おやすみベア

受験勉強とは
孤独との戦いであります

もうずっとしばらく
ひとりでしか晩ご飯を食べていないの、

まあ普通だと思っていたけれど
やっぱりもうそろそろ限界で

友達という存在がどれだけ大事かに気づかされる。

とか書いてて
誰が読んでるかわからないから
恥ずかしいんですが 笑

え、でもさすがに頻繁にわたしと会うような人は読んでないよね、うん。
隠してるもん。←
此処は無法地帯でありたい。
だからやはり、思ったことだけ書くよ。

ふと、立ち寄った、わたしを知らない人が
なんとなく読んでくれるなら
それが一番、居心地よくおさまる感じ。


うーんとね、
なにが言いたいかというとね、
友達が大切だというはなし。

わたし、不器用だから
人付き合いもあんまりうまくないかもしれないけど、
でも会ってくれたり、誘ってくれたり、ずっと繋がってくれてる子たちを
せめてこれからも大切にしたいなあ。

うー。
友達に会いたい。
独りきりの勉強生活は精神が崩壊しそうになる。

絵が描きたい。

なんだかもう、モヤモヤしてどうしようもなくて
焦りとか寂しさとか劣等感とか悲しさとか
色々な感情がありすぎて
頭こんがらがりがり。

泣きたくなるよ。

でもがんばるしかないんだよなあ。
もう明後日。

おやすみわたし。
明日もまた独りで一日中勉強なんだろう。

院試験の勉強が
停滞気味。

英語の過去問をしたら、なんとか大丈夫そうでした。
フランス語の翻訳も、辞書持ち込み可なので、どうにかいけそう。
ここふたつで計100点の配点。

にもかかわらず、わたしの大の苦手な専門分野は200点という配点。


ああ。。。

有名な大学過すぎて、自分が受けるなんて恥ずかしくて言えていない自分も、
なんだかもどかしい。
くそーーーーーーーー



もっとがんばりたいのに、気持ちだけ先走って、
「がんばってるね」と言われたら
全然わたしはがんばれてないのに、もっともっと死ぬ気で机にかじりつかなきゃいけないのに、
できてない自分がいて
情けなくなる。

わたしは全然がんばれてなんかいない。
くそーーーーーーーー



せめて外国語試験の配点が150点ならなあ・・・

くそーーくそーーーくそーーーー

でもわたしは入りたい。
受かりたい。

憧れの教授がいるんです。
もっと知りたいの、もっと暴きたいの。


あと2か月くらい準備期間があれば・・・どうにかなったのかな。
来週。もうはや来週。



もっとがんばれ。
もっとがんばれわたし。

人を、純粋に、すきだなあって、
思える瞬間は、
夜空の絵が描ける。

フランスにいた頃、同じクラスだった中国人の女の子と、
最近いろいろとあって、長いメールを暫く交わしていたのね。

恋愛に深く傷ついていて、その存在を恨んでいて、
すべてを嫌いになろうとしていて、

わたしもそうだったんだきっと、うん、
愛するということは、
用法容量を間違えると、麻薬に変わってしまう。

愛するのと憎しみとは紙一重だと思う。
それだけ多くのエネルギーを、ひとりのひとに発することができるのだから。


わたしはその女の子のことが好きだなあと思った。
純粋に、自分の感情と向き合って、傷ついて、全て嫌おうとして、それでもすごく、誠実さがあった。
これが、真剣に生きてる女性なんだなあって思った。

「わたしはあなたが好きだよ、あなたはとても純粋なのです、それがすごく、伝わる。
時間がきっと悲しみを和らげていって、
きっとまた、いつだって新しい人生を送れるよ、あなたが望むならば。」
というメッセージを送ると、

「しばらく　泣いてしまった。ありがとう。
愛と友情は、本当に貴重なものだなあって、思った。　
わたしたちはフランスと日本で離れているけど、空は繋がっているね、
あなたのことを思うとき、わたしはいつも幸せな気持ちになれるよ。」

と、彼女は言ってくれて、
わたしもまた泣いてしまった。


そうだね、目に見えないものほど、貴重で、時々失くしやすくて、
それでもずっと傍にあるべきものなのだと思う。

ああ、この子っていう人間がすきだなあ　とか
この時間が　この場所が　この景色が　好きだなあって
誠実に思えると、
わたしはとても、幸せでいっぱいになる。

深く生きることも、真剣に生きることも、
ものすごくエネルギーを使うし、時には疲労困憊になってしまうけど、
嘘をついて誰かを傷つけるよりは全然ましだ。
逃げ道を作って全力で走れないよりは、全然まし。

わたしはそういう人生を歩みたい。

彼女に出会えてよかったなあ、と思いながら、
さて、院試勉強をがんばろうと思います。

敬具。