ｍａｒｃｙ.

もうかれこれ

３日くらい返事をしてなかった

それは君への反抗なのかなんなのか

自分でもわからないけど


このひとはたぶんわたしからの返事がなくたって

きっと平気なんだろうなって

だけどすこしは気になってよって

どこかでそう思ってた




昨日とか今日はどこでだれと一緒にいるんだろうって

だれにどんなカオしてくっついてるんだろうって

あの綺麗な瞳で見つめてるのかって

勝手に想像する


つよい嫉妬はないけれど

保険みたいにそう考える

保険があると大丈夫なんておもってる

そしたらだんだん麻痺する


かなしいとかはあんまりない

こんな考え方をするから

期待しないし信用しないし

心の底からはすきになったりしないんだとおもう



でも

君のセリフのたった1個くらいが

君の態度のたった1個くらいが

わたしの弱いところにひっかかって

そういう風にさせてるんだよって



強気でいてみようかな

君に可愛いって言わせる方法も

夢中にさせる方法も

じつは知ってるのに


もっとすきにさせる方法だって

ほんとは知ってるのに

猫をかぶれないし犬にもなりたくない

わたしはわたしのままでいたい




わたしのままのわたしを

あなたのままのあなたが

ちゃんと面と向かって

愛してみてほしい


照れたままでいい

声もちいさいままでいい

不器用でいいし

すこし強がるしかなくてもいい


そのままでいいの

このへたくそなふたりが

がんばって向き合うみたいな恋が

なんだかとても綺麗でうれしいの

6月も無事会えて

助手席に座れて

歩いてほたるさがせて

うれしかったときのきもち

短いけれど

即席で日記つけてたみたい

今読んでももう忘れてるけど

書いとこう

ほんとうれしそうだよな














右腕だけでだきついた

それから会いたかった？って聞いた

会いたかったのは

わたしの方なのに

並んで歩いてるだけでしあわせ

ほんとに

しあわせ

しあわせなんだよ

この3日が

ゆっくりゆっくり過ぎればいい

後輩とお寿司をたべた

一年とか、もっと前からか
行こうって言ってたのがやっと叶って

楽しかった
可愛い可愛いだいすきな後輩

かえりみち
夜風があまりにも気持ちよくて
やさしくって
虫の音がきこえてきて

おもわず
いや、おもわずでもないのか
君がでてきて
となりにいるようなきがして
心臓がぐっしゃりしめつけられた

考えたら
今日はまだ水曜日で
あれからまだ
たったの3日しかたっていなくて

約束の日は
こんな夜をあと20回くらい越えないと
やってこないと知って
また心臓をぎゅってされた

わたしはまた
いつのまにこんなところまで泳いできたのか
自覚がなくてさ
つらいな

いま帰れなくて座っている
公園のベンチには
つないでくれる手も
抱きしめてくれる腕も
もちろんなくて

そろそろ夜風が冷たいのに
まだ、帰れそうにもない

ななめうしろには綺麗な灯りの
素敵なお店があるんだけど
こんな顔して入れない

やだな

ほんとやだ

無意味にかなしくて

こんなかっこわるいかなしみ

笑ってしまおうか

そう思えるだけまだ

わたし強くなったな


歳を重ねると強くもなるよな

勝手にたくましくもなるわな


でも弱いところも

どうしよもないところも

全然変わらずにあるよな

ほんとうにかっこわるくて

なにをそんなに

がんばって生きてるんだろうな

いつもいつも

わたしは強がるばかりで

そして一生懸命

愛してしまったひとにしがみついて

生きてるよな

生きてるんだよな

ほたるを見たあと

そのままキミの家へ向かった


“ただいま”

わたしの家じゃないけどそう言って入った

まだここへ来るのは2回目なのに

おじゃましますって気持ちじゃなかった





今まで男の人の部屋に入ることって

そう多くもなかったけど

そのなかで好きな部屋って

今まで一回もなくて

だけどここは唯一

わたしの好きな

男の人の部屋だと思った




ほどよく片付けられた部屋には

ベッドとギターと

ちいさなテーブル

それから君に似合う服がかかってる



カーテンがいつもふわふわ揺れていて

外にはのどかな景色がひろがる


すぐ近くに水路が見えて

その水音が部屋いっぱいに響いてる


近くに田んぼがたくさんあるから

無数のかえるのなきごえがする


水の音もかえるも大好きなわたしとしては

どれもこれも心地よさでしかない


窓辺に座ってレースのカーテンにくるまって

そんな景色をぼーっと眺めるのがすき

ここへ来たらいつもそうしてしまう

こんどはこの家の周辺を

ひとりで探索してみようかな

そんなことを考えてた




部屋に入るなり

我慢できないみたいに

いつもじゃれてくる彼

こうやって部屋に連れ込む女の人が

ほかに何人かいるのかもしれないけど

女がつかうものはこの家に

なんでか何ひとつなくて

扉になっている歯ブラシたてには

君の歯ブラシと

わたしの歯ブラシしかない


戸棚にはわたしが開けた

誰も使ってないコットンしかない



不思議だな

ここには誰も来ないかわりに

君が遠征してるのかな



君とさよならしたあとには

そんなことを考えてしまうけど

君と会ってる間は

そんな邪念はでてこないね



寝そべったままこっちを見上げる君と

上から見下ろすわたし

まっすぐ離さない君の目が

いちばん綺麗で

それがすべてだから

そんな君の目を

わたしもまっすぐに見つめて

離さないんだ



わたしの歯ブラシが

ケースに入ってないとき

歯ブラシは？って聞いてきた君

ただ入れ忘れてただけだよと思いながら

なんで聞いてきたのかなって考える



わたしがトイレのドアを開けっぱなしにする癖を

指摘して笑ってくる



わたしがいつも電気消してって言うから

言われる前にもうちゃんと消してくれる



くっつこうとしたら

それ以上のちからでくっついてくる



今はやめて、なんて

されたことがない

他の人にはよくされたよなぁっておもいだす




だから




無表情で口数の少ない君の

行動とか態度がちゃんと優しくて

わたしはうれしくて安心するんだ



好きなのかなって

そんなことば

結局聞けなかった



でも好きじゃなかったら

こんなところまで来ないし

そんな顔もしないよ






7の月には

花火をしようって

約束した

三日間

手をいっぱい繋いだ

君の手が

わたしの手に

絡まった

それがわたしは

なにより

嬉しかった

ほたるを探しにいくときから

帰りの車のなかまで

ずっと

わたしの手が

君の手を探したら

すぐにきづいて

ぎゅって捕まえて

離さないでいてくれた

一番安心した



そうやって手を繋ぐのも

わたしを目を真っ直ぐに見るのも

優しくするのも

冷たくするのも

それらは君の

一体どんな

どんな感情で

人を好きになったことが一回もない君の

一体どんな感情なのかを

想像しても

君の感情は

わたしのなかにはない

君だけの感情だった



ギターの音も

君の瞳も

本を読む横顔も

いままでで一番綺麗だった

いままでで一番綺麗だった

一生わすれたくない

この世にふたつとない

わたしの

わたしだけのだいじな