日日是好日。

辞めてええええ。
あと少し!あと少し!あと少しが、キツい。キツすぎる。

いや〜何をよりどころにしていいかわかりません。
生徒を嫌だと思ってしまう教師に逆戻り。まさかの。自分でも｢え?またそれ?また生徒のせいにすんの？｣って思うけど。

この上手くいかない感覚、懐かしい…。
成長しないな…。

同じブラックでも、大人を相手にした方が病まないと思うんだけど、隣の芝生ってやつでしょうか…。

キツいわ。いろいろとボロボロ。上司に相談しても冷たくあしらわれる。生徒に否定され、上司にも否定され、あーマジ生きてる価値ねえなー自分…、とその日あった嫌なことが何回も何回も脳内で再生される。

ああ…。二学期は長いなぁ…。辛いなぁ…。マジ辛いなぁ…。ボイスレコーダーほしいよねここまでくると…幻聴ではないよね…。なんか…都合がいいよね生徒は…。私の気持ちなんてどーでもいいんだよね。
好意でやってることに対しても、すごくひねくれた言葉や態度が返ってくる。
それを叱ると今度はすねる。かと思えば寄ってくる。困れば頼ってくる。なんだかんだで助けてくれたりするけど、とにかくカワイクナイ。
毎日毎日同じことの繰り返し。

嫌われたもんだなぁ。

生徒からそんな反応しか引き出せない自分が本当にいやだ。

教師応援ブログ読んでて、なんか自分の状態が少しわかってきたかも。

ああ、私は自分が関わる生徒全員から好かれたい、人気がほしい、でも実際は合わない子もいるし、反抗的な子もいるしでカリカリして、敵をどんどん増やしてるんだなぁ〜と思った。
嫌われたくないって思って、ナメられを通り越して嫌われて…。

一応毎日自問自答しながら、明日こそいい教師になるんだ、と思ってるけど…。実際には毎日生徒に振り回されてる。


職員室の空気感も…。息つまりそう。みんな顔死んでる。体調くずしながら、みんなやってる。
中にはこんなこと言うの？その生徒は先生のこと大好きなのに…。と思っちゃうようなことを言う教師もいる。でも、まあ可もなく不可もなく普通にやってるので、結局教師って向き不向きとか生徒との相性だよなぁ…と思っちゃう。

なんか不思議だよなぁ…。上手くいってないのに、生意気なのに、クラスの子がやっぱり可愛くみえる。こっちが好意的でも、嫌われる。そんなこともあるんですね…。全てはやり方のまずさ…。うん…。

他のクラスの子だったら、そこまで本気にならない。本気でショックを受けるのも、真剣に考えるのも、つい相手を責めるような気持ちになるのも、大事だと思ってるからかもしれない…。
生徒は私のことなんかどーでもいいのかもしれんが。



とりあえずリアルで愚痴る相手がいない。同じ教師には愚痴りたくないし、教師じゃない友達にも愚痴りたくないし…。でも誰かに愚痴りたーーーーい。

お腹すいた…。



教師ってなんだろう。私のやってることは誰かのためになっているんだろうか。


なんか疲れた…。なんか疲れた…。
なんか…リセットしたいと思ったけど、リセットしたって同じ道を辿るか、もっと失敗するだけだと思う。

結構今までの人生において奇跡は起こっていたんだよね。

勘違いしてしまうような奇跡が、三回あって、なんとかここにしがみついてるっていうね。

いろいろと大学入学までにドロップアウトしそうになったこともあるけど、今ここにいられるのは、周りの人の支えと運のよさと努力と忍耐のおかげ。

でも、今は今で苦しい…。
だいぶ良くなってきたけど、苦しいし、悲しいし、情けないし、人が怖い。
人を傷つけたり不快にさせるのも怖いし、自分が傷つけられたり不快になるのも怖い。というかもう嫌だ。

苦しい。つまらない。ムカツク。他の人にとってもこんなもんなんだろうか、人生って。
こんな惨めな気持ちになるもんなんだろうか。なんで毎日毎日、｢人生｣とか｢今までとこれから｣っていうおおげさな捉え方しかできないんだろうか。なんで自分や他人を攻撃するような考え方しかできないんだろうか。
でも毎日毎日、今までの人生を振りかえってしまうんだよ。悪い方向に。

嫌われてるのは今の職場が初めてじゃない、むしろ、周りはかなりまともなんじゃ…。そう思ったら、ぞっとする。

ここにいるための工夫とか努力とか、もうできない、辛いって言ったらダメだろうか。
いろいろ空回りしてしまっているのが自分でも分かってる。惨めっていうか、痛々しい。私のことうざい、死ねばいいのに…そう思ってる人、生徒も含めてたくさんいると思う。
　
どこにいても、周りの人を見て、同じ生き物と思えない。なんか、自分だけ異質な気がする。


自分と愛想つかさずに付き合えるの何て、自分くらいなのに、もうずっとうんざりしてる。