日日是好日。

昨日は部屋掃除で一日終わりました。
とりあえず勉強できる環境になった。

管理職に、3月に受けます！と言った。
ちょっと緊張したけど。
参考に、どんなことを勉強する科なのか知りたいと言われたので、院の詳細もコピーして渡した。

これよこれ。
自分で自分を追い込んでいくスタイル（笑）
不言実行は夢のまた夢。
家族にも管理職にも言っておいて、落ちました、はかなり恥ずかしいから、勉強するのみ。

と思いながらも、過去問が難しい(´・ω・｀)

ちょっくら本屋さんで参考書??見てくるかー。

今、部屋の掃除中。
これから勉強しなきゃいけないからさ。
で、昔の日記を発見！

中二の頃、クラスが最悪に荒れてた。
教師になった今思えば、成績がいい層と、リーダーを何人か入れて、後は荒れそうな子たちの集団と、どちらにも傾きそうな子たちを入れた、まあ平均的なクラスだったのかもしれないけど、学年自体が荒れてて、もうどうしようもなくて、荒れそうな集団、どちらにも傾きそうな集団だけじゃなくて、リーダー格の男女まで荒れて、凄いことになってた。

私は途中までは自分はイケてる方だとなぜか勘違いしてたので、その荒れてる中でも普通に化粧したり、ダンスしたり、今思えば陰キャなのにそんなことして、そりゃウザがられるわって行為をしてた。まあ、男子達からブスだからって理由であだ名付けられて、10月からいじめられました。女子は、みんな気付かないふりしてた。イケてる子たちは、イケてる女子をいじめてたから、私みたいなのは大丈夫だった。

担任の先生も、ベテランだったのにいじめられて、他にもう1人、男子がいじめれてて、毎日生きるのに必死でした。
授業は全く成り立ってなくて、それは中三の最後まで続きました。

写真は、二年生、三学期に入った時の日記。

先生の言葉を見て、当時は、正直嘘だと思った。

先生だって、給食に変なもの入れられたりして、男子から毎日反抗されてでかい声で悪口言われて、楽しいわけないだろうに…。先生、私はこのクラスの男子たちほぼ全員、大嫌いです、先生や、私や、あの子をいじめる男子たちが、許せません。そういう気持ちで、毎日日記を書きなぐっていた。
先生は、毎日、私の、様々なことへの批判めいた言葉に、一つ一つコメントを付けてくれていました。

先生、私は今、先生と同じ場所で戦ってるよ。
先生の言ってたこと、感じてたこと、たぶん今なら分かる。あれは、偽善とか、嘘じゃなかったんですね。
伝えたいけど、もう地元は離れてるから、いい。
よくよく読んでたら、リストカットしてたんだって、私。全く覚えてない。
あと、ベネッセの先生になりたかったみたい。後は留学したい！って毎日のように書いてるし（笑）
先生、私の相手するの大変だっただろうな。

いろいろ調べて、いろいろ考えて、いろいろな人に相談した結果、

母校の大学院を3月に受けます。


もう管理職にも相談したし、大学院の願書やら何やらも取り寄せて、過去問にもざっと目を通した。

受かったら、仕事を続けたまま、大学院に通います。かなりきつい生活になること間違いなし、でも好きなことならなんでもやれるのがADHDなので、できる気がする。大学院遠いけど（笑）

どうせなら二年間、全く住んだことがない所でやってみようとも思ったけど、さすがに休職する度胸も資金もなかった。それに、やりたいことが、大好きな母校の大学院にあった、まあ他学部だったけど、これもう運命なんだと思うの。
留学も夢だったけど、今の体調やストラテラ、コンサータのことを考えると、海外でやって行ける気がしない。それは、今やることではないと思った。

