忘れることは生涯ないと思った。

きっとこれからも傷ついた心を抱えて、癒せないその傷口から膿を出して、そのまま痛みを感じながら、それでも生きていくと、私は思った。

一生引きずって、生きていく。

願いも、想いも、希望も、全てねじ伏せて。

そうして私は死んでいく。

それが―――…私が出した未来だから。


結局人なんて答えは生まれたときから持っていて、大切なことほど本当は探す必要なんかない。

生きていく過程で見つける大事な結果もあるけれど、いつだって決断に至るのはもうはじめから持ってる。

ちゃんと自分の心にそれは在る。

けれど悲しい。

人はそれを忘れてしまう。

そんなときに気付くの。

私が誰かに伝えた言葉は、いつだって私が欲しい言葉だと。

けれど私が本当に大切なのは、優しい言葉なんかじゃない。

分かって欲しいけれど、分からないままでも激突するその激しさだと。

冷めてしまえば何も分からないままに時間は過ぎる。

怖くて痛いのは、私が可愛いから。

傲慢に生きてきた今までと、傲慢に生きていく今からを、直視できないから。

本当に悲しいのは、綺麗事だらけの傲慢か。

それとも引き金を引けない強さか。

死ねない強さと、殺せる弱さと。

それでも生きていく痛みと、それでも笑えない弱さで。

きっと傷を癒せない断ち切れない強さが、今もそこに在るから、私はまだ生きてる。


夢を見ていた。

優しい時間に還る夢を。

その後で酷く後悔することを知っていても、夢を見ていた。

目覚めた後に私は笑う。

自分の強欲と、愚かさと、そして純粋に。

それでも願うことを止められないと分かっていながら、私はそれをねじ伏せた。

いつか叶うと信じていた夢は、いつまで経っても叶わない夢だと思い知る。

こんなに傷だらけでもいつかはと願うその純粋に泥をかけた。

美しいものがあまりに綺麗だったから、汚したくなる。

それでも変わらずに強く光り続けると知っていても。

目障りなそれが命の輝きと知っていても。

優しい死が訪れるのを、ずっとずっと待っている。

けれども生きることを放棄しない。

それは約束に似た誓いだから。

それが最後だと、知ったから。

痛みを抱えて生きていく。

私はもう、それを諦めた。

だから大丈夫。

不安なんてもうないの。

どんな想いがあっても。