ｍａｒｃｙ.

書いてあった。

いまは流されないで
自分の意思でね、と。

うん、そうなの、そうするの。

わたしはもういまは
ちゃんと自分の意思があるよ。

小さい頃とはちがうよ。

おかしいなと思ったら
遅いけど途中で気付けるよ。

いつだって
このたしかな感覚を信じて
それだけには逆らって
生きたりしないよ、

久々に会う友達から

なぜか異性の紹介をうけました。

離婚したならぜひ、いいやつがいて、

みたいなかんじで、、

ところが(°_°)

全然お友達にもなれないようなかんじでした、、

いいひとだと聞いてましたが

話の内容がさっぱり意味わからなくて

おもしろみもなくて

そのうえガツガツ来られてこわかったです

そのひとと話してた電話がたまたま切れて

ちょっと安心してしまった自分もあれですが

それから何度もかけてくるのこわかった、

震えて出られませんでした

どんだけこわいひとなのってかんじですよね

本来かなり失礼なこと。




まさかの男性不信かと思ったけど、

そのひとがよっぽど特殊だったみたいです。

優しい友達とかは今も大丈夫でした（ ; ; ）



先が思いやられる出来事でした。

やはり寄ってくる男性は

ろくなひとがいなかったりします。

自慢話いらない。

下心もいらない。

そんな人には一瞬で壁。

家や職場も

むやみに教えるものではない。

写真も撮らせるものではない。

と学びました。

当たり前のことか、






平穏な生活かむばっく。

むきますね。

わたしはわたしを幸せにするんだった。

忘れてた。

そのために生まれてきたんだった。

それから、わたしが大事におもうひとを、

しあわせにしてあげたい。

一緒にしあわせになりたいよ。



ほらもう、あたらしい12月が来るよ。

つめたくて澄んだ空気とともに

かたまったこころを溶かすような

あたためあえるような手を。

手と手でつながりたいね、

12月は幸せな、今年のだいじな、

幕閉じの時だよ。


だから、だいじに生きるね。

友達にドタキャンされた

マチネの終わりに

ひとりで観に行ってきました。

ドタキャンされたとき、

そのひとの理由が最低だったのて

後々考えてみて

そのひととはもう

関わりたくないって思いました。




マチネは

石田ゆり子さんの

繊細な笑顔やまなざし、表情が

とっても素敵に映るお話でした


後半、わたしはずっと

泣きながら観ていました


ハンカチをわすれたけれど

おかまいなしにたくさん泣きました

一人で観られてよかったと

思わせてくれました



素敵な映画をありがとう、


この映画のおかげで

とびきり素敵な夜になりました＊

熱は下がりました^ ^

のどもだいぶよくなりました。

接客中に声が出ないこともしばしばですが

痛みがないっていう
当たり前なしあわせを噛み締めていました。


それも束の間、嫌な予感。

皮膚の中にかゆみが。
胸まわりと腰回りに
帯状疱疹の気配です。

3カ月ぶりにまたなんて。ショック。

それから、2年ほど前に
歩けなくなってすごく参ってた
アキレス腱炎もまたもや発症。

ダブルパンチきました。

激痛で歩けません。
病院に行けば
大袈裟にも松葉杖渡されるやつです。

これ、かばうと逆足もいためてしまって
ほんとに歩けなかった思い出。

それでも仕事は休めない。
治す暇なしです。

大して運動したり
酷使したわけでもないのに
なぜこうなったのかわからないです。

それくらいわたしは
ほんとに運動不足がひどいんだなと実感。

だけど熱があって、運動なんてできなかったし
なんて言い訳なのかな。

免疫力も体力も落ちまくりなんですね。

このタイミングでまたなんかおっきい病気発見したら
そろそろ目の前が真っ暗になりそうだ。

しっかりしなきゃ。

明日はやすみですが
病院に行くほどのお金はないので
ネットですこし調べて、
ひたすら安静にしておこうと思います。

どっちもこのまま治ってほしい。

今日は早いこと休もう。

おやすみなさい。。