我が儘に生きろよ。
どこまでも突き進め。
思った通りに行動しろ。
それが赦されないとしても。
私の考え方って凄く我が儘なんだな〜って思った。
でも一度駄目だったから、もうずっと駄目っていうのが嫌なの。
何度だって、何度だって、やり直せなきゃ長い人生何の意味があるの?
『やれるとき』にやれなかったことは、またしようとするとき更に険しい道になる。
それでも、それでも、諦めたくないなら。
全て切り捨ててでも前に進みたい。
傷だらけになっても、誇りを自ら打ち砕いても、信用を失っても、嫌われたって、私は前に1センチでもいいから進みたい。
それが決意じゃないの?
誰かを傷つけてでも手に入れたいなら、自分を省みて臆病になってる暇なんかない。
全てひっくり返しに行くならば、全てを捨てなきゃ進めない。
ねえ、誰かのために、何かのために、犠牲になってる言い訳をする前に。
あなたは我が儘に行きましたか?
自分が傷つかないための言い訳に過ぎないのにいつ気付くのですか。
何をしたって、何を言ったって、きっと誰かは傷つくんだよ。
必ず誰かが泣いてるんだよ。
人は犠牲の上に立ってる。
それでも前に行きたいなら、それを厭わない強い心で断ち切るしかないんだ。
優しさで誰かを思う心が駄目なんじゃない。
その優しさを自分に向けられないから、それが嘘になるんだ。
真実が歪んでしまうんだ。
人は弱いから強くなりたいんだ。
求めるとき、その弱さに気付いて。
弱いから求めるんだ。
だから弱さもひっくるめて歯を食いしばり前に進むんだ。
だからこそ、誰かを愛しく思うんじゃないの!?
ねえ、あなたは誰かを愛する前に、本当に自分に優しくなれた?
甘さじゃなくて、優しさが、自分自身に向いてますか?
真実を嘘に塗り固めてませんか?
だから人の優しさに偽りを見る。
厳しさを侮辱にとる。
自分を守りたいなら、もう誰も要らない。
でも求めてるなら、本当に、求めてるなら。
その痛みに怯えている暇はない。
ないんだ。
だから我が儘に生きて。
誰かを犠牲に生きて。
それでも、生きて。
最近聞いた話で、寂しさが人を壊してると思った。
寂しくても私は信じてる。
寂しいから強くなれる。
だからどうしてそれに傷ついて、大切なはずの人を傷つけるのかが分からない。
大切じゃなくて、寂しいから利用してるだけだって、そう思われる。
実際どうかなんて当人にしか分からない。
傷の痛みは他者には決して分からないから。
それを痛々しく見えても平気なときもあるし、平気に見えるのにもうどうしようもないところまでいってるときだってある。
だからそれは私には分からない。
けれど周りの評価は周りだけのものだ。
その痛みが誰のものでもなく自分だけのものであるように。
それは動かしようがない。
だから、必ず自分が動いたときに他者は何かを感じてしまう。
悲しみかもしれないし、怒りかもしれない。
喜びかもしれないし、感謝かもしれない。
でも一番大切なのは自分の思いだ。
揺らぐのは、誰かのために何かするからだ。
自分がしたいことなら揺らがない。
そんな決心で動いた訳じゃないんでしょう?
結果は分からないけれど、経緯は違うんでしょう?
覚悟しての行動じゃなかったの?
だから誰かを故意に傷つけたんじゃないの?
それに意味を成せ。
だから虚無の中で偽りだけが浮き彫りになるんだ。
しかし私は我が儘だなぁ。
教えてくれた人は「今更遅い。迷惑だよ」って言ってたけど、私はどうしても諦めることが出来ないから。
しぶといのよね。
しつこいのよね。
でもそんな軽い気持ちには私にはなれそうにもない。
逆に決意して諦めることが出来ない女々しいやつなんだよ。
その強さを持ってない。
見方を変えれば、全てに良いことと悪いことがある。
何だって一緒。
周りは結果を評価するでしょう。
でも自分だけはその経緯を忘れないでいて欲しい。
だから私は「周りを傷つけて、悪人になっても必ず、手に入れるべきだと思う。それ位の思いがないなら、覚悟がないなら、逆に一切動くな」と言っちゃった。
まあ、友達とは無関係な人の話なんだけどw
↑友達はそれの関わりのある人と関わりがあるんだよね。
周りにそんな奴がいたら一時間は説教タイムだぜ。
気軽に他人を傷つけたくないから、そう思うんだ。
何気ないことですら人は傷つくのを知ってるから、考えもせずに動かないで欲しいんだ。
別に思い立ったが吉日が駄目と言ってるんじゃない。
勢いが必要なことも多々ある。
ただ、失敗してるんだからそれを重ねちゃいかんでしょ?
考えた結果の失敗なら仕方ない。
でも考え抜いた結果じゃなくて、思いつきや他人の言葉を鵜呑みにすんなと言いたい。
特に失敗したら明らかに誰かを傷つけると分かってるなら。
それがかけがえのない人なら言うまでもない。
是非死ぬほど苦しんで結果を出して欲しいね。
そうじゃなきゃ傷つけた人が報われない。
でも私は傷つけても前に行かなきゃいけないと判断するね。
我慢して押さえ込める思いなら、全部諦めた方が賢いよ。
それが出来ないときには覚悟するしかないじゃないか。
覚悟も甘いし、他人も傷つけるし、そんなんでいい結果なんて出るわけないでしょ。
ましてや一度『赦されてる時』に手を離したんだから。
『赦されない今』もう一度それを手にしたいなら、犠牲は必至。
それが可哀相だと思い諦めるなら、自分の甘さを憎んで生きろ。
本当に大切なものってそんな簡単に諦められないでしょうに。
諦めるのが楽という人は、もう飽きたんだ。
諦めることより苦しいことなんかあるもんか。
私は多分ずっと生涯そう思って生きていくと思う。
諦める方が早いなんて、それに決別出来る先が見えた人の発言だ。
諦めたことの苦しみを私は一生抱えて歩く痛みを知ってる。
それでも前に進みたいと思う強さもある。
だからこそ思う。
我が儘に生きて、大切な人を守れる強さが欲しい。