蒼い三日月

拘ってるから。
それに対して私は過去にまだ成り得てないから。
だから他者と話していると、時として違和感を感じるの。
そして、その人は強いなぁって思うの。
羨ましいな、その強さ。
でも私は私だからその人の真似なんか出来ない。
それじゃ『本当』じゃなくなるのも知ってるしね。
私が私なりにやることが大切なんだと思うの。
でもだからこそ、たまにそれが辛くなる。
「おまえは本当に弱いな」って言われてるみたいで悲しくなる。
実際弱いんだがなｗ
うん…でも今まで何回もその台詞言われてきて、やっぱり傷つくんだよね。
出来る限りそういう台詞が口をつく日は誰かと会わない方がいいな。
その人は悪くない。
悪いのは私。
弱い私が悪い。
でも強くなれそうにもない。
だってやっぱりこの傷は一生治りそうにもないから。
だからこうして傷つくのも止むを得ないのかもなと覚悟決めなきゃ駄目なんでしょうね。

頑張り続けた果てに、痛みは消えないという答えを知ったから。
だからその痛みとうまく付き合うしかないんだろう。
その人と話してると、どんなに仲が良くても所詮は他者だとよく分かる。
それは悪いことじゃなくて、私にとっては大切なこと。
他者は自分が分からず、自分は他者を分からない。
どんなに頑張っても、どんなに仲良くても、絶対に分からない部分がある。
だからこそ自分は他者と会話を許されたんだって、分かるよ。
他者である限り傷つくこともあるけれど、他者であるからこそ幸せになることもある。

私は私の弱さが大嫌いですが、それを今認めてる真っ最中です。
それが出来たら多分傷つくこともないのだと思います。
相手は本当に悪くないしね。
自分勝手な自分に嫌悪感がｗ

別に元気なかったわけじゃないんだけどね。
なんかやる気が出なかったんだ。
いつもやる前に心が揺れちゃうんだよね。
本当に大丈夫かなって。
大丈夫じゃなくても好きにやればいいさって、自分に言い聞かせてました。

『何かのため』『誰かのため』に私は動くのではなく、ちゃんと『自分がやりたくて後悔しないために』やるんだって、迷う自分が納得するまで何も考えずにいました。
締め切り危ないより、自分の精神が落ちる方が怖い。
でもちゃんと気合い入りましたよvV
うん、大丈夫。
大丈夫。

ダラダラしていたので、今日から少し動いてみようと思います。
無理しない程度に頑張りますっ☆
じゃ、寝ます!!!!

張り切って歯磨きしたら、やりすぎて痛くなった海愛花さん。
一昨日まで１日一回を守っていました。
痛めた歯茎も全く痛くなくなったので、昨日は一度に四回も磨いてみましたｗ
１日に四回じゃなくて、一度に四回ｗ

歯磨き粉を四種類使っただけなんですけどね！
ピュオーラ、アクアクリーン、デンター、鮫印（ホワイトニング）の順番で。
鮫印使うと本当に白くなります。
自覚できる白さです。
私には合ってるみたいvV
デンターでフッ素を、アクアクリーンで口臭を、ピュオーラで口内のネバネバを!!
それぞれ効果発揮してもらいましたｖ
発揮してるかは分からんがｗ

で、また磨いてみました。
１日一回だったために、なんだかちょっと痛いんだよね。
歯ブラシを普通か柔らかいのに変えた方がいいな…。
かためが好きだったんだけどなぁ。
う〜ん。

なかなか気持ちよくなりますね。
ぜったい（舌の苔）も久しぶりに歯ブラシでとってみましたｖ
専用磨きを購入しようかな…。
あまりぜったいをとらない方がいいと聞いてるが、ちょっと多かった。
ぜったいって自然にとれるって言うけど、どうも私はとれないみたいだなぁ。
これは口臭の原因の一部になるから、本当はサクサク排除したいんだが、とるのは良くないと言われるとどうもね。
何が正しいのかねえ？
自分に合わせるしかないなぁ。
う〜ん…。

その内アパガードとヴェレダも買いたいなぁ。
色々使ってみたいです！
私は使う量が少ない（多分普通範囲だと思いますが）ので、普通サイズだと二年近くはもっちゃうのですよ。
だからミニサイズでｖ
あとつぶ塩の歯磨き粉も欲しいな。
引き締めたい!!
でももうちょっと様子見だな〜…。

