悩みすぎてマジで危険な感じになってきたので大学の友達に電話して、この三年間のことを全部話した。
今の正直な気持ちとかも全部。

受け入れてくれた…。
嫌なことひとつも言わずに聞いてくれました。
うちの家族とか意識高い人だったらすぐ｢あんたが悪いから結局そうなるんだ!!｣となるところを、ぜーんぶ否定しないで受け止めてくれた。

私は何があっても喪子ちゃんの味方だよ。辛くてダメになりそうになったらいつでも戻っておいで。

なんて言ってくれた。

スッとしたよね。

自分なりに自分のことをひたすら分析した結果、私は他の先生の目気にしすぎなんだと思う。自分を責めすぎ。
おかしいことはおかしいでいいじゃん。
相手が間違ってることは相手が間違ってるでいいじゃん。

自分をもっと大事にしないと自分がかわいそうすぎる。
自分の声をもっと聞いてあげないと。
返事ははい、だからと言って心の中の自分二まではい、を強制させなくてもいいのよ。

なんか、常に｢それじゃお前クズじゃねえか｣って突っ込まれることに怯えて思考してたよね。
教師なんて、こんだけ人口多いんだからいろんな人がいてさ。病休や退職に追い込んだ人数を数えてる人とか、｢生徒のため｣という言葉で人を追い詰める人とか、自分のできないこと、できてないことを人にやらせようとする人とか、弱い立場の人たちには強気な人とか、

やな人いっぱいいるよね。


そういう人の言うことなんて聞く必要ないよね。

そういう人が、正しいって？お互い正しい正しい言って持ち上げあってるけど、ほんと○ァックです。

ふてぶてしい喪子の誕生です。

なんで私こんなに自分を責めてたんだろ。
毎日人格否定する人たちに刷り込まれてきたからかな？
それで自分が成長してるなら感謝するけど、ズタボロになってるんだから私にとってはマイナスだよね。

あーもうやーめたっ。やめやめ!
自分を責めるのやめ!
バカらしい。理想の人間にはなれない。でも、せめて死にたい人生を送る人間をやめたい。

もっと自由に生きます。
もっとやりたいことを、やりたいようにやります。
好きなところに行って、好きなことをして。

失敗なんて何回でもすればいい。
すぐにはこの気持ちを維持していけないかもしれないけど、今日で心の自傷行為をしてる自分とはおさらばします。心の自傷行為って今思い付きました。笑
｢自分死ねっ｣て思ったり言うことが完全に習慣になってるのですが、これって自傷行為と心理は同じだよね、と思ってさ。

や、もうほんと辛くて、悟りを開きました。

いいこちゃんにはなれませんでしたが、いいのです。

私を消しゴムで消すんじゃなくて、そう思わせる人を消しゴムで消しちゃおう。

毎日嫌味を言ってきて冷たくしてくるベテラン勢には、負けません。奴らは私という人間が嫌いなので何をしても気にさわるんだろうね。私も大嫌いです☆
私という存在だけでダメージをくらうと思うので、負けずに毎日元気に学校に行きます。

私は負けーん!

生徒のために働こう。
管理職や他の先生のために働いてるわけじゃねーーーー。


あー病院怖いなぁ。まだ先だけど…。