進学するなら今だ、きっと、そういうことだ。すごくドキドキする。ワクワクする。

両親もさ、勉強したいことがはっきりとあるなら、迷わず行きなさい、って。
あんたがやりたいこと、応援してるって。言ってくれたよ。


頑張るぞー！

大学院進学プロジェクト、スタートです。


…ただ、今日は部活と病院でヘトヘトなので、とりあえず仮眠…。
疲れたお…。

なんか最近薬飲んでるのに発達全開って感じで生きてて恥ずかしい。
どうしちゃったんだ？もちろんストコンなかったらこんなもんじゃないけどさ。

前の日記を書いてから、いろいろ考えて、管理職にも相談して、

壮大な人生設計を思いつきました(またか〜い)
すごく刺激に満ちていて、仕事にもプラスになって、自分自身にもプラスになる目標、二本立て。

で、そのために確実に貯金をしていかないといけないから、親の口座に貯金分を毎月入金することになった。

思い立ったが吉日生活なので、実行できるか分からないけど＼(^o^)／
まあ実行できなくても死にゃーしないし（笑）

転職するほど、致命的に向いてないわけではないと思うんですよね。私を頼りにしてくれる子や、保護者も(少ないかもしれないけど)いるわけで。
それに応えたいっていう気持ちも、あるから。

この仕事を続けるなら、いろいろ試してみたい。いろんなことをやってみたい。

新卒の時に立てたままだった目標を、もう一度目指してみたい。

そんな感じです(´∀`)

疲れた。
また病みそうになってきてヤバス。
そう、だいたいこの時期からがヤバいのです。
ほぼ全力で突っ走るからスタミナ切れになるの。
体力の配分を間違えたことに気づいてももう遅い。
あと半年あるのに、もう全てに飽きて、全てにうんざりして、イライラしてる…。

そして常に疲れてる…。
寝ても寝ても眠いしほぼ休みがないし…。
でも少しでも残業を減らそうと、土日は諦めながらも平日放課後は頑張ってます。

終わったら帰る！
むしろ終わってなくても帰って朝一に来てやる！

薬が切れたら壊れかけのラジオになるので、放課後は遅くとも7時には帰る！

という生活をしてるからか、前マジで死にそうだった時みたいにはならない気がします。

でもそうすると今度はなんか…

なんか…

刺激がない…。(生徒指導は自分にとってやらなきゃいけないこと、なので刺激ではない)

私は常に新しくて楽しいことを求めてるので、とことんこだわること(※ただし好きなことのみ)とか、うおーコレコレって時のノリ方とか、テンション高い時の取り組み速度とクオリティは若手ならマジで恐らく誰にも負けないんですが、

日々淡々と、

とか

安定のクオリティ、

とか

テンション高くも低くもなく…ってのがずーっと続くと、すごく…気持ちが下がってくるんですよね。モチベーションがね、きゅう…って下がってくるんですよ。

別に褒められるとか、もてはやされるとか、そういうのはどうでも良くて、自分にウケるか否かがすごく大事なんです。てかだいたい自分にウケたら生徒にもウケるし。一石二鳥。

つまり、

短いスパンで相手に変化を求めるってことで、根本的な部分で教育には向いてないんですよね。

あ、根本的には向いてないけど、向いてるなって感じることの方が多いから潰れないはず、潰れないはずだけど、

なんだろう、なんか刺激がほしい。

自分のこの性格、本当にどうにかならんのかな。
なんかさ、脳内でいろいろ足りてないのが自分でもわかるっていうか、ほとんど脳の中の人たちが働けてない感じがするっていうか、自分の脳みそどんな感じーって脳みそに聞いた時に、健常者の脳みそのCTとADHDの脳みそのCT比べたやつ、あれが思い浮かぶんですよ。

マジであれ！！！

あれ見た時、悲しみとか、怒りとか、それより「だからか！」って気持ちだった。
それまでは、「脳みそのみそが足りてない気がする…」とか、「脳の神経が繋がってなくて、回路が成り立ってないんじゃないか」とか思ってたのが、可視化されたっていうかさ。

書きすぎですね。
最近また躁鬱っぽくて困ってます。