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わたしのしあわせが

結婚して子供を産むことだって

決まってるわけではなくて



結婚がしあわせなんて

結婚しない人生がしあわせじゃないなんて

そんなわけでもないらしい



たしかに

自分がしあわせだと思ったら

それでいいのかなと思います



結婚しなくたって

老後、たのしく生きる方法も

いくつか知っています




だから夢見てた結婚ができなかったとしても

悔やんだりは

わたしはしないと思います



それぞれの人生がありますから








自分がひとつひとつ選んできた人生なら

そしてちゃんとしあわせもあったら



だれにも何にも遺せない人生だったとしても

どんなにかっこわるくてへたくそで

意味なんかなさそうな人生だったとしても



これでも一応頑張って生きてきたので

こんな道を歩いていることも

認めてもらえたらいいなと思います



生まれてきたことも

わたしの存在も

許してくれたらいいなと思います




色々経験されて

その上に今があって

しあわせに生きていることは

とてもすてきなことだと思います



だからどうかこれからも

しあわせでいてほしいです































わたしは今は

とか言ってられない年齢だけど

結婚したいと思える人がいないなら

無理にしなくていいと思います

探すことも

別にしなくていいと思う









雨が降ってたんだ

雨が
降ってたのはたしかだけど

この虹にみえるのは
まぼろしかもしれない

まぼろしでも
わたしが綺麗と思えば
それでいいと思ってた

それでなんとか命がつづくなら
まちがいではないと思ってた

だってやっぱり
生きていくのはとても過酷だから

弱さを舐め合うのも
諦めるよりはましかと思って

そんな重たいこと
口にはしないし
相手はそこまで
思ってないかもしれないけど

相手だって同じくらい
弱くて
それからかなしい生き物かもしれないと思ってた




相変わらず
こころをころして
生きていたのかな

20数年ほど
そうして生きてたけど

それ以降は徐々に
自分をたいせつに
できてたと思ってたけど

思い返せば

あの人のときも
それからあの人のときも

ずっところしてたままだった

つらかったということは
そういうこと

どうしても
支配されてしまうし

それに気づいて捨てる
そんな繰り返し

さよならのときだけは
ちゃんと自分が
自分になれたようで

いつだって頑張ってきたつもりだけど

いみがあったかなかったかを考えると
なかったかもしれない




しあわせなときも
たくさんあって

結婚はすてきなことだと
ちゃんと思った

あれは嘘じゃなかった

捨ててきた今でも
そう思えるくらい

友達もみんな
わりと認めてくれた

だけと
終わってしまった今でも

どうして許せなかったの?って
聞かれることがあって

あなたにわからない
あの苦しいが泣いてた

すごく辛かったのにって
なんかくやしくて

涙がとまらないのは
やっぱり
違ってたってことで

自分のためを思ったら
これでよかったけど

うまくいく方法が
あったかもしれないのに
わたしにはそれがわからなくて
そこに一番泣けた






弱いながらも
持てていた強さを

そろそろ
失ってくるころ

助けようとして
かけてもらった言葉にも
潰されているようでは
生きられない

こうして人は
諦めて終えてしまうことがある

人の言葉って
よくも悪くも影響が大きくて

真面目で視野がせまいひとほど
受け取り方がわからなかったりするから

うかつに声をかけられないことも
知ってる

自分が人を潰してしまったことだって
あるから






自分をたいせつにしたり
好きになるって

どういうことで
どうやってそうしたらいいのか

自分を認めてあげるって
自分のなにを
どんなところを
好きになればいいのか

みんなはわかるから
生きていけてるのかな

わからないまま
なんとか生きている人も
たくさんいるのかな

こんな人間と
そんな人間で
成り立っている世のなかも

こんな人生も
かなしくてこわいや



今日、親友の赤ちゃんに会ってきた

生後1ヶ月もたっていない
ちいさな、ちいさな
かわいい赤ちゃん

いのちってすごいなと思った

簡単にはできないこと
それをもっと深く知った



ずっとどこかで
自分もいつか
結婚できるものだと思ってた

自信がないながらも
赤ちゃんだって
うまれてきてくれると思ってた

でも実際は
みんなよりもっと
頑張らないといけないよって
誰かが言った

高齢出産って
彼女は自分で言ってた

命に関わってくることも
おしえてくれた

ほんとうに
そうだと思う





簡単にできなくて
たいせつにしなきゃいけなくて

たくさん考えて
選んできた今だけど

なにが正しくて間違ってたかなんて
決まってることじゃないから

そのときの状態によるね




ひととおり考えて
ここにこうして書いて整理する

今日も疲れました

もう嫌だって思った

でもすこしすっきりした

明るくも暗くも見える人生

自分次第な人生

自分のことを
綺麗って思うか
気持ち悪いって思うか
それも自由なんだね

生きていてごめんなさい
あのひとをクズにしてごめんなさい

そう思いながらも

わたしはわたしが生きていくために
ただ必死なだけだよ



とりとめのない殴り書きは
読むのも疲れるね

ごめんなさい

おやすみなさい





虹がかかるそらには

色々とありがとうな

まだ俺には
その覚悟がなかった
ほんまごめんな





そうはっきり言ってくれたことが
どうしてこんなにあたたかくて
じんわりして嬉しかったのか
とても不思議でした


ただしいことが96パーセント
どうしようもないことが4パーセント
みたいな君でした


シンプルに
ただまっすぐに
ただしく生きている君でした


優しさが真っ白で綺麗なことが
とてもまぶしかった


わたしのもつ優しさは
君のとは全然違うから
羨ましかった


初めて会った日も
最後に会った日も
君はにこにこしていたね


でも愛想笑いなんか
一度もしたことないね


優しさに
たくさん甘えてしまって
苦労かけたかもしれない


彼女でも
なんでもなかったのに


会いに来てくれてありがとう



自然がいっぱいの町にある
君の部屋も大好きだった




ごめんね、


そしてありがとう














ほたるのひと ..

