蒼い三日月

先の日記にも書きましたが、色々人間得手不得手がありますよね。
それを考えると、何をしたらどううまく行くかなんて千差万別で、十人十色。
私なんか愚痴れば愚痴るほど状況が悪化するタイプだし。
やっぱりね、私は弱音吐いちゃ駄目なんだよ！
辛抱強く耐えるべきなんだよ。
それがパワーになるんだよ。
愚痴吐いてスッキリしたら、何も出来ない。
勿論どっかでガス抜きはしなきゃいけないが、簡単に吐いちゃ駄目だな〜と思えてきた今日この頃。
でも愚痴れば愚痴るほどスッキリして前向きになれる人は多いので、それはそれでいいと思う。
これも得手不得手なんだよね。
逆に愚痴れば愚痴るほど何も出来なくなるタイプもいる。
その場はいいが、また同じ問題にぶつかったとき、また愚痴る。
延々とそれの繰り返しで前に行けない人。
私もそっちよりだから、出来る限り愚痴らないようにしたい。
私の場合終わらないからね、愚痴が。
スッキリした人は次にいけるから暫く愚痴らないが、スッキリ出来ない人は何回も何回もずっと延々と言うんだよ。
相手がノイローゼになっちゃうよ！
だから言わないことにする。
ま、軽く流せるような愚痴なら言うと思うけどね。
因みに私は真剣に聞いちゃうので、軽く流すのは出来ないタイプ。
内容にもよるけど、やっぱり自分が感じた感覚が重ければ真剣になっちゃう。
これも得手不得手。
鬱の先生は同情しない、同調しない、そんなタイプじゃなきゃ出来ないらしい。
確かにそのタイプじゃなきゃ速攻で潰れるよね。
私はそれの正反対なので、悩み相談聞いちゃいけないタイプらしい。
↑言われたことある。
でもそんなときに放っておけるタイプでもないから、やっぱり口出ししてしまうんだよね。
何様だ!?って感じではあるが。
それを美徳としてくれる人もいるし、潰れ様を見て心配する人もいるから、何とも言えん。
悪い癖だと私は思う。
そっとしておく方が優しさの場合もあるしね。
ほったらかしにしてあんたは酷いよ!!と言われる場合もあるが。
でも問題は周りじゃなくて当人だから、当人が救いを求めれば手を出したいし、求めなければ基本触らないようにしてます。
一応声はかけますが、その時の対応で決めてる。
今回は放っておく方針になりました。
まあ、あの人は心根の強い人なので、とりあえずは自分で考える時間が欲しいのかも知れません。

最近別のやり方で視野を広くしようとしています。
今まではいろんな人の意見を聞くように心掛けていたのだが、私にはそれは不向きだと思ったからやめました。
昔から私は他人との距離をとるのが凄く下手で、すぐに懐に入る癖があります。
また懐に入れない人とはかなり距離を置きます。
これって問題だと思うんだよね。
ちょうどいい距離ってあるはずなんだけど、私はどうもそれが出来ない。
近すぎれば周りが見えなくなるし、遠すぎてもよく見えない。
それは大問題だと思うのですよ。
親しき仲にも礼儀あり。
これも凄く大切。
あと踏み込むのも。
一歩が足りないせいで人を傷つけたりもするからね。
まあ、傷つこうが何だろうが構わないけど。
だって、横に存在するだけで人間は相手を傷つけるんだからさ。
だから思い遣りを忘れずに、それでいて自分を見失わないように、やることをやるのが大切だと思うのです。
横に存在するだけで人間は相手を幸せに出来る生き物でもあるのだからね。
何を言っても傷つけるだろうし、何をしなくても幸せに出来るもんだ。
そんなもんだ。
だから距離感は大切。
離れてみて分かることや、近寄って分かることがある。
意見を聞いて分からなくなることもあるし、自分を通して分かってもらえることもある。
問題は相手を傷つけるかどうかじゃなくて、自分がらしくいられるかどうか。
その自分が嫌われたなら、諦めも出来る。
だからこそ、自分らしさって大切。
自分らしくないことで傷つけるよりは全然いいもん。
自分に嘘はつけないからね。
まず第一に、自分を裏切らなないようにする。
自分を大切に出来ない人間が他人を大切に出来るわけがない。
これ私のポリシー。
ちょっと離れてる人がいるので、もっと話そうと思うのです。
色々忙しいみたいだからなかなか会えないのです。
また生活時間が仕事上コロコロ変わるから、電話も出来なくて…。
でもそれは言い訳に過ぎないから、その分努力する☆
お金貯めて温泉にでも行きたいな。
本当はお誘いがあったのだが、ちょっとまだその値段の宿泊施設は今の状況じゃ無理かと思ったのでお断りしたのだ。
何故か家族旅行の話だしね。
………家族絡み多いな、私。
何故昔からこういうお誘い多いんだろ。
あと、親に信用があるから遊びに行くときに「みあと遊ぶことになってるから!!」と連絡きたりね。
いい子なんだな、私。
騙されてるんだな、ご両親。
すみません、実態はこんなんで。
正直殆ど話したことのない方と一緒に行くのもちょっと厳しかった。
親御さんいると本音トーク出来ないしね。
同じ部屋だと聞いたから、夜だけ本音トークvVってのも無理らしいし…。
ずっと猫かぶるの厳しい。
いや、猫じゃなくてライオンって言われたことあるけどさ。
とりあえず二人きりでお泊まりだなんて若い頃にしかやってないから、久しぶりにしたいんだよねｖ
お金がど〜のこ〜のでなかなか合わなかったから、次の機会は休みだけ取ってもらって私のお金で行こう。
じゃなきゃいつまで経っても行けないよｗｗｗ
で、次の機会にその子に全額出してもらえば問題ない。
やられっぱなしは確かに気分良くないだろうし。
え？無理かな？
とりあえず打診してみようvV
暫くそうなると他の面子に会えなくなるが（←お金の都合で）まあ他の面子は頻繁に会ってるしね。
茶をするくらいなら平気だし。
一日かけて遊ぶのは厳しいのかな…？
仕事によるな。
お金次第だね。
本当にほったらかしだったから、少し遊びたい。
彼氏にお借りしよう。
そういうとその人は「彼氏なんてどーでもいい」とか言うんだけどね。
彼氏は大切に!!
でもマジでちょっとお借りしよう。
あまりにも会わないと拗ねられるしｗｗｗ
大体相手からの声掛け待ちだったりするみあですが、受け身もいい加減にしろと思ったり。
なるべく頑張って稼いで、他の面子とも遊べるように努力しよう。
忙しくなってきたvV

