一生分のこと
変えてしまいたいよ
サーカスナイト//君島大空と塩塚モエカ
すきなうた
このふたりだと
より聴き心地がよいです
若いひとが素敵だなぁと思う
今日この頃
ともだちのこと
どうしても許せなくて
不倫をしてることを
同意を求めるように
許されているように
惚気て話してくる
そういうことは
仲のいいひとに話すのは
わたしは難しいとおもう
受け入れたくても
認めてあげたくても
できなくて
苦しくなる
こんなわたしでも
そうしてあげられない
嫌いになりそうだ
こういう
顔を晒さない
言葉だけの世界で呟けばいい
同意をもとめるならすればいい
自由に書けばいいとおもう
どうしてわたしは
この期に及んで
変に正義感とかがあるのか
その家族が壊れないといいなとおもう
いっそ、旦那さんも同じように
浮気しててくれなんておもうよ
そしたらふたりはフェアだから
だけど子供は
どんな親も
実は家族を子供を
裏切っているのかな
かなしいね
知らなければすべてよし、なの？
墓場までもってけば
それでいいの？
自分は自分を許せるの？
旦那さんのことは大好きで
大切なひとだと言った
嫌いだったり憎んだり
それでも関係を続けなくちゃいけなくて
とかならまだわかるけど
大切ならそんなこと、できる？
大切か？それ
わたしは
旦那の色々がゆるせなくて
話してもわかってくれなくて
嫌いになって
他の人に気持ちがいきそうになって
そんな自分のことも許せなくて
だから別れた
別れるときにようやく
すべてわかってれて謝ってくれた
なんか
なんで
それでも家族を続けるんだろう
仮面で
わたしにはわからない
結婚が何かわからない
意味があるか？それに
生きてるのに嘘じゃん
そんなの人生が存在が嘘じゃん
とまでおもう
かなしいながらも
仕方なく生きるのかな？
それなら
ほんと人間て
無様でかなしい生き物だ
裏切らないで、とおもうのに
相手を責めるのに
求めるのに
自分はできないなんて
それはまるで筋が通ってないなとおもう
棚にあげていいことと
悪いことがあるとおもう
ずっと苦しかった
ただの、他人の話なのに
胸が潰されて
もうききたくないよって
一言が言えなかった
