あんたって情緒不安定じゃないの？
と家族に言われた。
不思議だな、自分のことが年々分からなくなってくる。
私って向上心のある人間だと思っていた。小中高大、いつも頑張っていた。大学の時は特に、長期目標も短期目標もしっかりと達成して、自己管理できていた。
そういう人間だと思ってた。
それが、今はどうだろう。
大学4年生で立てた目標は何も達成できていない。
自信がつくどころか、生きる気力がどんどんなくなっていってる。
日々働くのに精一杯。
今日は部活から帰ったら動けなかった…。きつい。体力的にきつい。
よく分からないのが、日によって｢あれもしたい!これもしたい!意識を高く！私は何だってできる！｣って思う日もあるってとこ。
そしてそういう時にすることはだいたい危うい。
いろいろ契約しちゃったり、買っちゃったり、この前の婚活パーティーブームだったり。
自分が怖い。元気出たと思ったらそういうことしてしまう。そしてつかの間のポジティブデイズの後に待ってるのは鬱タイム。
これって躁鬱病の一種？
自分はただのADHDだと思ってたのに、どうやらアスペも入ってるみたいだし、やっぱり精神疾患もあるかもしれない。
違う違うと自分に言い聞かせていたけど、この前スクールカウンセラーさんに相談したんよ。てか、生徒の話をしてたんだけど、｢最近の喪子先生、見るたびに心配になっていきます。大丈夫ですか？｣と私のことを心配されて。
最初は、落ち着いて話しているつもりだったのに、気づいたらぐしゃぐしゃに泣いていて。自分でももう分からなくて、頭が爆発しそうで。
思えば幼い頃から頭の回路が繋がってない感じがしたり、自分の居場所がない気持ちに苛まれていて。障害を持っているのでは、と中学の頃から悩んでる、家族や周りには甘えだと責められてきたけど、どうしても自分でコントロールできない部分がある、なんで自分ができないのか、なんで自分がやってしまうのか、と自分でも自分を責めながら生きている、でももうこんなに辛くて生きづらいならなんで生きているのかわからない、昔から思っていたが人生が罰ゲームのようで、最近途方に暮れている…。
全て話した。泣きすぎて上手く言葉を紡げなかったけど、私の話を否定せずに聞いてくれた。
こんな話、したことなかった。
私はただでさえ全て否定されて生きてきたから。勘違いされたり、悪意を持ってとらえられて否定されることすらあるから、自分以外の誰にも理解はされないと思って諦めてるから。
でももう仕事に支障出るレベルで困ってる。
しかも年々ひどくなっていてほんと、どうしたらいいかわからない。
そしたら、受診を勧められた。
受診かぁ。まずは病院探しですよね…。
死にたいな。なんで生きるためにこんな辛い思いしなきゃいけないの？生きてて楽しかったことなんて数えるくらいしかないし、今とても生きていて良かったと思えない。
なんでこんな、倒れそうになるまで働かなきゃいけないの？
生きるため?私の人生なんて仕事と食事、睡眠、テレビでできてるのに、何にそんなに価値があるの？
恋愛すらめんどくさい。てか、仕事であんだけ喋って人と接してるから、プライベートでは人と関わりたくない。
もう死にたいんですけど。安楽死したいんですけど。
意識高かった昔の自分が今の自分を見たらがっかりするだろう。
希望の大学には入れなかった。
本当に自分かやりたかったことから目を背けて、現実的な職業に就いた。
就職してからは生きることに精一杯。そしてロクなスキルも身に付いていない。
こんな人生、捨ててしまいたいよ。
誰かにあげたいよ。
明日目覚めたら高校生の自分に戻ってないかな。
悪い夢だったんだ、これは。エリートになりたかった、そしてなれると思って毎日猛勉強していた高校時代。自分はすごい人間だと思ってた。人生の大逆転!と思ってた…。
お願いだから戻してほしい。今度は失敗しないから。怖いよ。今の人生を生きていかなきゃいけないのが怖い。こんなはずじゃなかったのに。
またこういうこと考えて落ち込むところも嫌だ。自分が嫌いすぎる。自分ごとどこかに放り投げたい。
