わせてしまう自分が悲しい。
頑張ってないんだ、頑張らなきゃ、もっともっと。まだ見込みがあるから言ってもらえてるんだ、これはエールなんだ。
どんなに辛くても最後に行き着くのはそこだったのですが、最近は違います。
もう頑張れない。
私は頑張ってないんでしょうか。
これでも頑張ってるんです。
努力が足りないって言わないでください。どうしたらいいんでしょうか。
言いたい言葉が頭の中で消えていって、頭が真っ白になっていく。
そして、怒られてる自分、呆れられてる自分を幽体離脱して眺めてる気分になる。
頑張ってって言われると辛い、の意味をようやく実感しました。同じ職場の人に頑張ってと言われると辛い。
頑張れない…。自分という存在を消しゴムで消してゴミ箱に放り投げたいとか、そんな気持ちでいっぱいで更に効率が落ち、仕事が進まない。
１つ作業するだけでも多大な労力が必要な感じがする。
優しくされても、｢こんなに気を遣わせてあーもう自分死ねよゴミ!｣
冷たくされても、｢こんなに呆れられて自分どーしよもねえ死ねよゴミ!｣
何か言われても凹み、何も言われなくても凹み…。
辛いいいい。
今日ようやく病院を予約しました。
正直自分が発達障害かどうかなんてもういい、とにかく自己否定感で動けないし何も考えられない状態から抜け出したい。できれば憂鬱さから抜け出せる薬を出してほしい…。
今、喪子さんに必要なのは『休息』です。
既に他の方がコメントしてますが、十分に頑張っていると思います。
ただ、ブログのタイトルの通り、『ぶきっちょ』であるが故、
頑張りが空回りしている感があります。
あらゆる手を尽くして、休息を取る手段を探すコトが必要に感じます。
そこから生ずる『世間体』と言うモノもありますが、十分に休んだ後で、対応すれば良いと思います。
突然、説教じみたコトを書き込んでしまい申し訳ありません。
評価を中心にするより
自分が頑張ってる、と思えれば
それで充分だと思います。
貴方が間違ってるのでは無くて、
そこまで頑張ってる貴方を
評価しない周りがおかしいんだと
思います。
認めてもらいたいのに
認められない、と言うのは
死にたいくらい辛いとは思いますが、
最後に、自分自身で自分を認めて
あげる事が生きていく道なのかな、
と思います。
貴方は頑張ってないんですか？
自分に問いかけてみて下さい。
頑張ってる、と思えれば
それで良いんです。
貴方にまで認められなかったら
その子は居場所が無いです‥
小さな女の子が一人ぼっちで
泣いている様に見えます。
それを救ってあげれるのは
貴方しかいません‥。
頑張っても頑張っても報われない時は悲しくて苦しくて途方にくれてしまいますね。喪子さんのお心が快復なされるのを願っております。どうかご自愛ください。