ありがとう

ふかふかの綿みたいな
やさしい、あったかい、
そんな、おともだち

寄り添うってそういうことかぁって
思いました

みていてくれるかわからないけど
まいにちいつも
そばにいてくれましたね

ありがとう

つらいときって
どうしたらわからないときって
不安だから
ほんとうにありがたかった
その存在

もっとたくさん
つたえたいありがとうがあったよ

返せなかったおへんじ
いまになって後悔する

やっぱりひとは
そのときに、おもったときに
会いたいひとに会う、とか
いいたいひとにつたえる、とか
それがなにより大事

そんなのがつながって
日々になっているのだなぁ

あなたもわたしに
そんなようなきもちを
持っていてくれたのかなぁ

ありがとうが
届いていたらいいな

やさしいあなたへ

わたしのこころからのありがとうが

あなたへ

届きますように




.

連日暗いことばかり書いてしまいますが
ごめんなさい

知り合いには言えないので
ここに書くしかなく



今日は、2年前に亡くなった父親の
最後の病院代の請求書が届きました

100円ぽっちとかでも払いたくないですが
そんな額で済むわけもなく

父と一緒に住んでいた祖父と祖母が
病院代を払わないか払えなかったみたいで
それは仕方ないのかもしれませんが
代わりに病院が弁護士をたてて
私たちに請求をかけてきたんでした

わかってて払わなかったのかなと思うとこわいし
今までもいろんな紙にハンコを押せと
にこやかに何食わぬ顔でお願いしてきた祖父達ですから
深く考えてしまって人間不信です

ちなみに祖母と祖父は再婚なので
わたしは祖父とは血は一切繋がっていません

両親が離婚してからは
父には一切お世話になってもないし
かといって母にもなってませんが

正しくいうと
生まれてから親は迷惑しかかけてきてないし
犯罪にあたることだってたくさんありました

私たち兄弟はちゃんと相続放棄もしているので
関係ないのかなと思うのですが
請求が来るってことは
相続放棄と無関係なんですかね、、

こわいですが
明日非通知で問い合わせてみようと思います

まさか居なくなった今でも
親のことで色々と悩まされるとは思わなかったけど
きっとこれはわたしたちがしぬまで続くし
なんならわたしたちのこどもにまで及びそうで
まるで呪いみたいですよね

この問題が終わったとしても
またなにかしらぽろぽろ出てくるんだろうな

相続放棄に2ヶ月もかかって
ギリギリで頑張って終わらせたときは
ほっとしてなみだがでました

だけどそんなに人生甘くはないですね
闘いは終わらないんですね

今は頼れるパートナーもいないので
心配も迷惑もかけずに済んでよかったのかなと
前向きに思っておくのがいいのかな

だめだったらまた闘うのか、
しんどってかんじですけど

あの家の長女に生まれたからには
兄弟たちを守らなきゃいけないし

兄弟には子供も奥さんもいるのに
ほんとにごめんねって思います

自分たちは絶対ひとに迷惑をかける
大人にはなりたくないと
真っ当に生きようと心から思う

くだらない人間には興味がありません

でもほんとに
終わらないってことにさすがに疲れてきました

本来なら相談するのは親ですが
その親に迷惑かけられてる場合
こんなとき一体
だれに話したらいいんですかね

恥ずかしいし迷惑のかかることはやっぱり
自己解決がいいんですかね

うんざりしますが
自分だけじゃなくて
どこのだれだって常に大変だから
こんなこと当たり前くらいに思って流したい

一応わたしにはわたしの
生活というか人生があるから
こんなんでもなるべくまともに生きようと願うから
くだらない人間が邪魔してこないでほしい

真面目に悩むひとには
ちゃんと向き合いたいし
寄り添いたいとは思います

3月はどんな月になるかな

厄年に結婚して
後厄に離婚して
それが終わった今年はすっきりすると思ってた

いいことなんかなくてもいいから
せめて重く悪いことだけは
起こらないでほしいなとねがいます

日頃の行いに気を付けます

断ち切りたいな、
こんなことすべて






.

今日は仕事終わりにすこしだけ
実家に帰りました

おばあちゃんからの荷物をもらいにいくために

帰るなりやっぱり母は
訳もなくわたしを罵倒して
にらみつけて喧嘩を売ってきます

いつものことだけど
今日はわたしもむしのいどころが
悪すぎたので
おとなしく聞いてあげたり
こらえることができませんでした

落ち着いた声で
なにをそんなに怒ってるの?
とたずねても
意味のわからないこたえしかかえってこなくて
さらにエスカレートしていったので

さすがにこらえきれず
自分が出せるいちばん大きなこえで
怒鳴り返して
手はあげずに我慢して
母を自分の部屋に押し込んでドアをしめました

こっちがいつも我慢してると思って
調子のってんちゃうぞってことばとか
家を壊しそうなくらいに
力まかせにうるさい音をたてたりとか
絶対に近所迷惑だったけど
わたしが壊れそうだったので
ごめんなさいと思いながら

