おやすみベア

そう、明日は大事なテスト。
と、いうような
肝心なときにがきって
わたしは
勉強の手が
止まりがち

一週間前とかならたくさん勉強できるのに
なんでだー


そう、だから日記を綴る。
少しやる気を出すため。


以前綴った、夏の間のお仕事の件

なんとか、なんとか、
アルプス地方okもらいました・・・　　！

住居探さなきゃと思ってたら寮完備でした！
しかも無料；＿；ううー神・・・

なので、6月の中旬から8月末まで働いて
お金を貯めて
そのお金であと半年フランスで勉強します。

日本を発ったときには半年留学だったのにね。
いつのまにか1年と半年　留学になっちゃった。笑
これも全部まわりのおかげです。
ありがとう、ちゃんとこれからお返しができるかな。

もし居れるならもっといたいよ
もっといて、もっともっと勉強したい

生徒でいたいんです
先生が必要なんです
ノートを綴っていたいんです
教科書を抱えていたいんです
頁をめくる音　鉛筆で文字を綴る音　が　好きなんです
わからなかったことが、やっとやっとわかった瞬間が
ものすごく幸福なんです

あと半年、あと半年・・・って具合で延長してこれた滞在期間も
いつか終わります。
満足して帰国できる日なんて来るのかな。
そのときはきっと自分の進路が決まっているときね。笑

でもみんなそうなんだきっと。
フランスへ来たくても、お仕事や環境のために来れない友達もたくさんいる。
だからわたしは今を精一杯生きなきゃ、彼らに面目が立たない。

「フランスでただ遊んできた」なんか言わないぞ

仕事を手に入れたら住む場所を持って、
「フランスにおいで、飛行機代さえあればいい。
　わたしが案内してあげる、」
なんて言えるようになったらどれだけ素敵だろう。

これは密かな夢。
でもまずは両親を連れてきたい。





限られてることを知っていながらでも
わたしはここへ来たかった。

半年だけってわかってても来たかった。

「短期間では何も得られるわけないよ、遊びに行くんでしょ」
って言われたことが　今でも頭に残ってる。
たしかにそうだったんだろうなあ。

でもまたそんなときに
「諦めてもいいけど、もう一生叶わないよ」
って言われた。

あのとき「どうせ半年だけだ、お金の無駄遣いだ」
なんて諦めてたら
人生は全く違った方向に進んでたんだろうなあ。

それはそれで幸せだったのかもしれないけど、
もしかしたら泣いて後悔していたかもしれない。


わたしはお金持ちじゃないから
「まあお金あるからなんとかなるよ」
ともいえなかったし。笑

大学1年生の頃思い出した、

確か貯金をがんばってて、
お金なさ過ぎて食費を削ってて、
「お昼ごはんはコーラです。炭酸はお腹膨れるんで。」
なんて真顔で言ってた時期があった。笑

それもいい思い出だな。笑



あ　なんか話ずれちゃった。


なんだかんだ、その頃のわたしには想像もできなかっただろうね
今の現状が。

いつかの昔に書いた絵本で
「おとぎ話のような世界に　君を連れていってあげたい」
って、綴った記憶がある。

それはわたしが言われたかったことであって
わたしが言ってあげたかった言葉だった。

ここに来て、
わたしは、
それを見た。

思い描いてた景色が
この世界に存在していたの。

胸が震えてただただ感動したのを覚えてる。


わたしが君を、ここへ連れてきてあげれたら
どれだけ素敵だろう

今は夢なんかじゃない
だって存在してるんだもん


たとえ「君」がもうどこにもいなくても
わたしはいえるんだ、嘘なんかじゃない。


わたしは、
わたしは、

諦めなくてよかったと思う、
本当によかったと思う、

フランス留学に悩んでたときの日記で
「わたしは　わたしの歩む道を、わたしの人生を、愛したい」
って書いていた。

今なら少しでも、愛せるんだろうと思う。


あと半年、わたしはまた愛せる道を歩めるかな。
決めるのは自分だもんね。


どこにいたって、何をしてたって、
わたしは何かを「がんばる」ことが好きだ、
って最近すごく思う。

毎日　ひとつの目標のために
ひたすら何かをがんばって、すっごい疲れて、
時々倒れそうになるくらいがんばって、笑
4日間とか寝ずにがんばって、笑
徹夜で友達と作業したり、走り回ったり、
もうだめだーーって悩んだり、
励ましあったり、
曲聴いて、また　がんばろーーちくしょーーってなったり、
試験勉強に疲れてコーヒー飲んだり、
カフェのお仕事で呂律が回らなくなるくらい働いたり、
片思いの人に近づきたくて8kg痩せたり　笑
死にそうなくらい泣いてなんとか立ち直ったり

