疲れたー。
いや本当に二学期嫌いだわ。長い。
一学期って(自分が)中だるみするあたりで夏っぽい季節になって、ボーナスも出て、
いぇーい！後は歯食いしばって夏休みを待とう(∩´∀`∩)
って感じだけど、二学期ってモチベーション下がるときに気温も下がってきて、天気も悪くて、あらゆる行事や催し物も多くて休めなくて、もう気分は怒りを通り越して最悪…ですよね。
あーでも三学期地味に1番嫌かも。
年度末だから苦手な業務関係が忙しくなる。
モチベーションあがんねえなあ…。
なんか、やる気おきないんだよなあ。
もうこの季節本当に無理ぽ…って感じ、死語だけど。
給料も安いし…
いろいろ嫌になっちゃうよなあ…
はあ…
あ、でも子どもは可愛いです。
なんか、気が遠くなりますけどね、毎日同じようなことで指導しなければならないから。
でも確実に成長してるから。うん。成果が出にくい、目に見えにくい仕事ですが。のんびりな自分にはあってるかな。
自分の健康のためにも、割り切ってる部分もあり、自分を責めて自己完結しないで、生徒とあれこれ寄り道や回り道をしながら全て進めています。
そしてねる。ひたすら。
新しい眠剤が増えました。ぐっすり。
仕事が終わってないと…
仕事行きたくなくなりますよね…(白目)
やりたくないことを後回しにするの…
まだ健在なんだなって…
自分でも嫌になります…
っていうか最近…
いや金曜日から…
めっちゃ気持ちが落ちててやる気も何もあったもんじゃない…
ブルーマンデー…
いや逆に考えるんだ、「わあい♪。.:＊・゜今日もお仕事だ☆」なんて思うわけないよ、お金稼いでるわけだし。
とか思うけど行きたくねー。
行きたくねーーーー。
ルナソルのクリスマスコフレ予約したから…
頑張る……
他人を「こうあるべきだ」と枠にはめようとする人がものすごく嫌い。
万人にためになることなんてあるわけないのにさ。想像力とか思いやりに欠けてるよね。なんか、落ち込んじゃった。私は私のペースで復活してきてたのに。
昔から教師のそういう所が大嫌いで、先生たちなんてそんな大したものじゃないだろ、と思ってたけど、未だにそう思う。私自身、自分や生徒に対して騙し騙しやっている部分があって、何が本当に正しいのかがよく分からなくなることが多々ある。
なんだかさ。私は自分のそういう所、昔は弱さだと思っていて、許されないんだろうなって思ってた。自信がなかった。
だけど、今は、そういう部分って実は大事じゃないかと思ってきた。
他人のことなんかほっといてほしいし、あなたたちが考える正義があるように、こちらが考える正義があるんですよ、と思う。
そういう物の見方って、大事じゃないかな。
何が正しいか、正しくないかって、生身の人を相手にしてる分、一概に言えないと思うんだ。だから、簡単に原因をひとつに絞ったり、改善できるはずだと考える人は、安易すぎると思う。
今月はやらなきゃいけない事がたくさんあるし、寒くて元気がなくなる苦手な季節なので憂鬱です。
金曜日は全く使いものになりませんでした。
今日はずっと寝たきりでした。
ぐるぐる考えてしまって。いろいろと。
ダメだ。すぐ何でもかんでも自分ばかり責められてるような気持ちになってしまう。
ちょっと前まで、「いや、それは『≠私のせいと言われた』だよ、攻撃されたわけじゃないよ」と客観的に見られていた部分が崩れかけていて、焦る。仕事が増えて、よりいろいろな人と関わる機会が増えたことで、許容量を超えてパンクしたんだと思う。
数日前まで、自信を持てていたのに、急に崩れてきた。こんなに脆くて、弱いんだなって久しぶりに思ったよ。
一日寝たのにまだ眠い。今は学校にまつわる全てを忘れたい。
シャットダウンするかのごとく、目が垂れ下がってきたので、また寝ます。
今、部屋の掃除中。
これから勉強しなきゃいけないからさ。
で、昔の日記を発見！
中二の頃、クラスが最悪に荒れてた。
教師になった今思えば、成績がいい層と、リーダーを何人か入れて、後は荒れそうな子たちの集団と、どちらにも傾きそうな子たちを入れた、まあ平均的なクラスだったのかもしれないけど、学年自体が荒れてて、もうどうしようもなくて、荒れそうな集団、どちらにも傾きそうな集団だけじゃなくて、リーダー格の男女まで荒れて、凄いことになってた。
私は途中までは自分はイケてる方だとなぜか勘違いしてたので、その荒れてる中でも普通に化粧したり、ダンスしたり、今思えば陰キャなのにそんなことして、そりゃウザがられるわって行為をしてた。まあ、男子達からブスだからって理由であだ名付けられて、10月からいじめられました。女子は、みんな気付かないふりしてた。イケてる子たちは、イケてる女子をいじめてたから、私みたいなのは大丈夫だった。
担任の先生も、ベテランだったのにいじめられて、他にもう1人、男子がいじめれてて、毎日生きるのに必死でした。
授業は全く成り立ってなくて、それは中三の最後まで続きました。
写真は、二年生、三学期に入った時の日記。
先生の言葉を見て、当時は、正直嘘だと思った。
先生だって、給食に変なもの入れられたりして、男子から毎日反抗されてでかい声で悪口言われて、楽しいわけないだろうに…。先生、私はこのクラスの男子たちほぼ全員、大嫌いです、先生や、私や、あの子をいじめる男子たちが、許せません。そういう気持ちで、毎日日記を書きなぐっていた。
先生は、毎日、私の、様々なことへの批判めいた言葉に、一つ一つコメントを付けてくれていました。
先生、私は今、先生と同じ場所で戦ってるよ。
先生の言ってたこと、感じてたこと、たぶん今なら分かる。あれは、偽善とか、嘘じゃなかったんですね。
伝えたいけど、もう地元は離れてるから、いい。
よくよく読んでたら、リストカットしてたんだって、私。全く覚えてない。
あと、ベネッセの先生になりたかったみたい。後は留学したい！って毎日のように書いてるし（笑）
先生、私の相手するの大変だっただろうな。
なんか最近薬飲んでるのに発達全開って感じで生きてて恥ずかしい。
どうしちゃったんだ？もちろんストコンなかったらこんなもんじゃないけどさ。
前の日記を書いてから、いろいろ考えて、管理職にも相談して、
壮大な人生設計を思いつきました(またか〜い)
すごく刺激に満ちていて、仕事にもプラスになって、自分自身にもプラスになる目標、二本立て。
で、そのために確実に貯金をしていかないといけないから、親の口座に貯金分を毎月入金することになった。
思い立ったが吉日生活なので、実行できるか分からないけど＼(^o^)／
まあ実行できなくても死にゃーしないし（笑）
転職するほど、致命的に向いてないわけではないと思うんですよね。私を頼りにしてくれる子や、保護者も(少ないかもしれないけど)いるわけで。
それに応えたいっていう気持ちも、あるから。
この仕事を続けるなら、いろいろ試してみたい。いろんなことをやってみたい。
新卒の時に立てたままだった目標を、もう一度目指してみたい。
そんな感じです(´∀`)
