過敏性腸炎らしく薬増えたワロタ＼(^o^)／
土日は金八先生第５、６シーズンそれぞれ半分くらい見ながら課題づくりしてオワタ。
今週忙しくなるの分かってるからブルー＼(^o^)／
てか先週も当然忙しかったし教室ワチャワチャだしシラフでラリるし
アッハッハ。まあまあまあまあ。
金八先生すごすぎる。めっちゃ尊敬する。中学のころ全シーズン欠かさず観てたけど、よくわからないことがたくさんあった。
でも今は教師目線で見ることで新たな発見がいっぱい。あるある…な時も。笑
熱血目指して明日も頑張る＼(^o^)／
もう自分が無能すぎて、誰からも何からも必要とされてなさすぎて、
忙しいとかそういうことじゃなくて、
最低限の自尊心もなくなっちゃってきて、
もう職場の人たちからは期待されてないっていのがわかったので、
本当に死にたくなってきました。
人の気持ちが分からない。
人の表情が、全て自分を哀れんでいたり、蔑んでいたり、そういう表情に見えて、
注意力散漫っぷりも後回し癖も甚だしくてもう頑張っても仕事終わらんし身体は疲れまくってて階段から落ちるくらいだし、
プライドも粉々で、
死のうって思った。
自己否定感の根源は家庭にあったのかもしれないと気付き始めた今日このごろ…。
死にたいくらい自分が嫌いになって、泣いている中で、優しい言葉とか、生きてみようか、と思える言葉をかけてくれるのはいつも他人。
親は、私のことを全く分かってない。分かろうとしない。昔からそう。私のことを考えているようで、考えていない。
人の心がないのか、と思うときが多々ある。両親もアスペなんだろうけどやっぱり許せない。
でも勉強になる。どうやったら人は自己肯定感を失っていくのか。
ドナドナドーナードーナー…
一つ分かったのは母親はやっぱり私のことなんか全く分かってないし分かろうとしてないし分かる頭もないんだということ。
母親に分かってほしかったけど分かるわけなかった、あの人も何か持ってる人だから。
母に愛されてない気がすると全世界の人から愛されてない気がしてしまう。
疲れた。
辞めたい。
辞めたい。辞めたい。辞めたい。
辞めたいなら辞めちゃえばいいんだ、って言ってくれないんだよね。
何いってんだ、お前のやってる仕事はどうする、周りが迷惑するだろう、お前は小さい頃からかわってない、なんかおかしいと思ってた…とか、〜できないのはその病気だわ、やっぱり、とかいまだに私の障害についても病状についても無関心無頓着どころか土足で踏み荒らしてくる。
毎日こんな精神状態だから仕事も上手くいくわけなく、いよいよ本気で辞めたい。
自己否定感の原因は実家にあるんだなぁ…と再確認している日々。
なんで生まれちゃったのかなぁ。誰も守ってくれないのになぁ。ほんと、なんも楽しみがない。つまらん。通り魔に殺されたい。
