あめの夜にきみをだきしめてた
Rain / 秦基博
しとしと雨の薫る
きれいなうたです
今日は
あのこの部屋にいます
カレンダーを見たら
4ヶ月ぶりくらいだった
会いたくないのかと思ってたら
会うなり
優しさと愛を感じた
気のせいでも
わたしはちゃんと感じて
こころがじんわりした
わたしは
会いたかったみたい
きみも会いたかったか
意味はなかったか
どっちがいいんだろう
きれいな瞳が
低い声が
つめたくもあたたかくもみえる
ふしぎなひとだ
そんなきみのことが
わたしはたぶん
くるしくて
せつないみたいな
だいすきだよ
だきしめると色々思い出して
わからないように泣いたのに
ちゃんと察知して
何にも言わないで
寄り添ってくれた
いちばん
そうして欲しかった
会いに行ってよかった
朝ごはんも
おひるごはんも
おやつも
無言で食べるのに
やさしい時間が流れて
とても心地よかった
一生分のこと
変えてしまいたいよ
サーカスナイト//君島大空と塩塚モエカ
すきなうた
このふたりだと
より聴き心地がよいです
若いひとが素敵だなぁと思う
今日この頃
ともだちのこと
どうしても許せなくて
不倫をしてることを
同意を求めるように
許されているように
惚気て話してくる
そういうことは
仲のいいひとに話すのは
わたしは難しいとおもう
受け入れたくても
認めてあげたくても
できなくて
苦しくなる
こんなわたしでも
そうしてあげられない
嫌いになりそうだ
こういう
顔を晒さない
言葉だけの世界で呟けばいい
同意をもとめるならすればいい
自由に書けばいいとおもう
どうしてわたしは
この期に及んで
変に正義感とかがあるのか
その家族が壊れないといいなとおもう
いっそ、旦那さんも同じように
浮気しててくれなんておもうよ
そしたらふたりはフェアだから
だけど子供は
どんな親も
実は家族を子供を
裏切っているのかな
かなしいね
知らなければすべてよし、なの?
墓場までもってけば
それでいいの?
自分は自分を許せるの?
旦那さんのことは大好きで
大切なひとだと言った
嫌いだったり憎んだり
それでも関係を続けなくちゃいけなくて
とかならまだわかるけど
大切ならそんなこと、できる?
大切か?それ
わたしは
旦那の色々がゆるせなくて
話してもわかってくれなくて
嫌いになって
他の人に気持ちがいきそうになって
そんな自分のことも許せなくて
だから別れた
別れるときにようやく
すべてわかってれて謝ってくれた
なんか
なんで
それでも家族を続けるんだろう
仮面で
わたしにはわからない
結婚が何かわからない
意味があるか?それに
生きてるのに嘘じゃん
そんなの人生が存在が嘘じゃん
とまでおもう
かなしいながらも
仕方なく生きるのかな?
