ユートピア

３月になったと思ったらもう４月になるのか。って、もうこんなくだり何回目だろうか。そういうの、もういらないめんどくさい。ってこれも何回目だろうね。しにたいしにたいっていうけどそれ本気で思っているのかね。

拍手ありがとうございました。



夢は、結局自分の妄想でしかなくて、夢を見せている、または夢を造り出しているのは自分で、受動的なものではなくて能動的なもの、いやそれはまた少し違うかもしれないけれど、そんなことだから夢であった出来事は自分がいま気にしていることですよと改めて言われているようでしゃくだ。わかってるからやめてほしい。言っているのは自分なのだけど。



現実逃避したいときにはバイトが一番だと思う。昨日と今日はとてもありがたかった。だけど逃避したい現実の内容(質)にもよるかもしれないか。

私も人並みに憧れてしまうことがあるけれど実際にそういう兆しが少しでもあると申し訳ないけれど自分に対しても誰かに対しても嫌悪感というか気持ちが悪いと感じてしまうからもうどうでもいいと思おうとするけれどやっぱり憧れてしまうエンドレス。内容はあまりわからなかったくせにエンドレスエイトだけは何故か観ていたあの頃というほどそんなに昔でもないけれどその頃の方が何かとまだましだった気がするけれど当時は当時でそれなりにいっぱいいっぱいだったからきっとこれもエンドレスなんだろう。



これでも小学生の頃は飼育係の委員長をしていたのです。

拍手ありがとうございます。



何となく自分用のパソコンを買おうかと思いたっていろいろ調べていたら、気がついたら19歳になっていたのだけれど、その事に関しては特にこれといった実感も感情も抱負もなくただ今日もバイトに行きます。
あ、でもこういうこと打ってる時点で十分意識しているみたいというか何かあれですねすみません。

この間ある方に謝りすぎだと言われたけれど、どうすればいいかわからない。癖になっているというのもあるけれども本当に申し訳ないと思って言っていること(が多い)だし、申し訳なくなるような行動をしてしまう自分も自分なのだけど、難題。



とりあえずお風呂に入って、またきっといたたまれない気分になって、寝ます。
おやすみなさい。

シャワーを浴びているときは人ごとなのか、お風呂から出たらあれやろう、明日はこれやろう、どこどこに行こうとか、割と前向きに物事を考えられる気がする。でも出た瞬間そのやる気はもうみんなどこかに行ってしまって、いろいろどうでもよくなってしまう。そんなサイクルが出来上がってしまった。

同じように、ふとしにたいと口にしてしまいそうになってしまって、別にしんだところでどうにもならないというか実感はないし、それ以前にそこまでしにたいわけでもないんだと思う。楽しみなことが全くないということでもないし。目前に迫れば結構どうでもよくなってしまうのがお決まりだけれど。だから今なんでこうやって生活しているのかというとそれはしねないからであって、云々。
というようなサイクルも。

なんだかうまく言葉にできない。
頭の中に浮かんだことをそっくりそのまま文字に起こす機能がほしい。だけどそれも、さあやるぞ、ってやったところでなんとなくあんまりうまくいかないと思う。ナンセンス。

気持ちが悪いことは自覚している。大丈夫。
って、そういう問題ではないことは分かっている。大丈夫。
って、分ったところで何だ。大丈夫って何がだ。
きりがないのでやめます。