メメント、モリ

改竄された回路の先に
普段はたどり着けない場所を知る。
歩み寄ろうとするけれど
辺りから止めようとする不明瞭な声がかすかに木霊する。


ごめんなさい、
と謝って、けれどもその足は止まらないから
さようなら、
と小さくつぶやいた。


死への近道だった。

あまり詳しく書くのもよいのか判断しかねるので、一言。




携帯用ティッシュが２人で３袋空っぽになった。























先生、さようなら。
また、いつの日か。



ありがとうございました。
お疲れさまです。

今日は、カラオケ行った後に、先月亡くなった先生のお別れ会です。

カラオケでは、CoccoのRainingを唄おうかな。
おじいちゃん先生で友人間でとおっていた先生なので。

でも、つい最近だったり。
Rainingが亡くなったおじいちゃんの曲だってことは。

せめてもの鎮魂の意が伝わればいい。
リリーのときも。
あのときも、この曲を選んだ。なんも知らなかったけど。
ただ、少しだけでも伝わればって、思った。

鎮魂歌は亡くなった人に、じゃなくて
置いていかれた人のためだって思ってる。

けれど、その思いが亡くなった誰かに1％でも伝わればいい。
そう、思ってる。




こんなところで、申し訳ない。
でも、先生。
あなたの教えを受けれたことを、誇りに思います。
どうぞ、安らかに。

今日は二つのことがあった日。




一つは、ジョン・レノンが凶弾に倒れた日。


もう一つは、真珠湾攻撃が始まった日。



奇しくも、この二つは「戦争」というキーワードで繋がってる。

ジョン・レノンは戦争を止めようと、
真珠湾は戦争が始まった瞬間。


悲しい日。


そして、悔しい日。


ジョン・レノン、イマジンが世界中に広がっても、まだ戦争はあって、戦争が起きようとしている。
戦争の火種はすぐそこに落ちてる。

真珠湾、あそこで死んだ人はアメリカ人も日本人もたくさん亡くなって、それからいくつもの凄惨な悲劇が起きた。まだ、あそこで亡くなった日本人は殆ど帰ってこれてはいない。


私は、正直世界から争いが終わることはないと思ってる。
けれど、同時に祈ってる。世界に。
戦争が終わることを。
人は争うことで発展している。
それは紛れもない事実。
力は暴力を生んだ。
意見の差異は争いを生む。

人は、そうして、何千年って争ってきた。

世界中が、もし、音楽を、イマジンを歌ったら幸せになれる。
きっと。
そう、願ってるよ。
祈ってるよ。

唄ってるよ。



曇り空に唄う。
だから、唄曇。

くぐもり声じゃないよ。


世界へ。
祈ってるよ。
いつか、争いが消える日を。
世界がイマジンであふれる日を。
祈ってる。

ちょっと、落ち込んでます。唄曇です。
写真撮りたい。
目一杯の写真。
空を写したい。

そろそろ空が綺麗な時期だからね。
300万画素のデジカメだけどｗ
でも、色の感じが気に入ってます。


コメント返信！
>茜さん
　ACIDMANいいですよね。最近アルバム『創』ばかり聴いています。
　フジファブリック！　大好きです。
　でも、もう志村さんがいないから聴いているとしんみりしてしまいます(´･ω･`)
　firstアルバム大好きだなぁ。

言葉がほしい。

在り来たりなのに、ひとを引き込む言葉が。
私はそんな言葉浮かんでこないから。
私が使うのは強い言葉だけ。それがナンセンスなことは分かっているけど、それしか使い方がよくわからない。
優しくて、悲しくて、けれど愛おしいありふれた言葉こそ美しい。そういう表現を出来る人は天才だと思う。
ネットで色々な小説を読んでいるけど、みんな引き込む言葉を持ってる。
きっと色々考えてるんだろうな。


こんな強い意味だけの言葉じゃ見せかけなんだ。きっとなにも伝わらない。私にしか分からない。意味ない。
開けた世界に入っていけない。


悔しい。
もっと巧くなりたい。
もっとみんなに伝えられたらいいのに。
ごめんなさい。
いつも自分勝手の詩ばかり読ませて。
応援してくれている人たちにこんなものを読ませてるのが悔しくなる。
書いても描いても前に進んでいるのか分からなくなってくる。



巧くなれてる？
伝わってる？

伝われば嬉しいけど、きっとまだまだ全然駄目だ。スタートラインにすら立ててない。


私は莫迦だ。
動け。
動かなきゃいけないんだよ。
何もしないでいるな。
行動しろ莫迦。



頑張るよ。働きたい。
ひとりで東京で暮らすって決めたんだから。










こっから陰湿極まりない愚痴





***************





当たり前の視界が欲しかった。
私が別の場所を見ていれば母親は顔をしかめてた。(しかめるって変換でない)

気づかない振りするしかない。
子供が気を引くための心理的なものなんじゃないかって思った。

でも、まだ頭は痛くなるし視界の隅を気にするし、右目は痛くなる。

私が餓鬼だからしゃあないのかな。大人になりゃ見えなくなる。かもな。


でも、この右目のせいだっては、それだけは言いたくない。

前にも言った気がするけど、私が唯一自分の体で大好きな場所なんだよ。
今はだいぶ濁っているけど水晶体は緑内障だから綺麗な緑なんだ。

大好きなんだよ。本当に。

蒼底翳(あおそこひ)って言葉でもあるけど、本当、綺麗なんだよ。


だから、今まで視力は左目がもうすこし視力よければなぁ…としか考えたことなかった。

右目が見えるようにとか、考えたことない。
第一見えるようになったら絶対混乱する(笑)
片目である程度見えてるのにもう一つカメラが付いたら、二つずつ見えるってことになるよきっと(笑)

錯乱する。自信ある。


だから、お願いだから、右目のことを言わないで。
誰かが悪い訳じゃないんだし、私はこの目が好きなんだ。
この目だけ好きなんだ。

皮肉とかじゃない。

この緑が好き。
恩師がいってた。
私の色は緑だって。
私もそう思ってた。
あとなにより、大好きなオッドアイだし。


だから何もいわないで。
この目を好きでいさせて。

わずかな恐れを引き連れて
コヨーテの鳴く声が
悲鳴のごとくに
響き渡る暑い夜に。
ひそやかに私は息をする。
呼吸をすることを止めぬよう。
コヨーテの鳴けない朝まで
声に脅えては
耳はもう掻き毟り血だらけだ。
だってほら、こんなにも今は冥いから
コヨーテの跫まで、響いている。

　ほら、そこまで響いている。



※跫（あしおと）