それなら
ほんと人間て
無様でかなしい生き物だ
裏切らないで、とおもうのに
相手を責めるのに
求めるのに
自分はできないなんて
それはまるで筋が通ってないなとおもう
棚にあげていいことと
悪いことがあるとおもう
ずっと苦しかった
ただの、他人の話なのに
胸が潰されて
もうききたくないよって
一言が言えなかった
ねえ行かないで、捨てないで
もうすがったって遅いけど
運命の誰か
あたしを救って食べて
マイブルーベリーナイツ
/マカロニえんぴつ
わたしのなかでの
可愛いシリーズといいますか
現代青春シリーズな彼らの音楽
聴いていると
こころが心臓が脳みそが
揺れるような感覚
いいなぁ若いって
いくつになっても
少年みたいなおにいさん
少女みたいなおねえさん
周りにいるよね
人間として可愛い
愛すべきひとたち
そんな音楽を聴いていたら
この部屋がシンプルで
物足りなくなっちゃった
もっとわたしは
わたしの色で塗りつぶしたいのに
それを思い出した途端
おもしろくないなぁって思ったよ
もっと好きなものに囲まれて暮らしたいな
あのこの部屋に遊びにいくと
好きがいっぱい詰まってて
お城みたいだった
だんだん増えていくのを見てわたし
ほほえむ
可愛いなって思って
わたしにはわからないけど
君はそれが好きなんだね
君の好きを大切にしてね
この恋が この恋が この夜が
最初で最後だと
いつだって思ってるんだ
って歌うのすごく可愛い
おやすみなさい。
笑い合ってたいのだ
DISH//
歌詞とか眼差しが優しくてかわいい
このサビのところのメロディがなんか懐かしい
優しいきもちになれるうたがすき
特に書くこともないのですが
しばらく放置していたので
もしかしたらひとりくらい
更新を待ってくれてるひとがいるんじゃないかと
期待してみたりしながら書いている
そんなゆったりした火曜日
通りすがりでも
興味本位でも
ひまつぶしでも
なんでもいいです
たまたま読んでくれたひとが
1mgほっとしてくれたら
それはそれはハッピーです
好きに理由はいらないっていうけど
まぁたしかにそうだよなと
思うこともあります
最近はそれに加えて
理由があっても
嫌いにならなくていいんじゃないのって
思うようになりました
だってなれないもの
好きだから
嫌いには
だれにも迷惑をかけないなら
このままわたしは
こっそりしぬまで好きでいよう
もしもあと10年くらい
好きが続いたら
こっそりじゃなくて伝えてしまうかもしれない
まだ好きだよって
でもわたし
そのときはもう44さいか
もしかしたら結婚してるかな
まだひとりでいるのかな
今は
かなしくならなくていいひとりが好き
楽しいひとりが好き
かなしくなるふたりは憧れない
楽しいふたりがあればなりたいな
それくらいのかんじです
肉か魚かって言ったら
わたしは野菜だよ
優しい野菜があれば
しあわせにすこやかに
それからおいしく生きていけるって
日々思うから
お肉も魚も胃もたれするなんて
わたしの内臓は
優しさに甘やかされたのかな
けどそれがしあわせ
昨日はだれとも話さなかった
今日はだれかとお話できる日
自分に向き合える日があって
会ってくれるひともいて
だからわたしはこうして
うまく成り立っているよなぁ
今日は3連休のまんなか
じつはとても楽しみにしていた
大切な大切な約束が
コロナでなくなってしまいましたが
せっかくだから
ふだんできなかったことをしてみたり
なるべくおだやかにすこやかに
過ごせたらいいな
みなさんもどうか
ちいさくてもしあわせな1日を
お過ごしくださいね
ほんとうに日によるけれど
今日はわたし荒れてないなって
自分でわかって可笑しい
それではまた。
いつかの優しさ探し歩く
はい、2021年がはじまりましたね
ちゃんと明けたんだなぁ
ありがとう2020年
楽しかったよ
生きている限り
ちゃんと春もくるし
うれしいこともある
そんな世界でよかったとおもう
待ち焦がれていた今年が
はじまった
今年の目標は
まず知らない遠い街へ
ひとりで行ってみること
そして
結婚どころか
お付き合いの予定もないので
転職を考えています
低所得でも
楽しく生きられたらそれでよかったけど
自分の知らない世界へ
飛び立ってみようかなと
何か新しいことに
挑戦してみようかなと
こんな歳で思いました
こわさが勝つけど
わくわくなんてほんのすこしだけど
学びたいなと思いました
わたしが思うほど
世界は甘くないかもしれないし
きらきらしてないかもしれない
だけどそんなにこわくないかもしれないし
意味があるかもしれない
前向きになること
決めたことを守ること
必要以上にこわがらないこと
信じること
これができたらいいなとおもう
できないことがほとんどで
強みもとりえもないわたしを
すこしだけ信じて
面倒をみてくれるひとがいたとしたら
わたしもそのひとを
それから自分を
まっすぐに信じてみよう
だれかの優しさ拾い集めて
それを大事に抱きしめて歩こう
まだ、夢を見てもいいかな
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