ｍａｒｃｙ.

名古屋に来た


新幹線にはじめて一人で乗りました

明日帰るけど


走って、走って

最終便に乗り込んだんだ




ほんとうに

わたしって

帰るのがいやです。

でもわたしの住処はそこしかないので
ある程度暇つぶしたら帰らなきゃです。

ひとりって楽ですね。

ふたりは楽しかったけど、前は。

5日前くらいに
気分転換に物件探しに行ってきました。

単身用のお部屋は
今のうちと比べてやっぱり狭くて

ひとりだったら住めないこともないけど
窮屈に感じるんだろうなぁと思いました。

家庭内別居はこうやってはじまるんだなぁと
自分の親を思い出しました。

10年くらい家庭内別居をして
それでも一緒にいた両親って一体。

さみしかったの？

別れても居ても一緒なら
はやく別れたほうがよかったのかもしれない。

子供のため、とか言って
逆に子供に悪影響でした。
父がいなくなってから
家庭の雰囲気はだいぶよくなりました。

それから父はさみしさもあってか
早死にしてしまって
それからも色々わたしたちに
迷惑なことがふりかかったのも
今となっちゃ懐かしいです。

わたしは子供に迷惑かけたくないな。
絶対やだな。

そもそもわたしに結婚とか子供とか
無茶な話なのか。

いくつになってもうまく生きられないですね。

とりあえず、帰って運動して寝ます。
こんなとき気力も体力も絶対におとしたらいけない。

毎朝飲んでる命の母ホワイト、
わたしにはよく効いてくれます。

最初はお守り代わりだったけど
気持ちのもちようかもしれないけど
ちゃんと効くんですね。

明日行けば休みだ。

また物件探しに行こうかなって思ってます。



心の整理をちゃちゃっとするなら
お別れを選んでしまうよ。

でもほんとにそれでいいの？っていう気持ちが
みじんもない。

ほんとわたしは冷たい人間ですね。

あまり話さなくなって2週間目くらいです。

昨日はわたしが思い切って外ごはんに誘って
笑顔は一切ないけどたくさん話しました。

ちゃんと色々伝えられて
向こうはちゃんと聞いてくれて謝ってて
しっかり反省もしてくれて

心ない言葉をかけてごめんとか
仕事とか大事なことはきちんと話してするとか
色んなことあらためていくと言ってくれました。

それから
もう前みたいには戻れないのかなぁ、と言われて
どうやろね、時間が解決してくれたらいいけどねって言いました。

夫婦だからこんなことはよくあることだと思うし
今回はわたしが爆発したけど
あなたもそうなるかもしれないよね、
だからこのくらいで絶望的には
ならないでほしいって言いました。

別れたいの？って聞かれて
今の突発的な素直な気持ちでいうと
正直別れたいけど
籍も入ってるしそう簡単に別れるなんてできないと言いました。

1年でさよならもばかばかしいし、
いろんな覚悟をもってあなたと入籍したんだと
伝えました。

デート中に、旦那さん優しそうな人ねと言ってもらうときがあって
人前ではそうですね優しいひとなんですって言うけど
実際はそう思ってないときもあるって
はっきり言いました。

俺はなみに今まで甘えすぎたねと
言っていました。

結果的にこのひとは優しいところもあるし
ちゃんと言えば理解して
あらためようとはしてくれるので
今まで付き合ってきたひとを思い返しても
この人はやっぱりそこらへんはちゃんとしてたなぁと
安心する節もありました。

ただ、
気持ちが全然戻らなくて
今はなるべく顔を合わせたくないし
触れられるのも近づくのも無理な気がしています。

もしも逆の立場なら
すごく悲しいだろうなぁと思うけど
だけど気持ちってどうにもならないものです。

わたしがどうにかしてほしいよ

どうにか気持ちが戻りますようにと
願うばかりです。

もっと小出しにしたらいいのにと周りに言われましたが
最大限にそうしてきたつもりで
旦那が調子乗らないようにしていくのが
奥さんのつとめなんでしょうか、
難しいですね。

冷たくて笑わなくて、あきらかに
全然前と違うキャラになってしまった嫁を
家にもつ旦那さんもつらいだろうけど。

こんな夫婦の形いやだなぁって思うけど。

世の奥さんたちはこんな気持ちだったのね。
身をもって知りました。

結婚してずっと永遠にうまくいくなんて
きっとありえないけど
なにがあってもこの人と一生涯ともにして
生きていきたいって思えることが
ほんとうにすごいことですね。

わたしも勉強になりました。

しかし子供は欲しいけど
この人とはもう作れないんじゃ、と思っています。。

こうなるには早すぎて困りますね。

子供できてからこうなりたかった。

でも子供がいないから
お互いまだ自由なのかな。。

これからわたしたちどうなっちゃうんだろうねと
そんな言葉を交わしていました。

そんな夜。

聞こえないや

いちばん聞きたいひとのこえが

苦しいや

どうしていいかわからなくて



吐きそうだけど

せっかく作ってくれたごはんなので

無理やり流し込んだ

それしかできないから

ごちそうさまって言って

浴槽に逃げた

ああ、どっか行きたい

もっと広い海に行きたい

1週間の間で
どんどん暗いところに
沈んでいったみたい

近くにいなくて
近づきたくもなくて

もし実際にいなくなったらとか
そんな想像がリアルにできたら
そのときはかなしいと思うのかな

触れたくも
触れられたくもない
視界に入れたくも
入りたくもない

結婚てなんですかね
こんなもんですかね

こどもでもできてたら
諦めもついたかな
何かかわったのかな
でもそんな理由でこども作りたくない
こどもの立場だったらすごく嫌だ

元々ふた月に1度くらいしか
触れあってなかったのも問題だけど

戻れるのかな
頑張ったら

だけどわたしは
今は頑張りたくもないし
どうしたらいいのかわからない

そんなに抱え込んできたのかな
無意識で
帯状疱疹とか胃に穴があくとかって
どの程度のストレスでなるのかな

いつのまに
許してなかったんだろう
あれもこれも

不倫ですかとか聞かれたけど
不倫に逃げるくらいなら
さっさと別れるわ面倒くさい
慰謝料ならもらいたい方だし

たくさんの人から心配メッセージきたので
閉じておきます

幼稚なわたしが
そんなに愛されてるとは思ってなかったです