腰痛で眠れん…。恐らく排卵痛…。シンデレラタイムが…。
アラサーになってから、肌は荒れるし太っても元に戻らないし、生理前の鬱はひどくなる一方だし、ゴツくなるし、排卵痛が毎月あるしで踏んだり蹴ったり。
嫌だなぁ。もう年取りたくないなぁ…。21歳くらいが一番綺麗だった…。
とある研修で久々に目にした、マズローの欲求階層説。
最近ずーっと考えてるんだけど、
どうやったら私の承認欲求は満たされるんだろう。
私、高校時代にこれ習った時からずーっと自分は｢自己実現欲求｣のクラスにいるって何の疑いもなく思ってた。
でも、よく考えたら、そこに到達してない。
大学時代はモテなかったけど友達やバイト先の人とワイワイやってて、かなり満たされてからいろいろと自己投資?できた。努力できたし、だからこそ今仕事に就けてるんだと思う。
でも今は人間関係が希薄すぎる。人間不信ってか正直生身の人間怖いし人間嫌い。関わりたくない。
誰かの一番になりたくてたまらない。
誰かから愛されたくてたまらない。
だけど自分に自信がないから誰かを好きになったりもできない。全然他人を信用できない。家族ですらダメ。てか今になって昔の恨み辛みばかり思い出してくる始末。そして家族と話してても誰と話してても何か気を遣いすぎて何話したらいいかわからなくなったり当たり障りのないこと言って自分を裏切るような発言をよくしてしまって勝手に傷つくからもう喋りたくなかったりする。
自信をつけようにも自己実現しようとするエネルギーがない。どーせ、とか無理、とか無気力になってしまう。
いきづらいなぁ。容姿×で虐げられてきた記憶しかないから、性格もねじまがってるし。
あぁ、引きこもりたい(またそれかい)