大好きな友達がヘコんでるのを見た。
凄く珍しいことを愚痴ってた。
その人がそれを言う日がついに来たかと思った。

私はニート。
そしてヒッキー。
完全なる世捨て人。
まあ、一応今は仕事もしてるが、１ヶ月丸々外出しない日もあった。
そんな私から言わせると、お金って本当に大切だと思うのよ。
お金稼ぐのって凄く辛いじゃない？
こうしてお金を手に入れてるわけだ。
だからこそ有り難いのだ。
何もしなくても手に入る子供はすっこんでろ!!という大人がいるのも私は分かる。
一応社会人だからね。
まあ、底辺だがｗ
兎に角仕事を始めたばかりの新社会人が親の凄さを目の当たりにするのはここら辺かもね。
親は凄いのよ。
本当に凄いのよ。
神の領域入ってんじゃない!?と思うほど。
それくらい社会人ってのは凄い生活してるわけだ。
勿論学生は学生で社会人にはない辛さとかあるんだけどね。
宿題とかやりたくないもん!!!!
仕事した方がマシ！
同じ辛くても金もらえる仕事の方がいい!!
そういう意味では本当に学生もご苦労様です。

で。
お金は本当に大切だと思うのだ。
私の友達にお金より情を大切にする人がいる。
私は場合によっては情もとるし、お金もとる。
昔は情が一番と私も思っていたが、それで酷く傷付けてどうしようもないところまで来たことがあるから、逆にそれは別の視点で考えなきゃいけなかったんだろうなとも思う。
その人はやらなきゃならないことがあった。
それを優先していたから、私もその気持ちに応えてそれを優先させた。
それが間違いだった。
何よりもその人自身を優先させるべきだった。
まああのときの私にはそれが限界だったとは思いますけどね。
二人とも精神異常きたしていて、二人とも家族や友達に心配させていたからね。
でも普通の状態に戻れば、何をしなければならなかったのか分かるわけだ。
ついでに自分のことも分かってきて、手を出してはならない領域とかも分かるようになるわけだ。
私の友達は情を最優先すると仰るが、ちゃんと判断を下せる人なんだ。
私はそれが出来ない人間。
可哀相と思うと、自分が壊れる一歩手前まで頑張ってしまう。
だからそれは手を出してはならない領域なんだよ。
出来ないならやっちゃ駄目だ。
まあ、アスランみたく最後の言葉が言えず自分が我慢しちゃうタイプだな。
キラは逆だよね。
むにゃむにゃ言ってるけど、最後にズバッて来る。
多分私の友達はキラみたいなタイプ。
言えちゃうんだよ、はっきりと。
私も言うは言うけど、最後に我慢しちゃうんだよね。
言いくるめられるというかね。
負けるんだよなぁ。
キラはいつもはっきり言わないけど、アスランはかなり傷つくことも厭わずに言うでしょ？
そこも似てる。
最後に負けるのも。
損な役回りだ。
オレ可哀相ｗｗｗ
兎に角大体アスランみたく、辞めるときは脱出みたいに嵐の如く辞めます。
みんなえらい迷惑。
でも穏やかに辞めるなんて無理。
「人なんて五万といるんだ。辞めたいなら辞めちまえ！」って所だと辞めやすいのだが……今時少ないし、大手じゃなきゃ言えない台詞になってきてるからね。
あんた私辞めたら本当に回ると思ってんの!?と言い返したくなるようなところばかりだったから……。
だから私はそんなときは情を最優先出来ない。
情を最優先してたら自分が損すると分かったから。
逆に損してまでそこにいたいと思わせる何かがなければ無理だと思うんだよね。
お金を優先させることを汚いと思ったこともあるが、お金の有り難みも知ったし、自分の体のことを優先させることも理解したから、情のみを最優先させることはなくなった。
こうやって考える、計算するのは、本当は凄く大切なのではないかと思う。
私のその友人のようにちゃんと弁えてる人は大丈夫だろうけど、出来ないところまで我慢する人は特に。
やってらんねえぜ!!と逃げ出す前に、限界だから無理!!と逃げ出す前に、ちゃんと辞めれるようにするのは大切。
一応逃げ出したことはないから、まだましなんだろうけどさ。

てなわけで、以前のことを思い出すような辛く苦しい独白聞いて、何だか心配になってきた。
ついに我慢がきかなくなってきたのかな…と。
私よりはその子もはっきりと言えるタイプだから、そこまでは心配してないけれど。
でも言えないのって辛いよね。
何か手助けできたらいいんだけど…。
お金も大切だけど、情も大切だけど、自分も大切にしろよと言いたいな。
損してるからなぁ…。
難しいよね。