そういうのが好きだ。

勿論目標あってこそ。だけどね。


日々全力で生きていたい。


わたしの日々は、戦いであって、映画であって、また歴史でありたい。


誠実に生きる、　愛を持って生きる

そういった願望は耐えないよ。ありすぎるくらい。笑

でも、「わたしはこうやって生きるのが好きなんだ」
ってわかると、
生きるのが楽しくもなる。

死ぬほど絶望してたって、

「じゃあ明日から何かを死ぬほどがんばれ、
　生きてる気がするから」
って
励ませるから。笑


怠けてたり面倒くさがったり、
しなきゃいけないことがなかなかできなかったり
なんて、そういう面はもちろんたーーーくさんあるけど、
そういう「イヤな自分」と戦うために
わたしはまたこうやって日記を綴る。

わたしは、日々がんばってる自分が好きだ。
目標もゴールもない人生は、きっとつまらないから。

だから自分に喝を入れます。


今日は丸一日テスト勉強をがんばりなさい！！！！！！！！！！
論述の練習をしなさい！！！！！！！！！



ふう。
笑


はい、がんばります。

またとりとめのない日記だ。笑

いつも日記書いたあとに後悔するの、
これ誰かが読んで悪い気分になったらどうしようとか
ちょっと自分のことについて書きすぎじゃ・・・とか。笑


でもここは無法地帯にしておきたい。
吐き出したい感情や文にしたい感情は
溜め込んじゃいけないんだ


うん、


さあ、　明日は試験！！

それはすごく最近のことで

本当はすごく昔のこと


足先を水に浸すと
昔
川沿いでお気に入りのサンダルを履いたまま
こうやって足を水に浸した瞬間を思い出すよ

あれはどこだったっけ
あのサンダルがお気に入りだったんだ

今は到底　理由を思い出せないけど

マフィア少年に恋をした時分
解けていなかった暗号があってさ


もう何年も前の話なんだけどね

彼の行方が物語の中に消えた今
ふとその暗号を読んで

なぜだかそれが解けたりして


今更って言葉がよく合うね
もうその解答を欲しがってる人は
どこにもいないんだ



tu me manques, tellement

même si c'est trop tard

je voulus arrêter le temps

 et pria mille fois

pourtant

tu disparus laissant plusieurs lettres

placebo

mon amour pour toi

la vie dans laquelle je pense à toi

ne sera jamais satisfaite



どこにいたって感じる孤独を
どうすることもできなかった

それは今も昔も同じで




「孤独の代わりに　
　オーロラのペンを」


もう無くしちゃったよ

真っ白な紙に向かってみたけど

もう何も思いつかなかったんだ


これがどれだけ悲しいか
なんて

わたしもうまく説明できないや



心が廃れているんだ　神様




蘇生させてください





そこにもし　意味があるならね






おやすみなさい

ブログを
読んでくれている人がいることって
すごく嬉しいなあって
じわじわと感じる日々です

思いついたことばかりで脈絡なく綴る文は
書いておいて申し訳ないんですが　笑

嬉しい　うん。



また、ありのままを書いてゆきます。


今はフランスで夏季のお仕事探し中です。
もし夏休みの間働ければ、きっと来年まで滞在できる。

いっぱいメール送ったり情報集めたりしてたら
もう1週間が過ぎてた・・・

テスト勉強期間なのに・・・

でもお仕事探しも大事なわけで。

アルプス地方でのバイトを発見しました。
わたしの住んでる北フランスからは、11時間くらいかかります。
遠いし、きっと働くにあたって住居とか自力で調べなきゃいけないし、
全く知らない人ばかりだし、って思うと
無理かなあ　なんて諦めかけてたけど

でも、一人でなにかやってのけるって、きっとリスクを伴う分すごく大事なことで
自分を成長させるチャンスになるはず、
とりあえず行動しなきゃわかんないし、
明日になったらもうそのチャンスはないかもしんない。
って、独り言で自分に語りかけまくって、笑(この光景は誰にも見せられない。笑)

