メメント、モリ

どうすればいいのか、今の私には答えが出せなくて。

見放してくれた方が楽なのにそうしてくれない。



心苦しくて、
息苦しいよ。




これが私の犯した罪への罰の重さですか。




わからないよ。

爛れゆく明日のともしびに掻き消されたとしても
そんなものだけじゃ、届かないんだよって
確かに君は言ったじゃないか。

現実なんて、そこらへんに落ちているかのように
言っていたのに、どうしてだい？


どうして君はそんなところで、冷たくなっているの？





始まりはいつだっただろうか。
それすら分からずに前に進んで、
疵つけて、傷つけて
前は涙で見えていなかったね。
それでも




進むしか道がなかったんだ。

風邪を引いている姉のためにと、
饂飩にするかと思って、
風邪に良さそうな材料にして作ったのに



本文：饂飩な気分なので食べて帰ります。






ショック！！



一人で寂しく食べたいと思うけど･･
昨日の残りの味噌汁でねこまんまにして食べたからお腹一杯･･･


悲しいなぁ

東京の方もしてきて綺麗ですね。


友人は晴れていないのが残念だと言ってたけど、私はそうでもないかな？

曇りの日って眩しくないし、雲があるとついつい何時間でも眺められるので、好きです。


雲の形とか、流れとか、そういうのを見るのが好き。

冬の雲は厚ぼったくて、今にも雪が降り出しそうなのが好き。



ホント好きなんです。
雪が(えぇー)

今電車の中なのですが、隣の人が




トイレの芳香剤の臭いがする‥!









す、凄い臭い…


臭いに敏感なので、吐き気と頭痛がやばいです。

ただでさえ、頭痛がしてるのに！



あ、目眩がしてきた…

自殺願望があります。
ぷらす
家族に対する見方に少々嫌悪がありますので、
家族が大切！という方はご遠慮ください。

この記事を読んで気分を害したと言われても、一切責任は取りません。





























今の私には生きる意味と言うものが見出せずにいます。
それは、私が大切な愛犬を失ったから。

彼女は私にとって、親以上に大切な存在でした。
といっても、私はさほど親に対して大切だとか思わないんです。

嫌いと言うより、無関心。

まあ、尊敬することはあるけど、未だ親の誕生日とか覚えてないし。
親に関してほぼ知らないことばかりです。

そんな中唯一大切な存在だった愛犬。
もう、家族以上に大切で、彼女を失ってから私は、
いつも虚無感に満ちています。
楽しいことがあってもその一瞬だけで、
悲しいことがあっても、苦しいことがあっても
直に忘れてしまいます。

接地感がなく、ただ漂っている。

感覚が鈍って、そのうち何もかも無くなってしまうのかな、
とか思っても

どうでもいいか

ってなってしまう。
そんな風になりたかった訳ではないけれど、
どうしても、前に進むことが出来ない。

何かを失った心を埋めてくれるのは
音楽だけで。

いつも何時間も聞いていて、
そこで立ち止まってる。



本当はただ
辛い現実から逃げたいのも
嫌なことから逃げているのも
分かってる。

でも、

どうしても、何かが足りなくて
どうしても、手に入れたくなくて

後ろばかり向いている。

傷口を覆ってくれるCoccoの曲を汚しているよね。
彼女の曲で私は今救われているけど、
ファンとしては失格だよね。

ごめんね

ごめんね


ごめんねと思えないことをごめんね。





死にたい。

姉上は今日帰ってくる予定だったのか？












つか、友達に送るはずのメールを姉に送ってしまった…！

…やばい。




帰　り　た　く　な　い



うわぁぁあああぁん！