彼と

妊娠についてはなしたことがあります




それも

彼とわたしとの間に

こどもができちゃったっていう

疑惑が生じたことがあったから





そのときの彼の行動ははやくて

どうしようと立ち竦んでいるようなわたしと違って

すぐにたくさん調べて行動にうつしてくれました



それから話し合いました

わたしのきもちをすごく尊重してくれたと思います




たくさん話して

お互いのすべての気持ちをはなして

その上でわたしたちが出した答えは

もし本当にできていたら

おろそうってことだった





わたしは大泣きして

彼はずっと寄り添ってくれました




避妊だとか、そういったことは

尋常でないくらい

すごくしっかりしてくれていた彼でした




こんなにちゃんとしたひといるんだって

わたしがびっくりするくらい

まともな考えを持っていて



彼なりに最善を尽くしてくれてたのは

わたしがいちばんよく知っています




そのうえでこうなったのに

費用は俺が全部なんとかするから、

ほんまにごめんなって

泣きそうになりながら

言ってくれました





産んでとか育てようとか言われたわけじゃないのに

こんなに安心するものなんだとおもったのを覚えています



結果、大丈夫だったので

とんだお騒がせになってしまったけれど


他にも書いてないことは

たくさんありますが

今はもう

彼と会っていたことに

後悔は何もないです



なにそれって

だから何って思う人もいるかもしれないけど

彼でよかったんだなって

わたしは思いました




彼と会っていたのには

理由がありました

純粋さに救われて

思いがけないことを教わって

それから深い傷が癒えていったのも確かです



嫌いになって別れるのが得意なわたしも

彼とは大好きなまま

お別れできそうです






どっぷりはまっているとか

そんなわけではありませんでした





いつでもさよならできるように

ずっと考えていました





来月、最後にあのカフェへ行って

窓からみえるあの景色を目に焼き付けて

さよならしてきます



最後に見たかった景色は

何気ないけどだいすきな

彼と見るあの景色でした






なんでかわからないけど

ぎゅって握るのに

優しさがいっぱい伝わるような

安心感のある

彼の手がだいすきでした




わたしが髪をなでられたり

手を握ったりするのがだいすきなのには

優しいだれかさんが教えてくれたように

そんな理由があったんだと

昨日知って妙に納得しました




わたしは

もらうべきはずの愛情を

もらい損ねて大人になりました




仕方ないことだってあるし

人のせいにするのは

間違っているかもしれないけど




わたしの性格は

わたしがつくったものではないところもあって

生きづらくもどかしいことが多いです




誰しもいろんな境遇があって

人生って成り立っているけれど



わたしはだからといって屈せずに

なるべくまっすぐに

生きていきたいです




自死みたいなことは

もう経験したけど

それでもこうして生かされてるので

つらくても生きなさいと

言われたみたいにおもいます



生きてる意味が

今はなくても

これからつくりたいです




正直なところ

誰だって

いつでも死ととなりあわせです



でもどうにかして

生きるほうを選べているっていうだけ




生きていれば

ちゃんとしあわせもあることを

わたしは知っているから

まだ大丈夫です




いまつらい気持ちに襲われているあなたも

どうかすこしだけ

大丈夫って思ってくれますように

















ほたるのひと

わたしが1番信用していたひと

誰になんて言われようと

わたしが

ほんとは好きになりたかったひと





そんな彼と

ちゃんと話し合いできました

結果、彼はすごく優しくて

まっすぐで

いいひとだったことがわかりました




それだけで

出会えてよかったし

しあわせなこともたくさん

たくさん教えてくれたから

感謝しています




彼は前に

すきなひとができにくいって言っていて

それがひっかかっていましたが

その話もできて

よかったです



そんな彼にもいつか

ちゃんと好きだと思えるひとが

現れたらいいなぁって思います



ほんとに

綺麗なこころの持ち主だとおもう

ぜんぜん

汚れてなかったとおもう

彼をかばうみたいになるけれど

わたしにはそう映ったよ




みんなそれぞれの悩みが

ある

誰にもわかってもらえないようなことも

やっぱりある




いいひとには

まっすぐ生きているひとには

ちゃんとしあわせが降るように

なっていればいいな

そんな世の中だといいな




耐えきれずに

生きることから脱却してしまうのも

わたしはその人の選んだ人生だとおもう

かなしくて

ショックで

とても、受け入れられないけれど



自分にもそんな経験があるから

仕方ないことだってあるとおもう

自分を助けるために逃げることが

間違いだとは思わない




でもできたら

なにか救いの手があって

生きるほうを選んでほしいです



そのあといつかちゃんと

生きててよかったって思ってくれたら











わたしもいつかはまっすぐに

嘘のない

綺麗な自分で

生きられたらいいな





今日は色々かんがえた日だった


好きってどういうことか

いつかはわかるといいな





















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