直接そこに電話して。
従業員さんはみんな日本人なので、日本語です、もちろん。笑

そしたらお店の方すごく気さくそうで、メールで求人詳細送ります、
って言ってくださって。
うーーすっごく嬉しかった！
日本人って、ほんっとに優しい！！電話の対応も、人への思いやりも。
すっごく嬉しくて速攻メールアドレスと共に昨日作成した履歴書送りました。


まあ、住居が見つからなければ働けないから、
可能性は薄いんだけど、
でもやっぱり電話してよかったー。です。はい。

あー、なんかすっごい普通の今日を書いてしまった・・・

でもほぼ一週間部屋にひとり缶詰のままネットで情報収集する日々は
なかなか疲れます。笑

外出したいけど、手をつけてなかった試験勉強も、いい加減進めなきゃ・・・


仕事の情報を探してる間、いろんな想像というか、
先のことばっかり考えちゃって。
「ここで働けたら」とか「もし絵本の翻訳のお仕事ができたら！」とか
「もしフランス語の試験に受かってあの資格を取れたら」とか。

でも実際、ちっとも勉強ノートは進んでなくって。
昨日の夜やっと「全然勉強進んでない！」って気づいて、
ひとまず思いつくことをフランス語で独り喋って(この光景も、断然みられたくない。笑)
気休めぐらいには単語を覚えました。
でも、全然足りない！です！

こんなんじゃ試験受かる気がしない！わーあたふたしてきた！

先のこと考えても、どれだけ想像膨らましても、
今が伴ってなきゃその先の未来なんて存在しないもんなあ・・
だから今をおろそかにすることが一番よくないんだよね、きっと。

がんばるって言葉だけで終わらせちゃいけない、
わたしはこの一週間全然がんばってなかったです。反省・・・

そういうわけで、今から法学のテスト勉強！わーー・・全く興味が・・ない・・
でもやらなきゃ終わらない！やります！





おやすみなさい世界。

ここで会えるあなたがいて、わたしは成りたっています。
ありがとう。

曖昧で遠まわしな言葉が好き
部屋の中で見る雨降りと滴るその音が好き

なんとなく自分を愛せそうな瞬間が好き
花を愛する人が好き

飾らずにかっこいい文を綴る人が好き
ノスタルジーの世界の語彙を扱う人が好き

美しい日本語を話す人が好き
言葉に温度を持つ人が好き


短い詩が好き
長い詩も好き

小川に足を浸すのが好き
夕暮れに世界が燃えるのが好き

花の名前を覚えるのが好き
星に名前をつけるのが好き

野良猫の後を追うのが好き
その彼を「彼」と呼ぶのが好き

小説の冒頭文を考えるのが好き
誰も知らない世界を描くのが好き

雲の行方を眺めるのが好き
その隙間から差し込む光が好き

「あの先きっと天国があるんだよ」
「いや　ラピュタだよ」なんて会話が好き

笑うのが好き　微笑むのも好き　泣くのも少し好き

新しいノートが好き
新しい文房具が好き

鼻歌を歌うのが好き
ヘッドフォンで世界を感じるのが好き

シュールな映画が好き
ハッピーエンドを感じる結末が好き

小説の一端をメモするのが好き
その主人公に恋するのが好き

見返りを求めず誰かを愛すのが好き
心臓がばくばくして死んじゃいそうになる恋が好き




わたしは
こんなに好きなものがいっぱいあって
まだまだ書ききれないの

たとえ全てが泡沫でも
その一瞬を生きれたら
それでいいかな


二十億光年の孤独は
未だに抜け出せないの

ポップポップした人間には
一生なれなくて
きっとなろうともしないのかもしれない

「嫌われないように生きる嫌われないように生きる嫌われないように生きる」
って教科書には書いてなかったのに
いつのまにかそれが教訓になっててさ

空間を感じることが
わたしにはとても大事で
それを誰かと
共有できたらって
ただ
そう願ってただけなんだけど。


今はね
私の想う「好き」を感じたい

ああ　この瞬間が好き　とか
ああ　こんな人が好き　とか

それがね　すごく必要


だってそうしないと
また　孤独に食べられてしまう


でもわたしはまた
ポップ人間を装って明日も生きるんだ


ネジはまだまだ抜けそうにない

それが抜けたら無感情人間になって
わたしは何事にだっててきぱき行動できるんだよ


なにも寂しく想わないし
なにも大事じゃなくなるの

何があっても泣かないし
感情には流されないの

ネジは、いつ抜けるだろう

もう、たくさんだ。


y en a marre