ユートピア

昨日からパソコンのインターネットが繋げない。情弱乙すぎる。泣きたい。

こういう状況になると自分がどれだけ時間を無駄にしてきたかが露呈されてしまうね

いろんな人がいて、いろんな生活がある。比べる必要はない。比べること自体出来ないはず。それなのに比べる。あなたはまだ、ましじゃないか、と思う。もし、ましだったとしてもそれはその人がちゃんと頑張って行動しているからであって、そう思ってしまうのは自分のせいでしかないただの僻み。醜い。頑張 れ 無いとか抜かしている自分は、。

駄目だ

逃げたい
これ以上嫌われたくない
だからあいたくない
連絡もしたくない
もう嘘をつきたくない
でももうそうせざるを得ない
ぜんぶ見抜かれていそうでこわい
だから逃げたい

少し体調を崩している。且、昼夜逆転生活、又は、眠ってばかりの国。



凄く最低な本音を言ってしまえば、このままもっと体調が悪くなってしまえばいいと思っている。悪化して、入院沙汰くらいにまでなって、休みが正当化されればいい。いや正当化では、ないか。でもさぼりとかすっぽかしとかよりはまだましだと思ってしまう。こんなんじゃこの先やっていけない。

携帯電話は破壊してしまいたいけれど、そんなことをしても迷惑は何倍にもかかるし、後が更に面倒になるだけだと思ってなんとかふみとどまっている。こんなんじゃこの先やっていけない。



あ、４時だ



人付き合いがうまい人は本当に羨ましいと思う。それなら頑張れよ、という話だけれども頑張れないから困る。できる人はこういう事態も難なく切り抜けていけるんだろうな。それ以前に行きたくないなんて発想自体ないんだろうな。な。

というかあれ、去年と全く変われていないような気がする。寧ろ色々と低下している。他人と会っているときの、片足で綱渡りしているようなあの感覚が更にたえられなくなった。そんな綱渡りの経験なんてないけれども。



そんなことよりおなかがすいたよ

願望をかき集めたら無責任な行動ばかりだった。私が何も出来ないのは、高望みをしすぎるせいか、努力が出来ないせいか。いっそのことしれっとフリーターになろうか、何て冗談半分で考えたり考えなかったり。思い付くことが子供染みているね。どうするにしろ、現状をどうにかしたいのならそろそろ動き始めなければ。いけないとは、思う。