ユートピア

小説でも何かの歌詞でも、論理的に解釈したりするのが苦手。真意がわからないことが嫌なわけではないし、色々な解釈をすることが悪いとも全く思わない。
何が気にくわないのか。
自分のことすらわかりかねることばかり。

は、磨くときに大変厄介。




せぶんいれぶんから出ている少しだけ安価なアイスバーが思ったより美味しくて嬉しい。



頑張っている人をみて、自分も頑張ろうと思えたなら、それはとても良いことだなあとは思う。

物凄いスピードで今月も過ぎていきます。おかげで久しぶりになってしまったよ。

何やら忙しくしていたわけです。

まずはピープルインザボックスのライブへ。
彼女の嫌いな１２月から始まり、とてもよかった。
久々に次のライブ予定がなくなってしまった。

それからセイジンシキへ。
紺色の振り袖を着ました。
しかしまだまだこどもだなあ、と思った。

この間は、少し足を延ばして大きい図書館に行ってきました。
人が沢山いました。

学校が再開して、試験が始まって、レポートの波にもまれ、なんとか生き延びてしまっています。
あと一週間でそれらが終わると、怒涛のかんじけんてい週間がやって来ます。


ざっとこんな感じだけども、
きっと大したことない。

しもやけ。

さいきんポンカンが大量に家にあるので毎日食べているけれども、あれね、
美味しいけど、やっぱり酸っぱさが足りない。みかんが食べたい。


あさってからまたがっこうがはじまります。
怒涛の一か月になりそうです。いや、なります。

このあいだ通学定期更新と手帳を買いに行ったときに、気分が浮ついていたのと安くなっていたのとで、服を２着買ってしまいました。この無収入が。人が多いと買い物がしやすくて良いけれど、家で改めて見ていたらやっぱり失敗したと思いました。こんなことばかりです。

あっちにもそっちにも連絡を絶ったのも、今更。


取り返しのつかないことは取り返しがつかないので、取り返しがつきませんので、後を絶たないものも、わざわざご丁寧に返してくれなくてもいいのに。


貫けないな。
貫けないなら最初からやらなければいいのに、最初は過信してしまうからぐらぐらして、違うところに抜け出たり出なかったりする。
貫いたら自信になると、熱血青春ドラマかぶれの担任が自分に言ったけど、それはどうなんだろう。
何をしようとしているように見えたのか、それだけ聞いてみたいようなみたくないような気がする。
言うことがないからそれらしいことを言って誤魔化されたのかもしれない。
自分も大概だから他人のことなんて言えないけれども。

絶対に誰かに披露することもない言い訳でもずっと考えている
昨日のも、半年前のも、一年前のも、その先もずっと

本心は自分でもわからない、もしくは全部本心かも
どっちだっていいか

誤解されたくないと思うけど、案外それは誤解ではないのかもしれない
だとしたら尚更逃げたい

言い訳物語が壮大に広がっていくこともあるけれど実際は大したことはない
それはわかる

いっそのこと嘘ばかり吐こう
簡単に騙されよう
右も左も無くしてしまおう
べたべたのよくある話

王道をいきたかったね

果物はりんごが王ぞなもし