すると母はめずらしくおとなしくなりました

これからわたしも我慢せずに
反抗したほうがいいのかな

言いたいことは100万個くらいあって
なのにそれはひとつもこぼさずに我慢して
こんなひとでも親だからと付き合っているのに

何もしてないわたしに対して
文句をつけてくる
まじでキチガイな人間です

わがままを言う弟たちには
何ひとつ責めないのに
何もしてないわたしにだけ
やつあたりしてくるのが
ほんとに理解できずつらいです

せめて
ほんのすこしでもいいから分散されてほしい

両親はストレスのはけ口にするために
わたしを産んだんだったら
ころしてくれたほうがよかったし
あんたができたせいで結婚する羽目になったなんて
しんでも言ってはいけないことば
あびせつづけないでほしい

それでもどうして
なんでそんな人間と縁を切っちゃいけないんだろう

わたしには
普通の安らげる環境があってはいけないのかな

何か悪いことをしてしまったときは仕方ないけど
そうでないときにまで
親に睨み付けられるのは本当につらくて
存在価値すら否定されているみたいで
そのまま息を止めてしまいたくなる

わたしはもう大人だから
それでもなんとか生きていけるけど

親に苦しめられてるちいさなこが
世の中にはたくさんたくさんいると思ったら
ほんとうにそんな子たちは
ひとり残らず
助け出してあげないといけないって思う

考えただけでつらいです

自分がうまれてきたかったような家庭を
いつか自分が誰かとつくってみたいけど
そんな夢も簡単にはかなわないですね


今日は仕事でも聞いてない大変なことが
たくさん押し寄せてしまって
なんとか乗り切ったけど
ぜんぜん抱えきれなかったです

そんな日もありますね

あしたはいい日だといいな

まだまだ忙しい時期がつづくから
とりあえず自分を保つことだけ考えよう

がんばってたらたぶん
いいこともあるはずだから
がんばります

おやすみなさい




ただ楽しいことばかりだったら 愛なんて知らずに済んだのにな

世界中が雨の日も
君の笑顔が僕の太陽だったよ

両手でも抱えきれない
眩い風景の数々をありがとう

なんていい歌詞なんですかね、
だいすきなうたに癒される



がんばって生きていたら
がんばって笑っていたら

あのときみたいな
もうしんでもいいやってくらいの
しあわせにもまた出会えるのかな

わたしがしってるしあわせは
不幸の中に射すひかりみたいな
やつだったなぁって思います

くるしいことやかなしいことを知らなければ
きっと出会えなかった

つまりはいつもだれかが
たまたまピンチのときに現れて
手をさしのべてくれてたんだなぁって

そんな奇跡みたいなできごとに
まだ生きてと言われてるみたいで
ありがたいですね

かなしいこととうれしいことは
もしかしたらちゃんと
おなじだけ訪れるのかもしれません

人生ってそんな風に
うまくできてるのかもしれません

この先どれくらい
かなしいことに打ちのめされて

それからどれくらい
しあわせなことが待っていてくれてるか
わからないけど

とりあえず生きていれば
へたくそでも生きていれば
なんとかなると思い込んで
がんばります

とりあえず
嫌なことは嫌って言おう

自分に素直に生きよう

会いたい人に会おう

自分の信じたものを信じよう

おやすみなさい、





さよなら 涙の雨が降りしきる

市役所くんと

ほんとは今日と先週の今日

会う約束をしていましたが

どちらもなしになりました



恋愛感情をもてないでいたけど

誠実に思ってくれてるうちは

向き合っていこうとしていました

愛されるなんてありがたいことだから



正直会うのはちょっとしんどいなと

思っていたけど

信頼はしていたので

連絡はちゃんと返していました



そしたら数日前から相手が突然

連絡を控えてくるようになりました



切り替えたのかな、それならそうと

約束の今日も会わないとか

何か言って欲しかったけど

当日に、わたしが聞いてから答えるなんて

かなりてきとうな人だよね



見切りをつけたらこうなんだなぁ

会ってるときはあんなに

可愛い可愛い言ってくれてたのに

あれは何?




それまでめちゃくちゃマメだったのに

急に連絡が来なくなったから

もう会いたくないってことでいいのかなって

ストレートに聞きました



そしたら

気になるひとができたって

言っていました

教えてくれてありがとうって

よかったって言いました



それならそうと言えばいいのに、とか

2週間前、告白してきたり

手を繋いできたりしたのは

何だったんだろうって思いましたが

そーゆうひとだったんだなぁと

あれこれ考えるのもむだだなと思いました




すっきりした

2月は清算したり

原点に帰る月みたい




切り替えの早さでいえば

わたしも人のこと言えないけど

筋は通してきたから

筋の通ってない人間は

ほんとうにかっこ悪くてきらいです




ただ残念なことに

彼から本を借りているので

読み終えたら会って返さなくちゃなりません

流星の絆

まだ25ページしか読めてなくて

ゆっくり読みすすめたいと思ってたやつ



わたし、縦字が読めないという

謎のハンデがあるのです

一種の発達障害だと思うのですが

だからゆっくりしか読めなくて



こんなことになる前に

はやく返して欲しかったかもね

ごめんね






今日は雨ですね

こちらではずーっと降りしきっています



わたしは泣いてないよ

泣いてないけど

こんなときはあのこに会いたくなる




ただ抱きしめてほしい

なぐさめてほしい

こどもみたいだって

笑ってくれてもいい















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