凄く幸せ者だな〜って思う。
こんな幸せ者ってなかなかいないと思う。
でもそれはやっぱり見た目だって、それが悲しくて死にたくなるって、分かる人は少ないって、そんなことも思ったりした。
でも今私はやっぱり幸せ者だと心から思うよ。
分かってくれない苦しさは、消えることはないけれど。
でも仕方ないかもしれないって思える強さを身につけたから。
全てを否定するんじゃなくて少しだけ寄り添う心を持って、足りないと嘆いて膝を抱える前に前を見て耳を傾けてみたらと。

ただ私は少しずつ汚れていくことや、我慢をしていくことが『大人』になることだとは思わないから。
子供が怖いものなしで歩いてるときに、情けない顔して傷ついた心抱えて弱くなるのも大人だし、子供が呆然としてどうしようもないときに、激しい怒りを見せて動くのも大人。
大人って、子供より生きてきた時間が長いから、傷だらけなんだよ。
だから子供からみたら異常に守りに入るし、時として子供がついていけないほどの行動力を見せる。
深い悲しみと、激しい怒りを持ってるのが大人。
けれど子供はもっと感受性があるから、一つ一つ傷ついてしまう。
それを楽に捌くのも大人。
要は経験値だね。
大人は汚い。
それは事実だよ。
子供の純粋な世界とは違う、大人の世界で戦わなければならないからね。
汚くなっちゃうんだよね。
言い訳にはしないけど、それは事実。
子供の世界は綺麗だって言ってるわけじゃない。
ある意味大人の世界よりも怖い世界。
逃げ場はなかなか見つからないしね。
大人なんかよりよっぽど戦ってるのが子供の世界。
でも子供は守るものがない。
その責任も、その重圧も、その思いも、大人とは比較にならない。
だから守りに入るんだよね。
攻めない。
我慢しすぎて体壊す。
でも逃げようと思えば子供より逃げ場はあるんだ。
ただ、簡単に逃げられないのは誰もが一緒。
私は大人に早くなりたかった。
子供の残虐性が嫌だったから。
でも大人の汚いところを見たら、分からなくなった。
本当に汚いんだもん。
でも大人にならなきゃ分からないことを沢山知ったよ。
それを踏まえた上で、私は大人って凄いなって思う。
私はもう大人だけど、大人になりきれてないから、その大人ってのになりたい。

私は凄く幸せ者だよ。
その幸せに気付いた不幸も、全部抱き締めて、やっぱり幸せだって、そう思うよ。
幸せであればあるほど、平和であればあるほど、死にたくなる気持ちも私には分かるけど、でも、やっぱりその幸せに私は笑ってもいいんだよって、それを誰かにも伝えたい。
大丈夫だよ。
私はそれを知ってる。
だからきっと、あなたの側にもその思いを理解できる人がいる。
必ずいるよ。
会えるから。
きっと未来に会えるから。
だから大丈夫。

その幸せは、平和は、あなたが噛み締めて抱き締めて、良いものだよ。
あなたが一人で泣かなくていいんだよ。
私も一緒に泣いてあげる。
誰かもきっと泣いてくれる。
孤独に慣れ過ぎて孤独に気付かずに、孤独だと自覚しても動けずに、それでも誰かを想うなら、あなたはきっと優しい人なんだ。
酷く傷ついた日は孤独になりたいのも、きっと優しいからだよ。
その優しさは、誰かを救って、誰かを癒して、誰かを幸福にしてる。
ありがとう。
生まれてきてくれて、ありがとう。

あなたが泣いた日に、私は幸せをもらいました。
あなたが笑った日に、私は悲しくなりました。
その気持ちが分かるなら、きっとあなたは私を知り得る人なんだと思います。
矛盾してるようで、それの真価を見つめてるそれを、私は愛しく思います。
悲しみから生まれる喜びも、幸せから生まれる怒りも、私には当たり前だから。
その線引きを私はしません。
幸せなんだから笑えばいい。
それはそう思う。
けれどそれが出来ないこともある。
幸せなのに悲しいことが、確かにある。
それをおかしいとは思わない。